Сегодня меня накрыло страхом перед трудностями.
В тишине и одиночестве, наблюдала, как на потолке расползаются тени от проезжающих машин, проходящих мимо людей. Вдруг почувствовала, как накатывает сильная тревога - «Я совсем недавно начала ЖИТЬ, трудности длились 30 лет моей жизни с самого рождения, если что-то произойдёт, я сломаюсь».
Находясь в безопасности и комфорте последние 3-4 года, я стала патологически дорожить этим. Не просто наслаждаться, а болезненно, до паники цепляться за своё благополучие.
После страха пришла злость - «Черт побери...я так долго и больно добывала это благополучие, ещё трудности?
Это несправедливо, их больше быть не должно, я сполна их получила». Как будто у трудностей есть лимит...
Потом я перешла в детское отчаяние, расплакалась. Было ощущение, что все ещё во мне есть одинокая, напуганная, обессиленная детская часть, которая не надышалась, не напиталась безопасностью, голодная и замерзшая. Конечно, во мне есть такая часть, это очень обо мне, признаюсь я себе.
Затем пришла усталость, апатия, будто все во мне кричало о страхе перед трудностями. Захотелось торговаться - «Ну, эти и эти трудности мне не грозят? Если это случится, то я сделаю это, а если вот это, то буду долго горевать». От торга стало ещё печальнее. Куда-то потерялась моя уверенность в себе, но самоподдержка всегда на чеку.
Захотелось как можно дольше лежать, может быть плакать, злиться если захочу. Разговаривать с собой больше, учитывать свои особенности.
Я полагаю, что человек, находившийся много лет в опасности и дискомфорте, действительно может цепляться за свой эмоциональный и материальный комфорт, в этом тоже есть ценность. Добыть этот комфорт оказывается так сложно, осознать его цену, присвоить, а потом принимать собственную «незастрахованность от жизни».
Ну и делааааа! Возвращаюсь я к себе. Я не идеальна. Моя жизнь не идеальна. Я имею право бояться, осознавая цену труда над моим благополучием.
Автор:Ирина Манжулей