Считается, что нарциссов притягивают люди определённого склада. Изначально «заточенные» под то, чтобы стать жертвами абьюза. Несамостоятельные, ищущие «сильное плечо». Склонные впадать в зависимость от своего партнера.
При этом часто можно видеть комментарии под материалами о нарциссическом расстройстве, которые противоречат подобному умозаключению. Нередко женщины делятся своими переживаниями о том, что между ними, каковыми они были до встречи с мужчиной-нарциссом – и ими же после выхода из этих отношений, существует огромная разница. По самым разным параметрам. Не только по параметру состояния здоровья, наличия жизненной энергии – но и по критерию материальных ресурсов, которыми они обладали ранее. Есть масса примеров, когда женщина «снималась с насиженного места» и перемещалась со своим партнером в другой город (или ещё дальше), где у неё не было ни одного знакомого человека. Закономерно терялась квалификация, прахом оборачивались предыдущие карьерные достижения и тому подобное.
Последствий деструктивных отношений, в общем-то, немало. Но из сонма похожих историй можно сделать четкий вывод: далеко не всегда в «лапы» к нарциссическому партнеру попадают «слабые», предрасположенные к эмоциональной зависимости женщины (или мужчины). Мало того, нарциссы часто склонны выбирать себе в жертвы людей, чем-то весьма примечательных: талантливых, красивых, успешных и пр.
Предупреждение. В этой статье в качестве жертвы нарциссического абьюза выступает женщина. При этом нарциссическим расстройством личности страдают и мужчины, и женщины. Мужчины также могут сталкиваться с массой разрушительных последствий по выходе из отношений с женщиной-нарциссом.
Давайте попробуем разобраться: как происходит процесс превращения достаточно сильной, крепко стоящей на ногах женщины – в слабую и зависимую от своего нарциссического партнера.
В данной статье я буду описывать только основную «канву» манипуляции в виде тотальной подстройки к личности человека. В процессе нарциссического абьюза применяется и множество других воздействий на психику жертвы. Их наличие предполагается, но конкретно в этом материале они не приведены.
Итак, приступим. Зачатки данного материала содержатся в предыдущей статье (ссылка будет внизу). Там я писала о том, что нарцисс, как правило, движется от «периферии» ваших достоинств к, так сказать, ядру личности. От того, где ошибиться с комплиментом не так страшно – к чему-то гораздо более личному и значимому для вас.
В общем и целом, нет никаких ровных дорожек на пути покорения конкретного человека. Нарцисс постоянно прощупывает почву, старается узнать о вас как можно больше – и всё время держит ухо востро. Если способ его подстройки вызывает у вас недоумение, даже отторжение – он спешно меняет тактику.
Итак, возьмём успешную женщину, которая приглянулась нарциссу. Какой бы уверенной она ни казалась – манипулятор понимает: у каждого человека есть свои уязвимые места. В данном случае ему просто нужно действовать очень аккуратно, не спеша подбираясь к этим слабостям.
Тотальная подстройка. Работает хорошо, но и здесь нарцисс проявляет осмотрительность. Он может заглядывать вам в рот, соглашаться со всем, что вы говорите, «приклеиваться» к вашим ценностям. Однако подобное однообразное восхищение рано или поздно надоедает, да и, скорее всего, будет вызывать у вас подозрение. Поэтому нарцисс филигранно меняет техники. Периодически он вступает с вами в спор, подвергает ваши доводы сомнению – но делает всё это очень ненавязчиво. Нарцисс всегда оставляет себе возможность для маневра. Он внимательно следит за вашими реакциями – и если понимает, что какой-то его выпад по вкусу вам отнюдь не пришёлся – сводит всё к шутке или делает вид, что вы его неверно поняли.
Подстраиваться снизу или сверху?
Здесь не всё так однозначно. Если, к примеру, женщина, на которую лёг нарциссический глаз, является руководителем, скажем, среднего звена. И она соответственно привыкла, что спорят с ней обычно достаточно аккуратно. Здесь явная подстройка нарцисса к ней с позиции «силы» вызовет недоумение с её стороны. То есть, если нарцисс в процессе ухаживаний за такой женщиной вдруг начинает активно принимать всяческие решения и демонстрировать, что он тут главный – скорее всего, в скорости ему придется искать новую потенциальную жертву.
С другой стороны, женщина-руководитель тоже устает. И ей тоже хочется побыть просто женщиной. И просто на кого-то опереться.
Поэтому манипулятивный партнер, скорее всего, будет заваривать свое колдовское зелье из расчёта: подстройка снизу – 60-70 миллилитров на 30-40 миллилитров подстройки сверху. То есть в чём-то он предложит помощь (может быть, даже навяжет, без запроса на таковую), где-то (в некритичной области) примет единоличное решение за двоих. Постепенно пропорции будут изменяться в сторону увеличения степени подстройки сверху.
