Мир в семье начинается со взаимопонимания двух взрослых людей. Свое умение понимать они передают и детям, ничего специально для этого не делая, просто демонстрируя экологичное поведение. Если ваш супруг(а) испытывает тревожность, прислушайтесь к советам нашего психолога Ольги Ракитиной о том, как можно помочь и ему, и себе.
Когда один из партнеров испытывает тревогу, это может спровоцировать напряжение в отношениях. Но если научиться справляться с ней вместе - то отношения станут только крепче.
Тревога это нормальная эмоция, которую каждый человек испытывает на протяжении жизни: когда готовится к экзаменам, например, когда переживает ссору, страх и так далее. Если причин для стресса и тревоги становится слишком много в жизни человека, тревожность может стать стойким состоянием, мешающим социальному, эмоциональному и психологическому функционированию.
Самое важное, что ни в коем случае нельзя делать с тревожным состоянием близкого человека - это игнорировать, делать вид, что все пустяки. Когда ваш партнер испытывает чрезмерное, на ваш взгляд, беспокойство, не помогут ни игнорирование этого, ни раздражение по этому поводу, ни попытки избегать всего того, что вызывает тревогу и беспокойство.
А что поможет? Во-первых, умение понять специфичность тревоги, во-вторых, умение говорить об этом.
Как научиться понимать природу беспокойства вашего партнера
Каждый человек переживает тревогу индивидуально. Кто-то выливает ее в эмоциях, кто-то наоборот наглухо замыкается в себе. Если ваше состояние тревоги проявляется иначе, чем у партнера, это не повод ее как-то принижать, отмахиваться, считать “ненастоящей”.
Когда партнер признается вам, что ему страшно, тревожно, беспокойно, примите этот факт объективно. Ни в коем случае не используйте в качестве оружия то, что вы узнаете от партнера, когда он признается в своих чувствах и страхах. Он ищет понимание и доверяет вам. Проявите просто сострадание, а не превращайтесь в эксперта, который лучше знает, что чувствует партнер и что ему нужно сделать, чтобы “убрать” свою тревогу.
Обсуждайте все нюансы, о которых партнер хочет поговорить: что именно его страшит, что он хотел бы сделать, что считает наилучшим планом, что помогает ему успокоиться. Предложите и свои способы, которые помогают вам справляться с тревогой (вы же тоже человек). Кому-то достаточно, чтобы их просто выслушали, и тогда уровень тревожности падает. Кому-то нужно поплакать. Кому-то важно, чтобы их обняли, просто были рядом.
Есть разные причины для запуска тревожности. Я знаю пару, в которой у супруги панический страх перед эскалаторами. Но супруг вместо того, чтобы высмеивать ее страх, всегда берет ее крепко за руку, когда они подходят к эскалатору, и делает шаг первым, она - за ним на следующую ступеньку. В их союзе иррациональность этого страха не обсуждается - муж помогает жене с ним справляться, а не уничтожать его.
Как быть полезным
Не нужно предлагать очевидные для вас решения, если человек не просит у вас совета. Это раздражающее поведение. Пока близкий не попросит вас прямо о помощи, решении, совете, лучше не говорить об этом. А вот уже после того, как вы поговорили о том, что наиболее полезно для подавления его беспокойства, можете озвучить конкретные предложения. Например, попробовать медитацию, прогулку, прослушивание любимой музыки, заняться пробежкой, чтобы отвлечь внимание и с помощью физических упражнений снять стресс с организма. В крайнем случае помогите близкому контролировать глубокие вдохи и выдохи.
Для того, чтобы оказать такую помощь, вам, конечно же, придется изучить ее самому. Понять, как правильно дышать в состоянии стресса или медитировать. Ну а куда деваться, если вы по-настоящему хотите помочь?
Что точно не помогает, так это фраза “Все будет хорошо, не волнуйся”. Она может сработать только в одном случае - если вы господь бог, которому все известно наперед. Но вы не он. И данная фраза из ваших уст может означать не столько желание успокоить, сколько желание побыстрее избавиться от тревожного супруга и заняться своими делами. Если бы успокоение действительно наступало после этой фразы, ни у кого не было бы тревог и беспокойств. Достаточно было бы ее произнести - и вуаля! Если вы признаетесь самому себе, что и правда не понимаете причину тревог и беспокойств или не понимаете столь интенсивных переживаний по поводу чего-либо, то просто скажите честно, что не понимаете до конца, но верите, что близкому плохо и всячески ему сопереживаете.
Как самому не заразиться тревожностью
Этот пункт для тех, кто отличается высокой эмпатичностью, кто склонен брать на себя ответственность за переживания любимого человека, поддаваться его давлению и заражаться его негативным состоянием. Важно сохранять собственную психику в экологичном состоянии. Потому что с одним тревожным взрослым семья может справиться, а вот с двумя - уже нет. Тем более, что то, что для одного стресс и выброс из колеи, для другого вполне “рабочее давление”.
Рассмотрим такой пример, как приезд родителей супруга к вам в гости на несколько дней. Жена в плохих отношениях с вашей мамой, но ведь это не повод не пускать маму на порог. Жена настаивает, что больше двух дней пребывания свекрови не выдержит, начнет психовать, и уже начинает. Помогите ей не директивой: “Я сказал, на неделю, так тому и быть, смирись и улыбайся”, а принятием ее чувств, пониманием их: “Я знаю, что ты не любишь, когда приезжает моя мама, но детям же нужно видеть бабушку. Давай вместе подумаем, как сделать так, чтобы избежать неприятных моментов в общении и провести время гладко. Хочешь, я буду почаще уезжать с мамой и детьми в парки и на прогулки? Или мы можем проводить ужины в недорогом кафе, чтобы ты вечерами после работы не готовила?”. Покажите супруге, что понимаете ее тревожность и хотите ее минимизировать, и тогда ей легче будет прийти к компромиссу, а не обвинять вас в том, что вы заставляете ее смиряться с неприятными для себя вещами. Если вы примите подобные обвинения, то есть риск, что сами заразитесь тревожностью, и весь мамин приезд будете только и думать об этом.
Почему важно беречь собственные границы и не заряжаться беспокойством супруга? Тревожность проявляется очень широким спектром эмоций: печалью, виной, безнадежностью, беспомощностью, гневом, разочарованием… Если принять за них вину на себя, то есть риск, что вы не справитесь с собственной тревожностью, и это обострит ваши отношения. Чтобы быть поддерживающим партнером, нужно оставаться в хорошем умственном, эмоциональном и физическом состоянии. Для этого нужно научиться сначала заботиться о себе: находите время заниматься спортом, встречаться с друзьями, чтобы сбрасывать накопившийся стресс от общения с тревожным близким. Давайте выход своим переживаниям в другом месте, другом русле. Берегите супруга, чтобы банально не начать орать на него.
Ситуация может быть и такой, что супруга просит звонить ей каждый час, но вы не можете, так как на работе. Предложите компромисс: писать каждый час сообщение или звонить раз в три часа. Супруге важно получить от вас какую-то осязаемую опору. Это поможет ей справиться с тревожностью, но звонки каждый час это уже из области эмоций. Ваше же разумное желание компромисса поможет вам оставаться в собственных границах и в то же время не оставлять супругу наедине с собственными тревогами.
Сейчас непростое время, люди переживают его по-разному, не нужно обвинять близкого в том, что он чрезмерно бурно реагирует, паникует, нагоняет страх. Нужно быть внимательными, готовыми понять и обнять. Это поможет нам сохранить не только семьи, но и собственный разум.
Ольга Ракитина