Думаю, многим знакомы отношения, в которых женщина «пилит» мужчину, а тот «строит» женщину. Каждый из них убежден, что делает лучше для партнера и для отношений в целом. Но по сути каждый хочет доказать свою правоту и получить управление над другим. Как распознать борьбу за власть в отношениях? И как можно строить их по-другому? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог.
Игра в отношениях под названием «кто кого?», к сожалению, не редкость. Настолько, что многие относятся к этому, как неприятной, но неизбежной норме жизни.
Борьба за власть ярко проявляется в конфликтах, драматических ссорах, ругани. Основной посыл, который лежит в основе склок — «я прав и знаю, как надо, поэтому делай по-моему». Один партнер точно знает, что ему должен второй и неистово требует этого. А другой либо сопротивляется («не дам!»), либо требует в ответ. И кажется, что это не любовные отношения, а поле боя, на котором может остаться лишь один победитель.
Но часто эта игра не такая явная. Она преследует цель скрытого управления партнером и самоутверждения. По каким же признакам можно распознать «партизанскую» борьбу за власть?
Признаки, что один партнер пытается управлять другим
-- Пассивная агрессия (демонстративные обиды, сарказм).
-- Эмоциональное насилие (унижения, критика, контроль, истерики, ограничение общения, запугивание, угрозы и пр.).
-- Перекладывание ответственности на партнера. Например, так: «Я слабый, безвольный и вообще у меня лапки. Сделай/реши это за меня» или так: «Из-за тебя я не могу построить карьеру, заняться здоровьем/учебой/хобби и пр. (и вообще ты мне всю жизнь поломал(а)».
-- Стремление сделать партнера зависимым от себя (материально, психологически).
-- Попытка руководить партнером: указания, что ему делать и как жить.
Все это достаточно манипулятивные приемы, которые используются для того, чтобы получить от другого что-то важное. Это указывает на нездоровые отношения, часто созависимые или с созависимыми паттернами. В здоровых же отношениях манипуляции не нужны. Там есть возможность сообщать о своих потребностях прямо и договариваться. Ниже расскажу об этом подробнее.
Конечно, власть — это приятно и удобно. Но есть еще глубинные причины, по которым люди стремятся к ней в отношениях.
Почему люди стремятся к власти в отношениях?
Когда ребенок рождается, он обладает безграничной властью над матерью. Ему стоит только заплакать и она уже тут как тут — ищет причину дискомфорта своего чада. В идеале по мере взросления, эта власть над матерью постепенно переходит во власть над собственной жизнью.
К примеру, человек проголодался и пошел приготовить себе покушать. Но если он так и завис в психологическом возрасте ребенка, то у него будет виновата жена, которая не приготовила ужин или муж, который не купил продуктов.
Взрослый человек сам несет ответственность за свои потребности.
Инфантильные люди в отношениях ищут в своем партнере родителя, который должен о них заботиться и исполнять их хотелки. Они до сих пор уверены, что обладают практически неограниченным могуществом влиять на других людей. Но партнеры почему-то часто сопротивляются этому и тогда в ход идут манипулятивные штуки, о которых я писала выше.
А еще таким людям безумно страшно отпустить контроль и отказаться от власти. Кажется, что тогда все рухнет. Вообще все, Карл!
Как можно по-другому?
Отношения получаются крепкими и гармоничными, когда их строят два взрослых человека. Они могут слышать друг друга, уважать отличающееся мнение, сообщать прямо о своих желаниях и недовольстве, договариваться. Последнее — яркий маркер здоровых отношений.
Взрослые мужчина и женщина в паре не выясняют кто круче и главнее, кто и кому чего должен, не конкурируют, потому что отношения для них — некое общее дело. Они заинтересованы в том, чтобы это дело развивалось и процветало. Для них совместность — большая ценность и они готовы вкладываться, организуя свою жизнь сообразно этому. Жить в паре — свободный выбор обоих.
Поэтому решения принимаются, исходя из блага для общего дела, т.е. для семьи. Сравните:
-- Мытье посуды — обязанность жены. Она обижается, что муж не моет за собой посуду и не помогает ей. У них частые ссоры из-за этого.
-- Посуду моет тот, кто сейчас располагает временем и силами это сделать. И все довольны и счастливы.
Для того чтобы переместиться из парадигмы борьбы за власть к сотрудничеству и совместности, важно начать взрослеть и брать ответственность на себя. Самое сложное в этом — принять, что партнер не мама и поэтому ничего не должен. А отношения — не способ осуществлять свои желания за счет другого, а возможная приятная часть жизни.
Друзья, а какая модель отношений ближе вам?