«Мой муж изменил. Узнав, я истерила, резала его вещи, швыряла их с балкона, кидалась драться с ним, выгоняла его из квартиры, и сама же за ним затем бегала и пыталась вернуть. Потом включила мозг и поняла, что в случившемся есть и моя вина: , все свое внимание переключила на ребенка, уклонялась от секса, была плохой хозяйкой, делала все по советам мамы и подруг, а не мужа, транжирила деньги и т.д. После этого стала вести себя более адекватно. Мы успокоились и договорились сойтись обратно. Муж вернулся. Вроде стали жить лучше. Я теперь – настоящая домашняя фея! Стройнею, хорошо готовлю, обновила гардероб, проявляю активность в сексе, даже общаюсь с его несносной мамой и уродами-друзьями. Но раз в неделю или две, на меня что-то находит, я тут же взрываюсь или плачу. Особенно, если он чуть позже придет с работы, или ему вечером кто-нибудь позвонит, или он почему-то долго не проявляет инициативу к интиму… Муж удивленно спрашивает, что случилось, ведь у нас все хорошо, а я на него опять накидываюсь. А он, вместо того, чтобы меня обнять и успокоить, собирает вещи и опять уходит. Или сам потом неделю со мной не разговаривает. И вот, спустя полгода после своей измены, но вновь ушел от меня к своей любовнице, заявив, что я – весь мозг ему выела и со мной невозможно жить!!! Я все понимаю, но разве раз в неделю или в месяц – это сварливость?! Что, нельзя меня за это простить?! Ведь я же простила ему гораздо большее – измену! Так, почему нельзя простить меня?!».
Если изменивший муж или загулявшая жена – реально проблемные люди (тунеядцы, алкоголики, наркоманы, игроманы, попались на измене вторично, склонны к домашнему насилию, отвратительные родители и т.д.), то есть смысл не прощать их, а расставаться раз и навсегда, осуществляя развод.
Но если ваша изменившая половина всегда вела себя в семье положительно (не имеет дурных зависимостей, работал/а, нес/ла все деньги в семью, любит ребенка, проявляет активность в интиме, хорошо проявляет себя в хозяйстве и т.д.), это означает, что вашему мужу (или вашей жене) было не совсем комфортно конкретно с вами. И потому, приняв решение Простить измену и о сохранении семьи с этим человеком, чьи достоинства все равно явно перевешивают его/ее недостатки и случившееся, важно понимать несколько вещей.
Во-первых:
Та семейная половина, кому вы решили простить измену,после примирения должна увидеть не ухудшение,а улучшение отношения к себе с вашей стороны.
Подчеркиваю: даже не сохранение того, что было до обнаружения факта измены, а улучшение! Хотя бы потому что от того состояния, что ранее было в семье, ваш партнер пошел искать утешении у кого-то еще.
Во-вторых:
Всякий прощаемый человек обязательно боится того,что тот, кто его простил, на самом деле затаил злои при первой же возможности желает наказать и отомстить.
Это скрытое внутреннее психологическое напряжение длится долго, не менее трех месяцев, а то и целого года. В это время тот, кого простили, думает: «Ага, ты меня простил/а, пообещал/а сделать выводы из случившегося и хорошо общаться, но исходя из нашего прошлого опыта жизни, мне почему-то кажется, что ничего у тебя не получится! Ты какое-то время поиграешь в белую и пушистую хорошую девочку (любящего мужа), но надолго тебя не хватит! И тогда все вернется на круги своя, а я буду в роли «вечно виноватого(ой) и оправдывающегося(йся)! Очень не хочу быть в этой роли. Тем более уже зная, что я могу быть кем-то еще востребован! Поэтому, если, вдруг, ты сорвешься и устроишь скандал, это будет означать, что ты – прежняя(ий)! И поэтому – нам с тобой все-таки не ужиться!»
То, есть, когда вы после недели или месяца относительного семейного благополучия и своего хорошего поведения вдруг срываетесь в штопор и устраиваете допрос, разнос или тихо грустите, вы автоматически подтверждаете самые худшие опасения вашей «половины»: с вами по-прежнему невозможно жить, а верить в то, что вы изменились – бесполезно! И не важно, что это – разовое явление! В случае яркого стресса психика человека вырабатывает условный рефлекс уже с одного раза! И он гласит одно: «Не верь тому, кто говорит о прощении и клянется быть лучше, а лучше беги от него/нее подальше, пока опять не началось!».
Тот, кого простили – доверяется тому, кто прощает.Но не желает вновь идти на риск, в случае обмана.
Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему внутренне кипящих от негодования жен слова о том, что «я теперь вся – такая добрая фея, и одна истерика в неделю/месяц мне простительна, так почему же прощенный мною муж мне не улыбается и не тащит меня в постель?», я всегда спрашиваю: «А теперь представьте, что у этой такой доброй и улыбчивой феи в руках огромное ружье! Пусть даже и невидимое для нее самой. И оно очень сильно портит о ней представление! И как-то боязно лезть к ней с поцелуями и интимом: вдруг она выстрелит?!».