При этом он будет крайне внимателен в отслеживании результатов этих манипуляций. И чуть что, тут же скорректирует свою поведенческую тактику.
В остальное же время его линия поведения с вышеозначенной женщиной будет выдержана в оттенках тотальной подстройки. Активное слушание, разговоры о том, что для неё важно, восхищение её ценностями, создание иллюзии единства и пр.
Имейте в виду. На стадии идеализации нарцисс готов «затеряться» на вашем фоне. Он может принижать себя, свои достижения – и в то же время «выпячивать» ваши. Подобный эффект временный – и на последующих стадиях он заберёт эти свои инвестиции (в вас), да ещё и проценты снимет.
Вернусь на минутку к прошлой статье. Там я описывала манипуляцию «подбор ключа». Всё то, что приведено в предыдущих абзацах, на стороне жертвы нарцисса ощущается как невозможность ухватить его (нарцисса) суть. Как будто каждый раз это совершенно разный человек (или не совершенно разный, но что-то в его поведении меняется при каждой встрече). И ещё у жертвы присутствует ощущение, что нарцисс постоянно наблюдает за её реакциями, как будто хочет залезть к ней в душу и посмотреть, что там, да как. Данные переживания могут быть весьма смутными – и ощущаться в целом как фоновый дискомфорт.
Через манипуляции к внутреннему ребенку.
Какими бы сильными мы ни казались снаружи, у каждого внутри имеется «детская часть». А в этой части – некие дефитные состояния. Я имею в виду так называемого внутреннего ребенка.
В зависимости от того, что происходило в нашем детстве – внутренний ребенок транслирует установку: «Я молодец», либо «Со мной что-то не то».
Но, опять-таки, по мере нашего взросления и уже во зрелых летах мы можем находить данные, в некотором роде противоречащие и первой, и второй установкам. Мы можем также пытаться компенсировать установки, идущие из детства (например, человек с глубинной установкой «Со мной что-то не то» также способен добиваться успехов, причем нередко в попытках доказать себе и другим, что с ним всё более, чем в порядке).
Причём здесь нарцисс и его манипуляции?
За счёт манипуляций (в частности, тех, что были описаны выше) – нарциссический партнер подбирается к детской части своей жертвы.
Он может пробуждать в ней как негативные чувства (страх, чувство беспомощности, печаль, стыд, вину).
Но также и (в первую очередь) положительные – на них мы и сделаем акцент. Мы ведь говорим о начальном этапе отношений с нарциссом.
Что отличает ребенка(и что мы закономерно – каждый в своей степени - утрачиваем по мере взросления)?
· Спонтанность
· Любознательность
· Творческое начало
· Запас жизненной энергии
· Жизнерадостность
· Тягу к приключениям.
Эти характеристики, естественно, очень для нас ценны. Однако у внутреннего ребенка есть и опасные стороны. А ещё более опасным является феномен, который, образно говоря, характеризуется как «отвести к манипулятору своего внутреннего ребенка». Об этом – ниже.
Продолжаем. Каким бы взрослым, серьезным, ответственным ни казался человек, внутренний ребенок обязательно дремлет в нём. Возвращаемся к формулировке «сильная женщина».
Чтобы представить это в образах, вспомните какую-нибудь романтическую комедию, где в завязке сюжета успешная, но одинокая женщина встречает (не суть важно какого) мужчину. Примерно в середине фильма эта закалённая в карьерных штормах дама – вдруг становится импульсивной, непосредственной и открытой для разнообразного нового опыта (просьба выстраивать ассоциативный ряд, соблюдая рамки приличия). Положим, в фильме-то женщина встречает условно здорового партнера. И партнер этот делает ряд шагов, (имея при том самые честные намерения) которые заставляют её взглянуть на мир по-новому.
Если же это происходит в реальности – и вместо киношного героя женщине встречается человек с нарциссическим расстройством – он проделывает тоже самое, но не от искренности чувств своих, а с определенным умыслом.
Почему же нарциссу так важно (постепенно) занять по отношению к жертве позицию «сверху», позицию родителя? (Я подчеркиваю, что этот процесс идёт постепенно).
Логично, чтобы «активировать» её внутреннего ребенка. Чтобы вызвать дисбаланс, снизить степень контроля взрослой части её личности.
И тогда «вскрываются» такие состояния как естественность и адаптивность.
Естественность можно отнести к творческому началу в личности, которое было описано выше.
И если, в женщине всё это пробуждается – она начинает чувствовать себя невероятно наполненной и живой. Она сравнивает свою жизнь до и после встречи с этим замечательным человеком – и, как говорится, разница налицо. Здесь и начинает замешиваться тот самый гормональный коктейль. Ведь любому зависимому человеку без предмета этой самой зависимости – краски жизни кажутся гораздо более тусклыми, ничего уже не радует – и, пропади всё пропадом, дайте ещё разок припасть к источнику удовольствия!
