Будет длинно. Но интересно.
Здравствуйте мои дорогие друзья!
Сразу хочу сказать, что за самыми простыми заголовками в моих историях можно откопать непредсказуемые повороты и сюжеты.
Потому что я люблю предыстории и вытекающие последствия, и люблю, чтобы про всё и сразу. Такой я человек.
Я и в жизни такая! Рассказываю что-то мужу, что взволновало меня, и на эмоциях перескакиваю с одного слова на другое, вскакиваю со стула, размахиваю и жестикулирую руками, и активно играю мимикой, кричу, а бывает, и плачу.
Но я очень постараюсь эту тему сделать максимально последовательной.
С того самого декабря 2019 года, наша жизнь изменилась до неузнаваемости. Изменились и люди, разделившись сначала на два лагеря, а потом ещё на несколько подгрупп. И это большая беда...
Разделяй и властвуй.
Но, я напишу, как именно изменилась моя жизнь и моё отношение к некоторому за эти два прошедших года.
Я поняла
1) Что никогда не стану частью системы, не хочу подчиняться системе, и не хочу работать ни в одном <<дружном коллективе>>. Не нужно путать и менять мои слова на свои ,,не хочу работать вообще и не хочу работать в уродливой системе" это совсем разные понятия.
2) Поняла, что в какой-то степени, обладаю умением предвидеть. Можете не смеяться и не ставить мне диагнозы. Ещё лет семь назад, у меня было тяжкое предчувствие чего-то плохого, страшного. С видением реальных картинок наших сегодняшних дней. Мне даже казалось, что я сумасшедшая... Мои близкие мне открыто говорили что я несу бред, что у меня проблемы с головой, когда я рассказала им свои предчувствия. Всё то, что происходило все эти два года, и то, что происходит сейчас.
Именно поэтому у меня появилось стойкое желание убежать из города, куда-нибудь, где можно обрести спокойствие. Я хотела тогда уехать в Белоруссию. Мой муж очень тяжёлый на подъем, на смену привычной для него обстановки. И он был препятствием. Был категорически против. А теперь я понимаю, что и там его не будет, этого спокойствия. Но, не хочу сейчас ковырять эту тему.
3) Мне удалось убедить мужа в правильности моего желания переехать в деревню. Два года бесед, объяснений и доводов. Он признал логичность моих убеждений.
Когда мне писали в комментариях, что ,,как можно променять цивилизацию на простую деревенскую жизнь", я только грустно улыбалась, потому что понимала, насколько разные у меня и некоторых людей понятия о свободе, счастье и духовных ценностях. Что цивилизация может рухнуть в миг(отключат Интернет, свет, газ, воду, опустеют магазины, заблокируют карты), а зерно, посаженное в землю даст росток. И это вечно, как все законы природы.
Некоторые из тех, кого я знаю лично, даже побежали делать ква-квакцину, только потому, чтобы продолжать ходить по торговым центрам, кино, фастфудным забегаловкам. Вот насколько слабые и примитивные личностные позиции и приоритеты у некоторых...
Как же они, бедные, переживут то, сейчас что Кока-Кола больше не будет продаваться, что не будет больше некоторых магазинов с дрянным ,,брендовым" тряпьём?
Вот бы ещё и Макдональдс свалил от нас на свою историческую родину! Ни разу бы не заплакала!
4)Я стала жить <впрок>. Покупать продукты длительного хранения с запасом; покупать предметы первой бытовой необходимости с запасом; покупать по хорошей скидке одежду и обувь для сына, и иногда и для нас с мужем; заранее и постепенно готовиться к праздникам (потихоньку покупать подарки и продукты, чтобы так резко не било по карману). Я делаю запасы в виде солений, варенья, компотов и полуфабрикатов. Сама пеку печенье, пироги, вафли.
Не отказываюсь от <<старья>>, если предлагают. Это мебель, ковёр, шторы, карнизы, остатки обоев, которые мне отдали наши родственники и незнакомые добрые люди. А я им нашла применение. Если мы когда-нибудь закончим ремонт в двушке, то нам просто нечего будет туда ставить, у нас нет мебели, и нет тех сумм, за которые она продаётся в магазинах. И <<старьё>> будет, как красное яйцо на Пасху. Отреставрирую, покрашу, освежу, подклею.
И я благодарна за это и рада.
5) Я стала дважды бабушкой. У меня два внука.
6)Я научилась взаимозаменяемости, на то, что мне доступно. Так, например, общественным транспортом я почти перестала пользоваться. 35 рублей за проезд это дорого. Поэтому я хожу пешком. А как только потеплеет, сойдёт грязь и высохнут лужи, я буду ездить на велосипеде, который купила на Авито. И возить сына на багажнике. Чему несказанно счастлива!
То же самое и с продуктами, и с лекаRствами. То, что мне не по карману, заменяю на доступное. И т.д.
7) Летом я опять бросила курить. Я из тех, кто предпринимает многократные попытки в борьбе с негативными факторами и привычками. Эта тема длинная и философская. Дам внизу ссылку.
