Суть всех последующих упражнений будет заключаться в том, что вы приобретаете высокую самоценность, действие ваше происходит из ваших потребностей, из ваших ценностей, из вас самой. То есть вы действуете проактивно. Вы сами становитесь хозяйкой своей жизни, у вас есть в жизни цели. И ваша жизнь последовательная, непротиворечивая, и она не зависит от случайных обстоятельств или от того, что вам сделал ваш супруг.
Ваши потребности удовлетворяются, потому что мир вас любит, вы позволяете миру удовлетворять ваши потребности. И вы знаете, как это делать, то есть вы обогащаете себя.
Вам придётся просить об удовлетворении потребностей. Вам это будет сделать очень-очень тяжело, потому что вы вообще не знаете своих потребностей. И вы, не зная потребностей, будете долго терпеть, что их не удовлетворяют. Потом взорвётесь. Сами не поймёте, из-за чего взорвались и можете наорать.
Это неправильно. Вам надо сначала узнать потребности свои, четко их сформулировать, а потом в ненасильственной форме попросить об их удовлетворении. И верить в то, что они будут исполнены. Тогда они будут исполнены.
Ну и вообще позитивная коммуникация – это хвалить, принимать похвалу, просить, отказывать тоже уверено в себе.
Хочу обратить ваше внимание на то, что вы находитесь в отношениях с этим зависимым человеком, который особо для вас зачастую ничего такого и не делает. Звезд с неба не хватает, потому что вы никогда в свой адрес не чувствовали и не испытывали настоящей ответственной мужской любви, когда о вас бы заботились и когда по отношению к вам испытывали нежность.
То есть как раз, когда вас бы человек защищал, вам бы всё делал поступками, а вы бы чувствовали себя, как принцесса, у Христа за пазухой.
То есть такого у вас не было ни со стороны отца, ни со стороны мужа. Для того, чтобы от этого избавиться и научиться строить новые отношения, вам нужно найти такого мужчину, который бы о вас заботился. Очень хорошо будет, если это будет какой-то человек, который будет для вас символически выполнять фигуру отца. Это может быть тренер, духовный наставник, учитель какой-нибудь.
Учитель по вокалу, учитель по плаванию или духовник. Или пускай это даже будет мужчина-психотерапевт, но с каким естественно вы это всё проанализируете. Потому что вам нужно физически испытать, это вне сексуального контекста, это только сугубо нежный контекст, это именно забота и нежность.
Когда этот человек сделает для вас это. Вы только, когда получите этот опыт, вы поймёте, что это такое быть мягкой в тепле и расслабленной. И вам критически важно получить этот опыт.
Последний пункт – потому что он естественно самый далеко не обязательный. Но если есть такая возможность, не пренебрегайте ею. Но только, пожалуйста, не надо, чтобы это были такие люди, которые хотят с вами заниматься сексом, а вы их будете держать во френдзоне, какие-нибудь ухажёры или поклонники, да, то есть найдите себе для этой цели какого-нибудь более старшего какого-нибудь человека, у которого есть такая потребность. И не путайте эту потребность с прикрытыми сексуальными.
И второй инструмент психотерапевтической игры, вы можете завести себе предмет какой-то, который будет символизировать вас. И о нём заботиться. Вот, например, у меня есть цветочек «женское счастье», так получилось, что он называется «женское счастье», это не специально.
Надо учиться любить заботиться о себе и делать это с удовольствием.
И себе тоже брать не самую плохую вилку, не самый кривой кусок пирога.
Мы должны посмотреть, что получится в итоге.
Связка «зависимый и созависимый» поддерживается именно за счет того, что созависимый тоже ведет себя определенным образом. Мы говорили уже, каким.
Если вы перестаете быть созависимой, что может произойти? У вас появляется активность из самой себя, ощущения совей ценности, хорошая самоценность, хорошая самооценка, увлечения, развитие. Вы теряете страх, вы теряете все эти оковы, вы освобождаетесь от созависимости.
И с этой позиции вы начинаете к своему зависимому относиться не так, как созависимый бы относился, а так, как обычный человек. Тут возможны два варианта. То есть вы даете ему после этого не противоречивую и правильную обратную связь. На его негативное поведение вы реагируете негативно, на его позитивное поведение, вы реагируете позитивно.
Он пришёл трезвый, он для вас сделал что-то хорошее, он вас похвалил, он приготовил что-то поесть, вы его хвалите, у вас уже нет стыда хвалить. И вы принимаете его любовь. Вы знаете, что таким образом этот взрослый самостоятельный мужчина выразил вам любовь, проявил по отношению к вам заботу, вы от этого получаете удовольствие. У вас хорошая пара. Это укрепляется. А вот это наоборот гаснет. Потому что вы не реагируте на его алкоголизм, потому что он учиться сам с ним справляться. Он начинает тоже развиваться.
И тогда он перестает быть зависимым, развивается. И у вас становится здоровая пара.
Либо возможен второй вариант. Он больше характерен для тихих созависимых, которые перестают вот это всё делать, и они понимают, а он-т мне вообще зачем. Это кто такой тут лежит рядом со мной? Зачем мне это недоразумение нужно?
И тогда вы сможете от него уйти и построить нормальные отношения в своей жизни.
Возможно, сейчас, когда вы это услышите, вам станет очень страшно, очень жутко, очень непривычно, и вы поспешите быстрей-быстрей-быстрей, как рак-отшельник в свою раковинку завернуться и ещё быстрее сблизиться со своим партнёром, но время идёт, жизнь вам сама всё подскажет. Вы тоже умные, мудрые, сведущие, правильные. Если вы хотите избавиться от созависимости, то вы можете. Вы можете жить психически здоровым человеком, который проживает свою собственную цельную полнокровную правильную жизнь. Вы сами решаете, на что её потратить. Вы можете полностью прожить её по-старому, так, как вам продиктовал это ваш детский опыт.
Наверняка, вы найдёте для себя в этом какой-то смысл и утешение. Имя тем женщинам, которые уже так сделали, Легион.
Но вы можете и перестать так делать. Это всё находиться только в вашей собственной власти, потому что вы у себя на первом месте, и вы хозяйка своей жизни.
Те, кто проделал этот путь, знают, как тяжело отпустить, как тяжело перестать контролировать, как тяжело начать заниматься собой и только собой и как тяжело верить, что тебя будут и могут любить, и что твои потребности будут удовлетворены.
Всё, что мы можем делать, мы можем контролировать только самих себя и вы можете обеспечить себе такое положение вещей, чтобы вы знали и думали, и это отражало вашу реальность, что вы в безопасности. Я хочу вам сказать, что вы достойны этого. Знать, я в безопасности, мой партнёр, равный мне. Так, как в детстве, больше не будет, я имею право на счастливую жизнь.