Что самое плачевное – женщина привязывает это своё незабываемое состояние именно к нарциссическому партнеру. Крепко-накрепко привязывает. Поэтому, когда уже становится понятным, что с его стороны это был обманный ход, что основная линия поведения этого человека, видимо, совершенно иная –женщина готова терпеть всё что угодно, лишь бы вернуть то самое состояние.
Когда она кипела энергией. Когда в каждом из дней она открывала для себя так много нового. Когда удивлялась тому, как вообще она могла жить прежде настолько безрадостной жизнью. И прочее, прочее. Продолжите сами, кто сталкивался с чем-то подобным.
Давайте здесь кратенько подытожим.
На первых порах (пока жертва ещё недоверчива, имеет внутренние опоры, держит границы на замке) – нарцисс крадется аки лиса. Использует подстройки, разбрасывает комплименты (со временем усиливая их, делая более точными), выявляет как можно больше информации обо всём, что касается жертвы. Когда он видит, что объект манипуляций начинает раскрываться – он устраивает театр одного актера. Нарцисс уже понял, чего хотела бы жертва на самом деле (неважно, какую позицию она при этом транслирует на внешнем уровне).
Например. Жертва хочет защиты и надежного плеча? Она устала всё решать сама? Не проблема! Манипулятор транслирует: «Я всё решу. Ни о чём не беспокойся. С этого дня есть кому о тебе позаботиться» и т. д.
В этом же периоде нарцисс активно изучает ценности жертвы и подстраивается под них тоже. Он рисует ярчайшее поддельное будущее. И это, опять же, весьма крепкая привязка. (Ссылка на статью про поддельное будущее дана ниже).
Нарциссический партнер в начале отношений иллюзорно закрывает потребности в:
· привязанности;
· положительных эмоциях;
· признании, безусловном принятии.
И вот это всё жертва связывает именно с ним. Поэтому так сложно принять решение о выходе из подобных отношений. Сколько бы кукишей ни показала нам после этапа идеализации суровая реальность – мы склонны держаться за волшебную картинку, которую нарцисс демонстрировал в самом начале.
Ещё немного о внутреннем ребёнке и состоянии выученной беспомощности.
Страницей ранее я упомянула такое состояние внутреннего ребенка как адаптивность.
После периода «медового месяца» нарциссический партнер устраивает жертве так называемый холодный душ. По её реакции он отслеживает – насколько крепко «эта рыбка сидит на крючке». Ну а далее, начинается многосерийный фильм под названием «обесценивание».
По итогу совокупности мероприятий жертва (у которой преобладает детская часть) – как бы это сказать – уменьшается в пространстве, а нарцисс, относительно неё, наоборот, увеличивается. То есть он действительно становится в позицию Родителя (более знающего, более сильного, более уверенного) по отношению к ней, автоматически проваливающейся в позицию Ребенка.
Жертва в свою очередь проявляет ту самую адаптивность. Она:
· ловит настроения нарциссического партнера, пытается угодить, снискать его похвалу.
· Замечает снижение энергии, боится проявить себя, творческое начало перекрывается.
· Сомневается в себе, «растит» комплексы.
· Постепенно приобретает инфантильную, выжидательную позицию по отношению к внешнему миру. У жертвы появляется склонность к перекладыванию ответственности. И в этом очевидная опасность застревания в деструктивных отношениях. Жертве нарциссического абьюза становится всё сложнее сделать решительные шаги.
Нарцисс эти тенденции, естественно, поддерживает. Без конца делает внушения: «Да куда ты без меня?!»; «Да посмотри, во что ты превратилась!» и т. д.
Отмечу, что те сильные качества, которыми обладал человек до встречи с нарциссом, не исчезают окончательно. Они просто становятся неактивными, уходят на задний план. (Нарциссический партнер, в свою очередь, делает всё, чтобы там они и оставались).
Надеюсь, мне удалось более-менее внятно описать процесс того, как любая, даже сильная женщина может стать слабой и зависимой. Поэтому утверждать, что только женщины (или мужчины), склонные к тому, чтобы скатываться в состояние жертвы – попадают на удочку нарциссического партнера – не совсем верно. В личности каждого из нас есть части, которые плохо поддаются рефлексии. И подавление личности – это всегда постепенный, длительный процесс. Поэтому стоит изучать, как строятся манипуляции, и на какие сигналы нужно изначально обращать внимание – чтобы не попадать в разрушительные отношения.
Ссылка на вводную статью - манипуляция "Подстройка"
Статья про нарцисса и поддельное будущее
Ставьте лайки и подписывайтесь на канал!