Доброго времени суток, уважаемые читатели!
Вчера я вновь затронул тему альтернативной истории, конспирологии и теории заговоров, рассказывая об Международном женском дне и поздравляя наших дорогих подписчиц.
И так мне вспомнились все эти восклицания: историю-де переписали евреи (масоны, рептилоиды, немцы, американцы – нужное подчеркнуть), что в голове у меня сложился небольшой очерк сатирической направленности... ну или юмореска на очень специфичную тему, называйте как угодно.
Итак, представьте себе, где-то в альтернативной Вселенной...
Многим ученикам написанный на доске пример «2+2 = ...» казался простым до издевательства. Ну кто же не сможет такое решить? Но у учительницы имелись свои причуды, могла написать такой вот элементарный примерчик, вызвать в начале урока кого-нибудь к доске, дабы вывел мелом циферку. Впрочем, наверняка это была вовсе не причуда, а педагогическая методика: практически каждому приятно получить похвалу за правильное решение, пусть даже такого пустячка, и таким образом даже самые не успевающие приободрялись и укрепляли веру в себя.
Но в то будничное утро к доске вышел Вовочка... И недрогнувшей рукой вывел цифру «5».
– Вовочка, ну ты чего? – удивилась учительница Марья Ивановна. – Два плюс два – сколько будет? Хорошо подумай.
– Пять. – Вовочка посмотрел на педагога, как Ленин на буржуазию, и скрестил на груди руки.
– Четыре же, – грустно вздохнула учительница.
– Пять! – насупился Вовочка.
– Четыре, – растерянно повторила Марья Ивановна.
– Пять! – не сдавался Вовочка. – Вы неправильно считаете.
– Как так?
– А вот так. Математику переписали.
– Кто переписал, зачем? – ничего не понимала учительница.
– Банкиры, масоны... ну, евреи. Они от космических пришельцев произошли, потом масонами стали, а потом банкирами, вот и переписали математику. Чтобы все думали, что два плюс два равно четыре, а на самом деле – пять. А зачем? Затем, чтобы продавать четыре товара по цене пяти, наживаться на нас!
– Вовочка... это ж кто тебе такое сказал?
– Православ Ариевич. Он настоящий математик! Даже борому носит, как положено.
– Что носит?
– Борому.
– Ты хотел сказать «бороду»?
– Нет. Настоящие математики, правильные, исконно-поконные, носят борому. Борома – это «БОгатство РОда МАтематиков».
– А где ж ты этого... Православа Ариевича... встретил?
– В интернете. Он просветительскую деятельность ведёт, вопреки всем этим... математику переписавшим.
– Понятно, Вовочка. Дневник принеси, пожалуйста.
– Зачем это?
– Родителям твоим приглашение напишу. Надо кое-что обсудить. Насчёт интернета и просветительской деятельности.
Вовочка насупился.
– Сама еврейка, стопудово, – пробурчал он, усевшись обратно за парту.
Его сосед Саша, до того момента увлечённо вырисовывавший на всё той же парте свастику, высунув от усердия кончик языка, отвлёкся от своего занятия.
– Точно, глянь, нос у неё какой, и черты лица, – прошептал он. – А главное – имя-отчество!
– А что «имя-отчество»? Русские, вроде бы.
– Балда ты, просвещаться тебе ещё и просвещаться, – изрёк Саша и снисходительно взялся разъяснять: – Смотри, то есть слушай: Марья – это от «мать рептилоидов», а Иван – чисто еврейское имя! Как же ей, ящерице, настоящих математиков, поконно-исконных, не преследовать.
– Лихо ты, Сашка, до истины докопался! – так и ахнул Вовочка. – Тоже Православа Ариевича по интернету смотришь?
– Зачем же, я сам себе учитель. – Мысль о том, что он перенимает знания у кого-то там на стороне, зацепила Сашино самолюбие, а потому он быстренько сочинил: – У меня дедушка в Омске живёт, я к нему на каникулы езжу. Так у него тайно золотые таблицы хранятся, самого Пифагора! В них всё-всё-всё рассчитано: и наше прошлое на миллионы лет назад, и наше будущее.
– Таблицы Пифагора? – усомнился Вовочка. – Это типа как на тетрадках сзади печатают?
– Дурень ты! На тетрадках – это так, фигня, огрызок для непосвящённых. Настоящие таблицы – золотые! – Пифагор древним омичам сорок тысяч лет назад принёс, на летающей тарелке явившись.
– Сорок тысяч лет назад?! Так Пифагор в середине первого тысячелетия до нашей эры жил, а ты – «сорок тысяч лет»...
– Так то тот Пифагор, который всем известен, а их... их – династия! Тот, что в Омск прилетел, первый был, самый главный, значит... И дедушка мой – главный, раз таблицы хранит, и... и я буду...
– Пифагором?
– Капеллан-Пифагором! – Перед внутренним взором Саши предстала паства, избравшая его своим проповедником, воздающая почести, почитающая за спасителя всех математиков.
Вот только Вовочка не отставал и спугнул картинку очередным вопросом:
– А Омск-то?! Какой Омск сорок тыщ лет назад?
– Ну назывался он тогда... Олимп Алгебраический! А потом в Омск переименовали.
– Мальчики! – повысила голос Марья Ивановна. – Что вы там бубните?
«Просвещённые» мальчишки замолчали, угрюмо уставившись на «мать рептилоидов» с «еврейским отчеством».
А та подошла к ним:
– Хинельман! Ты опять свастику на казённой мебели рисуешь?!
– Это священный знак Пифагора, воплощающий в себе единство четырёх углов, – пробурчал Саша, фантазия которого завелась, работала вовсю и никак не могла остановиться.
– Эх, Саша-Саша... Кем ты станешь, когда вырастешь?
– Отцом Александром! – гордо ответил будущий «мессия» и «спаситель расы математиков» – Числовратом! Патером Цифр! Капеллан-Пифагором!
Помните Православа Ариевича, старожилы канала?