По себе знаю, что у женщин итак настроение меняется со скоростью света (гормоны пляшут и всё-такое).
А тут ещё.. всякие грустные новости уже как 2 недели.
Моё настроение меняется 100500 раз на дню.
Просыпаюсь вроде нормальное настроение, за ночь мозг очистился, забыл что творится в реальности.
Просыпаюсь, вспоминаю, что сейчас у нас происходит, вижу что пишут в новостях, что пишут в социальных сетях. И паника на меня нападает за секунды.
Я реально порой не хочу просыпаться.
Я пытаюсь вытащить себя из унылого состояния, но уже как 2 недели, я не могу нормально жить, спать.
Ощущение, будто я не живу, а существую.
Силы и желание жить, покинули моё сознание и тело.
Иногда я срываюсь на близком человеке, на своих животных. Кричу, истерю, из-за мелочи. Просто вся эта ситуация в мире, сильно повлияла негативно на мои нервы.
Любая мелочь может вывести меня из себя. И контролировать это я уже не в силах.
Кратко, ощущения от происходящего.
Будто моя жизнь - это большой, хрупкий пазл.
Я его собирала по кусочкам долгое время.
Кто-то пришёл, разбил мою жизнь - этот пазл. Пазлы разлетелись, потерялись.
Я реву, пытаюсь найти пазлы, но частично каких-то пазлов уже нет, они улетели далеко в неизвестном направлении.
Мою жизнь надо собирать с нуля.
Эмоции. Сравнения.
Стресс просто невыносимый, порой хочется зарыться под одеяло, сидеть там до тех пор, пока всё не станет как прежде.
Я хочу стать кошкой, чтобы тупо спать и есть. Не хочу ничего понимать, что сейчас происходит. Хочу ухаживать за своей шерстью и не думать о том, что творится в мире.
Сегодня, животные счастливы больше людей.
Люди слишком много думают, слишком много говорят. И это убивает, в моральном плане, будто высасывает все силы.
Слова людей ранят. Больно. Обидно.
Нет сил и настроения на заботу о себе.
Я даже не мыла волосы неделю. Просто не было желания. Работаю на дому, так что никто не заметил особо.
Умывалась через не хочу.
Ела через не хочу.
Не выходила несколько дней из дома.
Нет настроения даже есть вкусняшки.
Нет настроения идти в магазин даже за продуктами.
Пила таблетки, чтобы уснуть.
Пью курс успокоительных.
Пью витамины. Витамин Д. Говорят, он может поднять настроение. Но пока никак.
Невероятный упадок сил и настроения.
Что-то внутри меня изменилось.
Внутри меня появился какой-то барьер, который не хочет больше читать новости, не хочет вникать в подробности, будто появился защитный механизм, который пытается защитить меня от плохого.
Столько плохих новостей я никогда в жизни не слышала. И мой организм больше не принимает негатив. Просто отторгает любые новости. Меня реально тошнит уже от новостей. Любых. Я не хочу больше знать о каких-то санкциях. Тошнит до безумия.
Что ни день, то новый шок. Истеричный смех.
У меня даже уже случается истеричный смех, про санкции, когда международные компании лишают возможности выступать российским кошкам на выставках. Реально дурдом.
И смех, и грех, как говорится.
Сложно настроиться и жить счастливо.
Вернее даже, сложно жить простой, обычной жизнью.
Я и раньше считала свою жизнь не достаточно счастливой, а сейчас понимаю, что тогда у меня было всё. Прошлая жизнь до этих переворотов, у меня была очень хорошей.
Был и комфорт, и спокойствие, и уверенность в себе, уверенность в будущем, и деньги.
И вот, почти в 1 день я всё это потеряла.
Это мой крах. Моя личная трагедия.
Да, мои близких не сидят в подвалах, не воюют, не умирают, но я чувствительный человек, и мне плохо, когда другие люди страдают.
Я всегда была чувствительной, и эта ситуация в реальной жизни, меня сильно подскосила.
Морально, мне очень плохо. Аппетита нет.
Я даже стала меньше кушать, нет аппетита. 1 неделю, я ела по 1 разу в день, и тем самым похудела на 5 кг за неделю. Просто был сильный стресс, морально было тяжело принять реальность.
Я много времени сидела дома, в ступоре, не знала как жить дальше, мои планы на будущее моментально рухнули.
Мы потеряли деньги на дом.
Мы с мужем копили деньги на дом, вложили в инвестиции, и вот этих денег не стало. Потому что неудачно вложили.
Мой мир рухнул вместе с экономикой нашей страны.
Нынешняя реальность лишила меня множества комфорта, от настроения до материальных благ.
Я лишилась хорошего самочувствия, на фоне стресса, у меня появилась тревожность за свою дальнейшую жизнь.
Мне даже не хочется выходить из дома. Не хочется шевелиться. Хочется просто куда-то спрятаться и не выходить, пока не станет всё как прежде.
Я лишилась накопленных денег. Большой суммы.
Конечно их можно заработать. Но ту сумму которую мы потеряли, было накоплено 80% на дом.
Это очень сильно негативно отразилось на мне.
Я понимаю, что пусть не сейчас, но спустя год у меня будет явно лучше состояние во всём.
У меня остался опыт работы, мои способности. Есть вероятность, что получится быстрее заработать, чем раньше.
У нас есть на что питаться. Но теперь нет денег на дом. Чтобы заново накопить, нам нужно порядка 5 лет.
Когда у тебя нет денег на дом и дома, это очень выбивает землю из-под ног.
Ты ходишь по земле, будто ноги ватные.
Данный пост пишу, чтобы вы понимали, как живут простые люди.
Пострадали многие. Морально и материально.
Тяжело осознавать реальность.
Тяжело принять новое своё будущее.
Сил нет, моральных, чтобы заново начать нормально жить.
Мне 31 год.
Конечно мы молодые, сможем быстрее адаптироваться к новым условиям жизни, к новым планам на жизнь.
Честно, мне страшно рожать в таких условиях реальности. Я не хочу иметь детей, не хочу ещё больше мучиться и страдать.
Пусть лучше будем сами мучиться, чем вместе с ребёнком на руках.
Я мечтала о Мальдивах, а теперь мечты изменились.
Да, я как обычная девушка, мечтала побывать на островах. Мечтала побывать в Париже. Но нынешняя реальность, резко всё изменила.
У нас нет денег на дом, а значит и просто нет денег на путешествия.
У меня просто нет настроения даже думать о путешествиях.
Случился огромный провал в желаниях.
Я просто хочу спокойно жить, как раньше.
Хочу иметь свой дом, хотя бы простой, деревянный.
Я не хочу жить среди кучи людей, у меня случилось большое отвращение к общению с людьми.
Я хочу жить среди природы, животных.
Ведь природа и животные не критикуют, не ругаются, не обвиняют меня в чем-то.
Я устала от критики. Просто нет сил даже просто общаться с людьми. Любой разговор, сводится к нынешним к проблемам с деньгами, с будущем простого человека.
Что меня успокаивает?!
Что это всё когда-то закончится, и мир начнёт заново жить, по новым правилам.
Что мы молодые, у нас есть опыт, мы сможем быстрее адаптироваться к новому миру.
Мечтаю о доме. Ищу картинки. Любуюсь. Верю в то, что мечты сбываются.
Я надеюсь, что у нас получится быстро заработать на дом. Аминь.
#крик души #психология #общество #женщины #жизнь #депрессия #как жить дальше #как живут люди #мечты