Поскольку я много работал на звуковых студиях на постпродакшне, к нам заходило и заходит много актёров, о которых сейчас можно вспомнить с удовольствием. Да, со многими из "звёзд" довелось поработать, некоторых-просто увидеть в коридоре...
И вот есть один актёр, который по воскресеньям ведёт передачи про советский кинематограф))) у него удивительный талант рассказывать истории с каменным лицом, но так, что все со стульев падают. Немудрено: амплуа комическое. Раньше с ним доводилось пересекаться часто.
-Много у нас сериалов теперь про представителей разных профессий. Вот и про дальнобойщиков куча, и про музыкантов, и про военных... Кого осталось охватить? Я думаю, сантехников! Про них в России ещё не снимали ничего. Позвали меня сниматься в сериал про подводников. Нужно много актёров, поэтому понагнали оголодавших из ярославских и рязанских театров: дешевле же, чем нормальных брать! Да, и неважно, что у этого подводника, который построился на палубе, татуировка "ВДВ" на руке, неважно, что седина уже... И, главное, что половина из них не могут двигаться и ходить одновременно. Или двигаться, или ходить. В общем, не срослось что-то!
-Снимаем мы сериал про гаишников. Моя роль-как раз гаишника. И вот у вокзала снимали, как разъезжаются три машины: полицейские "пятёрка" и "десятка", и "форд". В общем, впечатление, что сами машины со штрафстоянки взяли: уставшие, номера, разумеется, ненастоящие...и вот "форд" заводится и уезжает, "десятка" со скрипом, но заводится и тоже едет, а я за рулём "пятёрки". С ней проблемы, она заводится с трудом.
Но ведь те, кто едут вокруг, с какими лицами проезжают мимо? "О, кино снимают! ААААА!!! ЫЫЫЫЫ!".
В общем, пока я заводился, в меня нечаянно въехала дамочка.
Я выхожу, весь такой в гаишной форме, она: "Ой, да, я виновата...что же мне теперь делать?"
Я говорю: "Да вот, у меня хоть и есть пачка протоколов, но они ненастоящие".
Она звонит мужу. Муж приезжает, и тоже: "О! Кино снимают! ААААА! ЫЫЫЫЫ!". И тоже царапнул машину об арматурину.
Выходит тоже: "Ой, а что же теперь делать?"
Мы: "А что делает наша служба безопасности?"
Служба безопасности: "А ничего не знаю, моё дело следить, чтобы сюда на площадку не совались!"
Мы: "А эти двое как сюда попали?"
Служба безопасности: "Ничего не знаю!".
Мы к продюсеру: "Что делать-то?"
Продюсер: "Да напишите, что они друг к другу претензий не имеют и въехали друг в друга!"
Так и сделали.
Вечером снимаем продолжение. Для съёмок нужно, чтобы гаишник тормозил фуру. А мы снимаем в районе Бэтмена (памятник Гагарину, если знаете). Надо найти настоящих гаишников.
Вы думаете, это просто? Неееет, это когда ты едешь за рулём, все на тебя охотятся, а когда сам их пойдёшь искать, то ни одного!
В общем, нашли чуть ниже по дороге.
Гаишник: "А чо надо-то?"
Мы: "Да фура для съёмок нужна, кино снимаем..."
Гаишник: "Камеры где?"
Мы: "Вон там, по дороге, за домами"
Гаишник: "А, ну там можно. А в эту сторону не снимайте. Так, фура, значит? Да не вопрос, пойдём!"
Приходим на пост, а там целых несколько в ряд: "Выбирайте!"
Выбрали КамАЗ.
Гаишник (водителю, который, видимо, за нарушение остановлен): "Так, едешь с ними, и делаешь то, что они скажут!"
Водитель: "А...эээ..."
Гаишник: "А документы тебе потом отдам!"
Водитель в грузовике, в фильме, разумеется, тоже актёр. Я ему говорю: "А ты хоть управлял грузовиком?"- "Ну да, по деревне что-то было..."
Водитель КамАЗа: "Ребят, это КамАЗ! Он..это..."
Актёр: "Да ладно, разберёмся!".
В общем, он должен был быть водителем, но при этом нужно было сколько-то метров сдать назад, чтобы дубль снять. КамАЗ рассчитан на то, чтобы трогаться гружёным. Но когда этот "пилот" сел, в кузове-то ничего не было! С непривычки задом сдавал так, что кабина подлетала на полметра!
Мне никогда не было так страшно, когда он ехал на меня...
Ночью снимали сцену во дворе. Чистый звук, удачный дубль, пол-третьего ночи...и уже когда практически всё удачно отсняли, из подъезда выходит мужик в трусах и пальто и кричит на весь двор: "Ребят, я всё понимаю, я кино тоже люблю, но мои все спят, поэтому убирайтесь отсюда нафиг!"
Тут уже по заранее подготовленному сценарию: проводили в вагончик к службе безопасности, те побеседовали с ним, налили ему...ушёл.
Пишем следующий дубль, с грохотом открывается окно его квартиры, из него несётся пьяный довольный голос: "Можете снимать скооолько угодно, я всех своих раз-бу-дил!"
Занавес.