Первые всадники апокалипсиса: Критика
Критика — первая, потому что она обычно приходит раньше всех. Часто, когда у кого-то есть жалоба, которой нужно поделиться со своим партнером, он делает это, описывая своего партнера и то, что его партнер сделал неправильно, что очень важно. Когда критика используется для поднятия проблемы, она задает тон всему обсуждению. Как начинается разговор, определяет его исход с точностью до 96 %. Другими словами, если вы начинаете разговор с критики, велика вероятность, что он не закончится хорошо, и после разговора вы почувствуете себя еще хуже, чем раньше. Однако, если ваш разговор идет по плану в течение первых трех минут, разговор, скорее всего, закончится хорошо.
Вот почему так важно мягко, без критики, поднимать вопрос. Но прежде чем мы перейдем к противоядию, давайте еще поговорим о том, как партнеры критикуют друг друга. Люди даже не осознают, что они критичны. Поэтому первым шагом к искоренению критики в ваших отношениях является ее выявление. Вот несколько способов, которыми критика может проявиться в ваших отношениях:
Преувеличенные заявления
Большую часть времени, когда кто-то критикует, он выражает беспокойство, используя преувеличенные слова, такие как «всегда», «никогда», «постоянно» или «все время». Люди делают это, чтобы выразить свою точку зрения и сообщить, насколько они разочарованы или расстроены. Например, может быть, вы приходите домой, а на столе уже третий день подряд стоит грязная посуда. Итак, вы говорите: «Ты никогда не моешь посуду! Ты всегда такой ленивый». Вы пытаетесь сообщить, как вы разочарованы тем, что посуда снова не вымыта. Однако ваш партнер слышит, что с ним что-то не так. Обычно это заставит его подумать о примерах, которые опровергают ваше утверждение (например, однажды на прошлой неделе он мыл посуду), и именно этим они поделятся в своем ответе.
Вопросы «почему»
— Почему ты сегодня не помыл посуду? Вопросы «почему» часто воспринимаются как критика. Вам может быть искренне любопытно, почему посуда не вымыта. Тем не менее, ваш партнер, скорее всего, услышит, как вы скажете, что с ним что-то не так, потому что он не моет посуду. Это особенно верно, если вы и ваш партнер негативно относитесь друг к другу. Поэтому, как правило, лучше вообще держаться подальше от вопросов «почему».
Пошутите о «недостатках» вашего партнера
Шутки с вашим партнером о том, что вам в нем не нравится или что вы хотели бы, чтобы он был другим, могут показаться безобидными или даже игривыми, но обычно это пассивно-агрессивный способ сказать, чего вы хотите, не будучи прямолинейным. Редко кто шутит о ком-то, в чем нет хотя бы намека на правду. И, даже если вы считаете, что в вашей шутке нет ни капли правды, ваш партнер может воспринять ее именно так. Ваш партнер будет чувствовать себя особенно раскритикованным (и, вероятно, немного смущенным), если вы сделаете его предметом шутки перед другими.
Заявления «должен»
Утверждения «должен», обращенные к себе, могут привести к чувству вины, стыда и беспокойства. Утверждения «должен», адресованные другим, например, вашему партнеру, заставят их чувствовать себя осужденными и пристыженными. Например, высказывание «Ты должен был знать, что я хочу, чтобы посуда была вымыта» или «Тебе не следует загружать посудомоечную машину таким образом» подразумевает, что вы лучше знаете, и с ними что-то не так, если они не знают.
Исправление того, что ваш партнер сделал «не так»
Вот так. Критика также может проявляться в форме невербального общения. Например, возможно, вы и ваш партнер по-разному загружаете посудомоечную машину и считаете, что ваш способ — лучший. Итак, после того, как он загрузил посудомоечную машину, вы приходите и «исправляете» то, что он сделал.
Это пошлет сообщение о том, что ваш партнер поступил неправильно, и ваш путь правильный. Чувство критики будет обостряться, если вы будете заметно раздражены или раздражены, когда «исправляете их проступки».
Обеспокоенность, разделенная гневом и негодованием
Если вы подойдете к партнеру с беспокойством из-за гнева и обиды, он воспримет это критически, независимо от того, как вы это выражаете. Критика будет в вашем тоне . Вы должны успокоиться и настроиться на себя (ваши внутренние чувства и потребности), прежде чем подойти к своему партнеру.
Противоядие от критики
Критика преобладает в отношениях, потому что это способ выразить нашу озабоченность, не проявляя при этом уязвимости. Это защищённая форма выражения, и отношения не могут быть успешными с точки зрения защиты. Вы должны быть уязвимы в своих отношениях, чтобы это сработало. Для этого переключите свою точку зрения с того, что вам не нравится внешне (т. е. поведение вашего партнера), на то, что происходит внутри (т. е. как вы себя чувствуете и что вам нужно). Если вы не будете выполнять эту работу, ваш партнер не сможет вас услышать, и ваши потребности не будут удовлетворены.
Для начала может быть полезно следовать противоядию от критики: «Мягкому старту». Мягкий запуск состоит из следующих трех шагов:
(1) я чувствую… (2) о том, что… (3) мне нужно….
В каждой заботе есть желание или потребность. Если вы можете определить, что это такое, вы можете сообщить об этом своему партнеру так, чтобы он мог его услышать. Это даст вам наилучшие шансы на удовлетворение ваших потребностей.
Финалочка
Итак, в следующий раз, когда вы почувствуете себя расстроенным из-за того, что ваш партнер сделал (или не сделал), дайте себе время, чтобы снизить агрессию, настроиться на свой внутренний мир и определить свои уязвимые чувства и основные потребности. Затем найдите время, чтобы сообщить об этом своему партнеру. Когда вы выйдете из этого места самосознания и уязвимости, это резко изменит модели общения в ваших отношениях и настроит вас и вашего партнера на успех в отношениях.
Буду рад Вашей поддержки в виде лайков и подписок.