Сегодня говорим про имена собственные.
Киркоров судится. Тиньков доплачивает. Мазлова улыбается.
Когда вы в своем родненьком тексте используете чужое имя, реакция у владельцев разная. А эффект одинаковый - пост цепляет внимание.
Представьте. Выбросил вам в ленту таргет православный рекламу вишневых вафель. Но вы давно на диете, клетчатые продукты вас полнят, а вишню вы на дух не переносите с семи лет, потому что до полусмерти налупились соседскими ворованными.
Со скуки вы-таки пробегаете текст глазами по диагонали. А таааам.
С большой буквы. Сияют достоинствами как эксгибиционист на Красной Площади.
Харатьян, Макдональдс и Лиссабон.
Прочитали бы? Да конечно прочитали. Даже если в этот момент на вас вопросительно смотрят начальник, регистраторша ЗАГСа и глава французской жандармерии.
Вам же интересно, как актер, бургерная и целый город затесались в рекламу вафель? Вот вы и пойдете искать ответы. И пусть Харатьян оперся на плодовое дерево в “Гардемаринах”, Макдональдс делает липкие пирожки, а кусок Португалии просто пригодился для фразы “Наши вафельки нежные как поцелуй в Лиссабоне”.
Не важно.
Ваш текст точно залетит в сердечки даже читателям-веганам.
Как пользоваться приемом? Во-первых, умеренно. Подразнить не равно отравить, помните?
Во-вторых, имена собственные пригодятся вам как образы. То есть Безруков не обязан вас реально поцеловать в подъезде, чтобы появиться в вашем тексте. Достаточно дать сравнение “Бьет как баба. Безруков бы оценил”. Вот и вся премудрость.
Пробуем?
