На любого родителя очень легко навесить чувство вины. Поэтому я решила познакомить вас с таким понятием, как "достаточно хороший родитель".
Каждый человек имеет ряд претензий или несогласий по отношению к своим родителям. И когда становится родителем сам, то со своим ребенком он так или иначе пытается исправить свой неприятный детский опыт. Иными словами, многие пытаются стать своему ребенку тем родителем, о котором мечтали сами, но не получали.
Парадокс заключается в том, что многие родители со своими детьми вырабатывают систему воспитания "от противоположного". Хорошо, если это дает удовлетворяющие результаты. Но зачастую, этот путь базируется не на внутренней стабильности, а на недопущении травм. Таким образом, выходит, что родитель оберегает ребенка не от его переживаний, а от своих. При этом, не означает, что взрослый не имеет возможности осознать парадокс и сменить стратегию.
Также важно учитывать, что та модель родительства, которую мы получили от своих матерей и отцов, может совершенно не синхронизироваться с текущим историческим и социальным периодом.
В каждом историческом периоде осознанный родитель будет пытаться найти свои модели воспитания при отсутствии методов и опыта. И приводит этот поиск к книгам и информационным ресурсам, где изобилие шаблонов и мыслей о том, как быть хорошим... И здравствуй, чувство вины...
Психоанализ подарил миру термин "достаточно хороший родитель". Так давайте избавим себя от лишней вины и разберемся с этим понятием.
Достаточно хороший - это хороший, насколько это возможно для того, чтобы не испортить ребенку жизнь.
Достаточно хороший родитель - это тот, кто устанавливает с ребенком заботливую среду, но сама "забота" бывает как питательной, так и отравляющей.
Существует три важных фактора, нарушающих адекватное воспитание, а впоследствии развитие взрослого ребенка.
1. Тревога
Забота родителя - это среда, где изначально младенец чувствует, что его потребности удовлетворяются и что он защищен. По мере взросления ребенка ( от первых шагов и дальше) родитель позволяет ему отделяться от нее на желаемое расстояние. Сначала это несколько шагов и нахождение в поле зрения, затем выход за пределы наблюдения и т.д. И успешность освоения ребенком мира зависит от того, способен ли родитель к "низкой тревожности".
Низкая тревожность это не "плохое родительство", когда взрослому все равно где и как проводит время дитя. Это способность справляться со своей тревогой и способность успокоить ребенка.
Достаточно хороший родитель в момент тревоги понимает, что с ним происходит. А еще он способен принимать отделение ребенка и при этом иметь возможности и желание на свою жизнь.
Чем выше тревога родителя, тем меньше шансов у ребенка без собственной тревоги и вины, организовать в дальнейшем свою жизнь.
2. Агрессия
Достаточно хороший родитель осознает и допускает возможность собственной агрессии. Он не подавляет и не вытесняет ее, а знает, что она возможна и вполне реальна в воспитании. Таким образом, он может отследить, что именно вызывает агрессию, и выдержать ее.
Родитель, который не управляет собственной агрессией, создает почву для подавленной агрессии ребенка и укрепления его "ложного Я". Быть таким, как хочет мама, потом быть таким, как хочет мир, а в итоге не знать "какой Я" на самом деле.
3. Идеальность
Желание стать идеальным родителем создает тотальное погружение в ребенка и тем самым создает гиперопеку и сверхконтроль. Это также питает "ложное Я", но уже не только ребенка, но и свое собственное.
Об идеальности важно понимать, что она не про эмпатию и умение выдерживать детскую спонтанность, а про стремление к гордости за себя и свой "продукт".
В итоге ребенок взрослеет, приходит к терапевту, не зная какой он и с неумением реализоваться и делать выбор. Стремление к идеальности сдерживает развитие и удовольствие, а мир не дает инструкций "как правильно".
И именно для развития взрослеющего ребенка Идеальный родитель даже хуже, чем Плохой. От Плохого можно сбежать, от него легче отделиться. Да, сепарация будет нарушенной, созданной в результате конфликта, но она будет. От Идеального человека отделиться сложно.
Психоаналитик Х. Кохут сделал очень важное открытие. Он объяснил "достаточно хорошее родительство" через Функцию Отражения. Простыми словами, ребенок и родитель смотрят друг в друга как в зеркала. И то, что видит ребенок во взгляде и выражении лиц матери и отца с первых этапов жизни и есть удовлетворение или неудовлетворение его потребностей.
Речь не идет об избалованности, когда ребенок получает что-то еще до того, как он ощутил в этом потребность.
Это о том, смотрит ли родитель на своего ребенка с восторгом, теплом и любовью. Какое послание ребенок получает от заркала своего взрослого?
Получает ли он любовь, обожание, счастье и восторг, когда смотрит на родителя? Ведь эти чувства совершенно невозможно подделать.
Ребенок, которому не пришлось доказывать свое право на существование пятерками, талантами и поведением, выходит в мир как в цветущий сад... с восторгом, интересом и базовым доверием. Он выходит в мир с бессознательной готовностью получить от зеркала Мира благо, признание и любовь.