Когда я слышу от «простивших», но по-прежнему находящихся в ярости мужей слова о том, что «я – каждый день подвожу изменившую мне жену на работу и в выходные дарю ей цветы, а она, видите ли, не может мне рассказать того, о чем она думала, когда первый раз пошла на свидание с другим мужчиной и обижается, если я кричу на нее?», я всегда предлагаю вспомнить те кадры из фильма «Терминатор-2», когда Арнольд Шварценеггер идет по коридору офиса с большой коробкой роз, из которой он вдруг вытаскивает ружье и начинает вести стрельбу. Вот вам и цветы: вы можете дарить их жене, но если вслед за этим вы начинаете давить ее морально, никакие цветы, духи и комплименты не помогут вам вновь вдохнуть жизнь в ваше общение.
В общем, многие «простившие» жены и мужья не понимают, что их «прощение» — это вовсе не индульгенция и не получение права делать больно тому, кого якобы «простили»! Такое поведение – всегда откат от достигнутого примирения! Это – новая война в семье!
Бесполезно и не правильно требовать от партнера, чтобы вас прощал за срывы, если вы обещали – что их не будет в принципе! Одного такого вашего срыва достаточно, чтобы вам больше не верили. Даже в том случае, если вы целый месяц или два были феей или мачо. Как психолог-практик, говорю так:
Трудно подманить к себе пряником, когда во второй руке – кнут.
Поэтому, если ты – фея, которая желает мира в семье – сдавай ружье! Если ты настоящий джентльмен и простил – не бей букетом цветов свою жену по лицу! Иначе вам не поможет ни образ феи, ни мачо. Из феи будет выглядывать мегера, а из мачо – синяя борода озлобленного женоненавистника.
Искренне желая простить – требуй прежде всего с себя!
Третье. Желая сохранить семью после измены и примирения, помните:
Настоящее прощение и примирение – это всегдамолчание простившего и благодарность прощенного.
Если прощенный изменивший муж или изменившая жена так ничего и не поняли или не сделали итогового выбора, вновь дают повод для ревности или ведут себя эгоистично или по-хамски – помните о своей гордости и гоните их в шею, расставайтесь с ними! Если же они ведут себя правильно и искренне благодарят вас за проявленное великодушие – молчите о случившемся и еще раз молчите! Как бы больно в душе вам не было! Знайте:
Боль от измены супруга/и после вашего семейного примиренияв любом случае меньше, чем боль от возможной потери семьи.
Можете страдать и ругаться вслух, можете давать волю своим эмоциям, но только в одиночестве и только не в присутствии того, с кем вы миритесь!
И четвертое: Все знают древнюю истину: «Время – лечит!». Но я добавляю:
Время лечит не всех, а только тех, кто желает не просто лечиться,а именно – вылечиться! И ради этого готов чем-то пожертвовать.
В том числе, пойти на определенные временные трудности, вытерпеть различные внутренние переживания. А еще лучше – их преодолеть! Скажу вам больше:
Не только в лечении, но и в любом деле, полагаться следует не толькои ни сколько на время, сколько на самого себя, свою волю и разум.
Поэтому, приняв принципиальное решение о сохранении своей семьи после измены партнера, признав свои ошибки и видя раскаяние партнера и его/ее готовность начать жить в семье по-другому, не нужно просто полагаться на время, плыть по течению и наивно надеяться на то, что вам простят разовые сбои в поведении, если до этого вы вели себя положительно. Как известно, одна ложка дегтя портит целую бочку меда! Один-единственный скандал при примирении супругов означает, что примирение так и не состоялось!
Так что очень прошу всех тех жен и мужей, что взвесив все за и против, все-таки решили Простить измену и сохранить свой брак, научиться сдерживать свои ревность и ярость, обиду и тоску. Если вы сможете быть феей без ружья, и джентльменом без грубости и давления, тогда вы сможете наглядно доказать своей половине, что вам есть смысл верить и есть смысл идти с вами дальше, по дороге с названием жизнь. Поймите:
Простить измену можно и еще очень многое.
Но обман якобы прощающего – всегда непростителен!
В общем, после драки кулаками не машут. Если в вашей семьей должен воцариться мир – пусть он воцарится там на самом деле! Только в этом случае на вас начнет время, ваш партнер внутреннее оттает, сможет вести себя предельно искренне, а вы сможете получить свои психологические дивиденды и душевный комфорт. Пусть феи сдают оружие, а мужья ведут себя как мужчины!
Если публикация показалась вам полезной и интересной, прошу поставить лайк и поделиться ей в соцсетях. Не забывайте подписываться на канал. Спасибо!
Много интересного вы найдете на сайте https://zberovski.ru
Помогаю мужчинам и женщинам решить их проблемы. Честно, больно, но это лучшее вложение для вас!
#психолог
женская психология
семейные отношения
деньги
саморазвитие
психология
#мужская психология #расставание
#психология отношений #женатый мужчина #женатый любовник #отношения с женатым #счастливая женщина