Я предчувствовала, что однажды станет так, что придётся выбирать между хлебом и сигаретами. А хлеб всему голова. И мне было стыдно идти на поводу у своего эгоизма и своей вредной привычки (хотя и очень любимой мной). У меня была очень сильная степень привыкания и зависимости.
Но мне было жалко отдавать свои трудовые рубли буржуям. Да и вообще... Многое я переосмыслила...
Я не пишу тут с помощью чего я бросила, потому что упоминание лекаRственных пRепаRатов не есть хорошо на Дзене. Я напишу на эту тему пост в своём сообществе Белая ворона ВКОНТАКТЕ, которое было создано для того, чтобы не потерять связь с читателями. Кстати, там всегда можно написать мне личное сообщение. Добро к добру.
8) Я поступила в ВУЗ. На заочное бюджетное отделение. Закончу я его в 54 года. Очень надеюсь, что наступит добрый положительный перелом в жизни наших людей. И я смогу ещё быть нужной и полезной.
9) Я окончательно утратила доверие и уважение к верхам. Вообще.
И к некоторым(!!!!!) медикам, участвующих в симуляции шмандемии, в завышениях статистики, в халатном отношении к своей работе, к обязанностям и к ДОЛГУ. Преследующих личные корыстные цели.
И к некоторым учителям, участвующих в фальшивых подтасовочных голосованиях.
А так же, в их заинтересованности в неуспеваемости школьников по школьной программе, дабы срубить бабло на индивидуальном репетиторстве. В их антипедагогической деятельности, в травле детей из малообеспеченных семей, в раZжигании конфликтных ситуаций среди родителей и детей.
И их замалчивании о том, как руководство пилит бабло. За премии и доплаты закрыли свои рты, глаза, и совесть.
Позор! Такие не достойны носить гордое имя УЧИТЕЛЬ и ВРАЧ!
Есть конечно единицы, не потерявшие своей чести и совести. Но...их единицы.
10)Моя семья отказалась от многих продуктов. Какие-то исключили из рациона из-за их вредности (копчёности, колбасы, ГМО продукты), а какие-то из-за нереальной цены.
Мы едим простую здоровую пищу. И это хорошо.
11) Я сменила род своей деятельности. Я ничего не зарабатываю. Муж называет мою работу<бесплатное хобби>. Хотя у меня очень и очень доступный прейскурант цен. Из меня плохой капиталист и предприниматель. Всё, что связано с коммерческой выгодой - мне не дано. Это факт.
Но!!!
Надо мной теперь нет начальников, у меня свободный график работы (это очень важно), и я НЕ нахожусь в <<дружном коллективе>>. И есть плюс! Я делаю красивыми моих самых близких. Просто так, без денег. И себя немножко 😉
12) В моём реальном окружении нет больше <<друзей>>. Вообще. Только моя семья. А круг моего общения огромный! Потому что у меня есть ВЫ.
13) За эти годы мы с мужем чуть не развелись. Два раза. Вообще, слово < развод> для меня табу. По многим причинам. Я безотцовщина, и мои старшие дети тоже. Я писала об этом много раз. Но, иногда даже такое ангельское терпение, как у меня, лопается. При моей страстной натуре, Бог одарил меня титаническим терпением.
Первый раз ситуация развода наступала нам на пятки во время той идиотской самоизоляции. Это был аd. Но дальше слова <развод>, сказанного вслух, ситуация не сдвинулась.
А потом была ещё ситуация... Уже с реальными действиями...
Но Бог повернул события так, чтобы стало понятно то, что в быту практически незаметно. То, что есть реальные беды. И что никому наш сынок не нужен, кроме нас. И что мы тоже никому не нужны кроме нас самих и нашего ребёнка. И мы не развелись. Но это был крепкий урок. Наверное, для нас обоих.
14) Я поняла, что не могу удалять номера телефонов и аккаунты тех близких людей, которые уже не с нами. Просто физически не могу, рука не поднимается. Я не удалила переписку в сообщениях, в чатах социальных сетей... Словно они по-прежнему тут... С нами... сейчас я заплакала....
15) Я не перестала мечтать. Купить дом в деревне. Хотя с таким скачком цен на недвижимость, стройматериалы и вообще всё, скорее всего, эта мечта так и останется несбыточной.
А ещё я мечтаю поехать по городам Золотого кольца. Увидеть Волгу, бескрайние русские леса, северное сияние, озеро Байкал. И многие красоты нашей Родины. И поклониться городам-героям... деревням-героям, сёлам-героям, полям-героям... У нас таких очень много...
16) Ещё больше я стала доверять только своим глазам. Только им.
17) Я не приемлю любое зло, ложь и наsiлие в своей жизни. Так же я не приемлю его в виртуальном пространстве.
18) Я поняла, что мне есть за что себя уважать. Я не прогнулась, не продала своё слово и мнение. Когда я буду покидать этот мир, я буду знать, что покидаю его личностью и гражданином.
Ну, вот наверное и всё, что изменилось в моей жизни за эти два года.
Спасибо ВАМ за всё.
Ваша Белая ворона 💖
Вот некоторые ссылки
Курить или толстеть