Чаще всего те, кто приходит ко мне лечиться, начинают с жалоб на свою жизнь, проблемы, окружение «Меня удручает, что я женился», «У меня адская работа, коллеги надо мной смеются, я козел отпущения», «Как несправедливо, что меня уволили», «Я проклята, у меня рак», «Меня обманывает жена, она...», «Мной не интересуются мужчины», «У дочки плохие оценки в школе», «У сына склонность к насилию», «Я подавлен».
Жалоба — необходимый этап. Она — свидетель того, что есть желание жить лучше. Слишком многие люди терпеливо переносят, никогда не жалуясь, ситуации совершенно нетерпимые. Пациенты приходят со словами «мне больно», «я страдаю». Они еще не сознают, ни от чего, ни как на самом деле они страдают. Они полагаются на поверхностную видимость и думают, что им больно от безразличия мужа, непослушания детей, из-за свекрови или коллег. А корнем зла считают собственную скромность, впечатлительность, свои фобии и склонность к бурному выражению эмоций... И они представляют себя жертвами ситуации, но редко — жертвами истории собственных жизней.
Для многих трудности тут лежат в области виновности и фатальности. «Это по моей вине» и «Ничего с этим не поделаешь». Они думают, что их симптомы — часть их самих, что они есть неизменяемый, врожденный элемент их характера или что они — жертвы проклятия.
Первый этап процесса исцеления можно было бы назвать «от жалоб к ответственности». Речь об осознании истинных причин своих трудностей, о том, чтобы увидеть, как наша жизненная история формирует наши поступки, и снова взять в руки штурвал нашей жизни. Наши сегодняшние поступки основываются на представлениях, привитых нам воспитанием, они вызывают реакции у других и сложные причинные связи. Мы должны осознать наши представления, более или менее сознательно, бесполезными и даже вредоносными (типа «Я ничтожество, окружающие опасны», «Никто меня не любит...»). И обнаружить их истоки. И единожды вытащив на поверхность причины таких представлений, мы сможем вновь взять ответственность за наше сегодняшнее поведение и сориентировать нашу жизнь в более приятном направлении.
Жюльетте шестьдесят два года. Она незамужняя и отчаялась встретить своего прекрасного принца. Она ужасно мучается от одиночества. При терапевтическом лечении она осознает свою ответственность за эту ситуацию. С отчаянием вспоминает, как всю жизнь отталкивала претендентов. И в смятении полагает, что ее осудили и оттолкнули все мужчины, которые когда-то хотели быть с ней близки.
Такое ясное понимание нашей ответственности в повседневной жизни может причинять боль. Так случилось и с Жюльеттой — стоило ей осознать, насколько иначе могла сложиться ее жизнь. Это фундаментальный этап. Мы способны изменить лишь то, что зависит от нас самих! Большая трудность этого этапа — заставить принять ответственность, при этом не обвиняя себя. Ибо другой способ избавиться от боли ответственности за свою жизнь — чувствовать себя виновными. Чувство вины — это уклонение. Оно очень далеко даже от первого шага к принятию ответственности, это — избегание. «Моя жизнь — катастрофа, я злюсь на себя, что женился на этой женщине; что вышла замуж за этого мужчину; что выбрал эту карьеру или такой образ. Я злюсь на себя, что я такой скромный, агрессивный, несдержанный» или «Я неудачник» — все абсолютно непродуктивные позиции. Наши симптомы — лишь верхушка айсберга наших внутренних конфликтов. Это последствия, а не причины наших несчастий. Мы те, кто мы есть, потому, что за всю нашу жизнь пережили некоторые события.
Речь о том, чтобы перейти от «Я скромный» к «Я был в ужасе, когда мой отец осуждал меня, и боюсь, что сейчас другие тоже осудят меня, как он».
От «Я несдержанный» к «Мои родители обманывали меня, и во мне клокочет страшная ярость».
От «Я неспособен любить» к «Мне не хватало любви, и из-за ее отсутствия я боюсь пробудить нестерпимое страдание».
Облегчение кроется уже в самом понимании: «Я не плохой». За этими симптомами личность начинает различать свои травмы. За осуждением самого себя она открывает потребности и эмоции. Тогда личность по-новому видит и свое детство, и своих родителей, в первое время — скорее, с мучительной болью.
Только что вы прочитали поэму из книги «Поверь. Я люблю тебя» Изабель Филльозы (16+)
Есть сыновья и дочери, которые каждый день звонят мама и папам, — а есть такие, кто не звонит им никогда. Есть те, кто строит дом поближе к родительскому, — а есть те, кто старается поселиться как можно дальше от них и предпочитает не видеть их вообще. Отношения у всех со всеми разные. Редко отношения с родителями бывают сбалансированными, здоровыми и гармоничными на протяжении жизни. Поскольку дети вырастают, а родители стареют, отношения естественным образом разбалансируются и снова ищут равновесия. Нельзя составить относительно простую схему, не рискуя глухо замкнуть в ней ту или другую сторону. Как же быть? Как найти гармонию в отношениях? Все прошлые раны должны быть обсуждены и признаны, недоразумения объяснены, гнев должен быть высказан и приветствован, чтобы наладить связь.
Книга известного французского психолога Изабель Филльозы даст ответы на многие вопросы, касающиеся взаимоотношений родителей и их взрослых детей, и поможет обрести гармонию в отношениях.
Прочитать отрывок или купить книгу можно по ссылке: https://go.ast.ru/a000qrz
Поделитесь этой статьей в социальных сетях и не забудьте подписаться на AСT nonfiction :)
Если вам понравилась эта статья, рекомендуем другие по теме:
Как ИЗБАВИТЬСЯ от ненужных и НЕПОЛЕЗНЫХ занятий? Совет от кандидата экономических наук
Женская мудрость через нумеропсихологию. Новый способ жить без страха и тревоги
Хочешь действовать? 3 ПРАВИЛА, чтобы начать менять свою жизнь!
Упражнение от Майкла Роуча перевернет ваш взгляд на свое будущее
«Как жить, не подскажет тебе никто»: стих-напоминание о том, как важно СЛЫШАТЬ себя