В прошлом посте мы по касательной затронули тему обучения. Вообще, как имидж складывается из деталей, так и результат - как думает и что делает ( а главное, не делает) ребенок складывается из ньюансов педагогической модели семьи.
Представим условную ситуацию. Ребенок по просьбе родителей сделал что то по дому, но сделал откровенно плохо, на отвали, с агрессией и недовольством.
Допустим это уборка в комнате. Прежде чем давать ребенку какую-либо обратную связь, стоит задать себе вопрос:
следующий раз - через неделю, две или месяц, когда придет время выполнения той же задачи, какова вероятность, что мой ребенок вновь будет этим заниматься, что захочет постараться сделать лучше и почувствовать удовлетворение от выполненной работы?
Можно привести аналогию мотивации с растением. Что может сделать агроном?
Полить, чтобы росли новые побеги. То есть похвалить, что сделано, обратить внимание на то, что надо улучшить и над чем поработать.
Можно отрезать только растущий побег - схмурится, пройтись с проверкой по комнате, найти пару косяков и обратить на них внимание.
А можно просто взять большой секатор и отрезать полностью стебель под корень. Чтоб уже без вариантов. Ниже мы обсудим, как мы применяем такие действия.
Семьдесят пять лет назад бихевиорист Берез Фредерик Скиннер попытался разобраться, какие факторы определяют то или иное поведение.
Основная идея в том, что дальнейшее поведение определяется реакцией родителей.
Нейтральные операнты
Поблагодарить ребенка, даже если есть косяки, недоделки или работа сделана откровенно плохо. Это Скиннер назвал нейтральные операнты.
То есть реакции, которые не увеличивают и не уменьшают вероятность повторения поведения. То есть какое то дело ребенок сделал, мы поблагодарили.
Подкрепления
Похвала, фокусировка на том, что все-таки сделано, на шагах, которые были предприняты. Это положительные подкрепления. Если родитель хочет, чтобы ребенок и впредь занимался какой-то деятельностью, то он скажет что-то вроде: "Как хорошо ты поработал/а. Даже не смотря на то, что сначала не хотелось, было лень, - ты это преодолел/а и сделал/а."
Вполне вероятно, ребенок следующий раз опять не будет в полном восторге, когда нужно будет выполнять ту же задачу. Но теперь он/а будут связывать свои усилия с положительным подкреплением и состоянием внутреннего преодоления - я смог, я сделал/а и это заметили.
Даже, если вас не устраивает результат и подход, с которым проделана задача, это не значит, что мы внушаем неоправданное самодовольство.
Главное, что после положительного подкрепления ребенок не ставит защиту на ваши дальнейшие слова. Он чувствует, что родители общаются не из состояния Диктатора, а на равных.
Из профита такого подхода можно назвать эффект - вы растите свою эмоциональную связь, и можно расчитывать на то, что следующий раз ребенок сделает чуть больше. И главное, сделает то, что для него кажется бессмысленным.
Наказания
Главное - наказание ослабляет связь. Это именно тот случай, когда родитель обрезает всю мотивацию под корень.
Если мы наказываем ребенка за плохо сделанную работу, или по любой другой причине, - следующий раз вы получите более серьезное сопротивление и меньшее усердие.
Очень часто при таком подходе мы, не зная что делать дальше, снова применяем наказания. И попадаем в порочный круг. Вы хотите силой заставлять ребенка? Как долго вы планируете таким подходом пытаться влиять на поведение? Что будет, когда ребенок перейдет в подростковый возраст?
Отдельная тема, которая требует детального освящения - использование экранного времени, как главный способ мотивации ребенка 21 века. Об этом будем говорить дальше.