Пытаешься добиться справедливости. Безуспешно. Психологические причины и способы решения. Часть 2.

Не получается доказать, что ты прав.

Знакомая ситуация: ты убеждаешь кого-то в своей правоте, но твои попытки не приводят к успеху. Тебя словно не слышат, слова перевирают и игнорируют, меняя правила и условия прямо на твоих глазах. Ничего не работает: тебя словно нарочно высмеивают, а твои ценности обесценивают.

Ты чувствуешь обиду и беспомощность. Предпринимаешь очередную безуспешную попытку…Взрываешься и рвешь отношения – личные или профессиональные.

Существует 2 основные причины, почему такое происходит.

Причина номер 1. Ты не можешь доказать, что ты прав, потому что ты не прав.

Извини, но такое тоже бывает. Если ты нарушил чужие границы, совершил подлость или преступление, а теперь пытаешься всеми силами оправдаться, перевешивая ответственность на другого – у тебя нет шансов.

От себя убежать невозможно, а правда рано или поздно все равно выяснится. Попытки обвинить в своих грехах другого человека только усугубят твое, и без того не простое, положение.

Единственное, что можно здесь сделать – это взять ответственность за свои действия, хотя бы для самого себя, и попытаться исправить их негативные последствия.

Бывает так, что наша неправота неочевидна: мы искренне думаем, что мы правы, хотя на самом деле это не так.

Часто такие заблуждения начинаются с мысли о том что кто-то тебе что-то должен.

Примеры:

• мой мужчина должен делать то, что мне нравится...
• мой муж не должен задерживаться на работе...
• он должен мне дарить дорогие подарки...
• моя женщина должна мне готовить…
• мой ребенок должен всегда мне помогать…
• мой ребенок должен быть послушен
• мой начальник должен меня хвалить…
• меня должны понять и простить...
• в мое положение должны войти....

Такие «должен» и «должна» очень часто приводят к обидам и разрушенным отношениям, когда человек своим поведением доказывает, что ничего он тебе не должен и делает по-своему, ровно наоборот.

Причина номер 2. Ты объективно находишься в ситуации несправедливости. Правда на твоей стороне, но окружающие не желают ее принимать.

Такое бывает довольно часто. Если ты безрезультатно убеждаешь людей в том, что ты не верблюд, а очень умный, ценный и полезный: остановись прямо сейчас.

Возможно, ты просто не в той компании, и вместо того, чтобы строить отношения – личные или деловые – ты играешь в игры. (Что такое игры, чем они отличаются от обычных отношений и как из них выйти – читай в части 1 этой статьи).

Для того, чтобы при общении тебя не юзали и не превращали в козла отпущения, важно разобраться в людской психологии. В первую очередь – в мотивации, как своей, так и других людей. Почему люди ведут себя так как они ведут? В твоем случае, обесценивают тебя и превращают в крайнего?

Давай разберемся: чего хотят все люди?

Как правило, безопасности, значимости, власти, секса. Конечно, есть и более развитые особи, которые хотят самореализации, творчества, любви, красоты и многих других прекрасных вещей, которые делают жизнь стоящей чтобы ее жить. Но не строй иллюзий: в токсичных коллективах, где живут сплетнями и интригами, таких практически нет. Развитые особи усердно трудятся занимаясь любимым делом, в компании себе подобных.

Вторая вещь, которую тебе надо знать: все люди – агрессивные существа. Про это не принято говорить в социуме, так как агрессия считается табуированной темой, и сейчас модно быть толерантным, добрым и хорошим. Так вот, вся эта толерантность – это враки…Мы все животные, хотим этого или нет. И варианта есть всего два. Либо подружиться со своей агрессией и использовать ее в мирных целях – для защиты своих интересов, достижения целей, преодоления препятствий. Либо неосознанно разрушать этой агрессией себя и окружающих – через психосоматику, приступы гнева, пассивную агрессию либо аутоагрессию. Да-да: агрессия – это не только вспышки ярости с мордобоем и кровопролитием. Когда кто-то обесценивает тебя или твой труд, высмеивает тебя или рассказывает негативные сплетни или саботирует твой проект – это тоже самая натуральная агрессия.

