И позвал Господь Адама и Еву. И сказал он им:
- Дети, мои! Есть у меня два дара, которые вы можете выбрать. Первый дар - это писать стоя…
- Беру, беру, - перебил Создателя Адам и выхватил у него этот дар.
И радовался он своему дару, как ребёнок, описывая все кустики и дорожки в раю. И созерцали это Господь и Ева. И спросила Ева Всевышнего, какой же дар остался:
- Ум! – последовал ответ.
*
Навещала как-то чета Байдан Уиллоу-Гров, место где провела свою юность первая леди. Когда супруги зашли в местный банк, где работал отец Джилл, она показала на одного клерка и сказала мужу:
- С этим парнем я ходила на выпускной.
- Вот вышла бы за него замуж и была бы женой клерка, - посмеялся Джозеф.
- Нет, - ответила первая леди, - Если бы я вышла за него замуж, у Америки был бы другой президент.
*
Приходит муж домой за полночь. Жена встречает со сковородой:
- Где был?
- Кто в доме хозяин? - под хмельным угаром спрашивает муж и сразу следует удар сковородкой.
- Что уже и спросить нельзя, - вопрошает муж потирая ударенное место.
*
Опытный спецназовец учит молодого:
- Если сильно накосячил, покупаешь большой букет цветов и как только жена появляется в пределах досягаемости обнимаешь её.
- Вы такой романтик, - умиляется молодой коллега.
- Какая нафиг романтика! Большой букет смягчает удары тяжелыми предметами, а при помощи обнимания ты перемещаешься в мёртвую зоны от ударов скалкой. (от автора)
*
- Вчера жена приползла ко мне на коленях.
- И что она говорила?
- Вылазь из-под кровати, подлый трус.
*
- Дорогая, тебе не кажется, что это не логично: с одной стороны ты просишь меня признать, что ты лучше всех женщин на свете, а с другой запрещаешь мне в этом убедиться.
- Дорогой, тебе не кажется странным, когда о логике говорит тот, кто минуту назад пытался мне растолковать правила боёв без правил. (от автора)