Отношения.
Делюсь с вами моими наблюдениями, сделанными в процессе ведения практики.
Почему мы или сливаемся или держим партнера на расстоянии? (В психоанализе такое явление называется конфликтом зависимости/автономии).
~Слияние с другим (я это ты, личных границ нет) - это способ поглотить человека для того, чтобы в итоге захватить над ним власть.
Следствие - отмена, потеря себя.
Что за этим стоит? Почему человек это выбирает?
Конечно, отсутствие базового доверия к близкому. В глубинах подсознания таится страх: я жду, что ты меня обманешь. Чтобы этого не произошло, я буду контролировать, стремиться управлять, - буквально становясь тобой.
~Дистанцирование (есть только я, практически нет точек соприкосновения с другим) - попытка удержать человека на расстоянии, сохранить свою автономность.
Следствие - много конфликтов, избегаются любые попытки сближения, сложности с пониманием другого.
Этот паттерн человек чаще всего выбирает после того, как до этого уже выстраивал отношения с другим через слияние.
И то и другое (слияние и дистанцирование) - механизмы защиты от боли, которую человек когда-то испытал, - след памяти совершенного предательства (предательства по факту могло и не быть, но для ребёнка это было так - например, потому что значимый взрослый не оправдал его ожидания).
С травмами предательства можно и важно работать: детализировать, трансформировать восприятие, оценку произошедшего, менять установки.
На терапии такая работа производится в сопровождении специалиста.
Отношения
В продолжение к предыдущему посту:
зачастую человек не может создать новые отношения после отношений, в которых он себя регулярно "отменял ", прекратив проживать собственную жизнь (в результате попытки слиться и отождествиться с другим). Ему кажется, что в мире не осталось подходящих ему партнеров.
Но что же происходит на самом деле?
Человек САМ не пускает себя в эти новые отношения.
У некоторых людей начинается отторжение отношений и на уровне тела (у ребёнка тело выполняет функции эго, но мгновенная соматизация проявляется и у взрослых, пребывающих в активном эго состоянии "ребенок"): перед встречей (свиданием) высыпают прыщи, одолевает насморк и тд.
Можно сказать, тело начинает "включаться" в этот процесс, чтобы помочь нам справиться с затапливающими внутренними аффектами.
Тело буквально знает, помнит, что человек начнет отменять себя, когда пойдет в отношения (а нам важно сохранить свою индивидуальность).
"Я не пущу тебя туда"- буквально говорит тело. И саботирует вступление в новые отношения.
А цель нашей психики- чувствовать близость, связь с другим и при этом сохранять, проявлять собственное я (было в посте выше) . Поэтому саботируя отношения мы будем чувствовать неудовлетворённость.
Чему мы учимся , что хотим раскрыть в себе проходя через такие ситуации?
Мы учимся строить отношения из признания собственного достоинства и достоинства другого человека. Понимая, что создавать и развивать такие отношения возможно и безопасно. Не идеализируя и не обесценивая ни себя ни другого.
Мы учимся тому, как это быть рядом с человеком удовлетворяя и свои потребности, как проживать собственную жизнь при этом проявляя заботу и о себе и о близком.
Конечно, чтобы обрести отношения, в которых вы остаетесь собой и позволяете другому быть собой, важно поработать со страхами и вопросами самоценности.