Скажу тебе больше: в тихом омуте черти водятся. Люди, хорошо знающие и приручившие свою агрессию, гораздо добрее, «хороших» мальчиков и девочек, а также добрых приличных людей в деловых костюмах. Для того, чтобы понимать степень проблемы, рекомендую бестселлер Филиппа Зимбардо «Эффект Люцифера», а также книгу Ролло Мэя «Сила и невинность».

Но вернемся к нашим баранам. Вот она задача: ты знаешь что ты прав и хочешь добиться одобрения, признания и уважения окружающих, а они к тебе несправедливы.

Что мы знаем про людей?

Люди – агрессивные существа, которые хотят безопасности, власти, значимости, секса.

И тут появляешься ты, весь такой правый, который что-то из себя представляет: например, у тебя есть цели, которые ты достигаешь, успешные проекты, знания, навыки.

В женском варианте: у тебя есть красота, молодость и хорошее образование. Ты не ноль. У тебя есть объективная значимость. Вопрос: что делать тем, у кого ее нет?

Ты должен понимать, что эти люди никогда тебя не одобрят. Потому что ты угроза их внутренней безопасности, самооценке, значимости. Они тебе завидуют и ненавидят тебя. Они не будут тебя любить. Смирись с этим. Они не будут тебя уважать. Они вообще никого не уважают. Прими это как данность. Что они сделают, так это направят свою агрессию, которой у них море, в твою сторону… Так что вместо того, чтобы подставляться, думай в первую очередь про свою безопасность, свои интересы и защиты своих границ.

Конечно это обидно…Ведь если ты хочешь одобрения от окружающих, это значит, что твой внутренний ребенок недолюблен, и ты пытаешься закрыть эту потребность через окружающих. Ищешь любящего родителя в других, чтобы услышать что ты хороший, умный, замечательный, достойный того, чтобы жить и радоваться.

Единственное, что здесь можно сделать: признать наличие своих детских потребностей и самому закрыть их через любовь к себе и осознанную заботу (Как это сделать и полезные упражнения даю в своих статьях. Подписывайся, если еще не подписался) ).

Второе что нужно сделать: перестать искать справедливости там, где ее нет.

Тебе может информация из этой статьи (крэш курс выше про мотивацию и агрессию), а также следующие терапевтические фразы, которые ты можешь произнести вслух.

Произнеси эти терапевтические фразы вслух, делая глубокий вдох и выдох после каждого предложения. Наблюдай за своим состоянием.

! Важно. Эти фразы действительно имеют терапевтический эффект, так как воздействуют на твое подсознание. У тебя может закружиться голова и появиться сонливость. Поэтому работай с этими фразами вечером, чтобы иметь возможность лечь спать, и не используй их перед важными переговорами, управлением автомобилем и другими действиями, требующими концентрации внимания.

1. Я так хочу справедливости, что ищу ее даже там где ее нет. Я ничего не перепутал?
2. Я так устал быть козлом отпущения, что всегда найду способ устроить себе темную. А другие способы бывают?
3. Я так устал искать справедливости там где ее нет, что занимаюсь только этим. А оно мне надо?
4. Я так хочу доказать свою ценность, что всегда найду тех, кто меня обесценит. А другие игры бывают?
5. Похоже в нашем роду так привыкли искать виноватых, что если виноватых нет, их назначат. А другие игры бывают?
6. Похоже в нашем роду так устали искать правых и виноватых, что занимаются только этим. Похоже, мы что-то перепутали.
7. Я так привык получать любовь и уважение окружающих извне, что забыл, что можно давать их себе самому. Интересно, а я смогу?
8. Я признаю опыт несправедливости/насилия по той цене, которую я заплатил. Это была достаточно высокая цена, и мне нет необходимости платить ее дальше. Я могу начать новый опыт в любой момент, если захочу.

Надеюсь эта информация поможет тебе прокачать отношения с окружающими.

И жду тебя на своих консультациях и тренингах)