Важным шагом на пути к свободе и лёгкости является способность определять - являлся ли кто-то из родителей эмоционально незрелым.
Это можно оценить, используя отличительные особенности таких людей(ссылку, где я писала об этом, оставлю в конце).
Определение состояния само по себе является терапевтичным. Появляется больше ясности и понимания- с кем нужно взаимодействовать.
Если оба или один из родителей является эмоционально незрелым, важно понимать, что такой человек очень вероятно никогда не сможет соответствовать вашим представлениям о любящем родителе. Можно, конечно, пробовать достичь идеала. Но тогда хотя бы поставьте для себя ограничение -сколько времени вы готовы совершать попытки.
Далее вперёд выходит определение приоритетов- жить и действовать исходя из собственных целей, намерений, желаний, а не пытаться играть роль(хорошего, послушного, тихого) для родителя. Зачастую заслужить одобрение и быть собой - два противоположных действия.
В 1978 году М. Боуэну была разработана теория семейных систем. Одна из её основных идей заключается в том, что эмоционально незрелые родители поддерживают отношения слияния, и отказываются видеть в детях отдельные личности.
Слияние происходит тогда, когда родитель не уважает границы ребёнка, активно вмешивается в его дела, часто продвигая больше свои интересы (ведь родитель расценивает ребенка как продолжение себя, а не как отдельную личность). Перекладывает на сына или дочь свои неразрешенные проблемы.
В подобных семьях нет искреннего общения, как и настоящей эмоциональной близости. При этом родитель может требовать (именно требовать) "спектакля":
Улыбок, позитивных эмоций, праздников, уважения. Никому не позволяется проявлять своё настоящее лицо, открыто говорить о своих желаниях, расстройствах и интересах.
Что можно сделать
Перед тем, как написать вариант решения, я хочу уточнить, что не все способы подходят всем людям. Не каждый может применить любой инструмент, и не каждый инструмент сработает. Люди разные, и в различных случаях нужен различный подход. Но перед тем, как точно решить, что что-то не подходит, важно обязательно применить это на практике.
Не оценивать в теории, а именно взять и какое-то время потренировать себя использовать инструмент. И уже на основании этого делать выводы.
Способ 1 взаимодействия с эмоционально незрелым родителем:
Использовать позицию нейтрального наблюдателя, когда поведение других не может задеть или заманить в эмоциональную ловушку.
С первого взгляда кажется, что это проще прочитать, чем выполнить. Почему так?
Потому что у каждого человека есть триггеры, на которые он выдает реакцию. Когда - то родитель кричал и обвинял. А спустя время даже спокойные слова могут напомнить ту ситуацию, и вызвать эмоции.
А если это обвинительные монологи, то чувства вины или стыда могут прийти и того быстрее. Вот несколько идей, которые приводит Л. Гибсон в своей книге о том, как самостоятельно справиться с эмоциями, и удержаться в позиции наблюдателя:
1. важно перед общением настроиться на данную позицию(наблюдения).
2. Во время самого общения стараться не вовлекаться, занимая позицию ученого, который скорее исследует процесс, смотрит, как это работает, отмечая выражения лиц, тембр, цвет лица, как реагируют на попытки общения? Как звучит голос собеседника (расслабленно или напряженно)?
3. Если появляется ощущение, что вы вовлекаетесь в ситуацию(и начинаете испытывать стыд, злость, разочарование, вину), важно в этот момент несколько раз сказать себе: "Отстранись, отстранись, отстранись".
И далее сосредоточиться на мысленном описании того ,что вы видите - как человек себя ведет, что делает.
4. Если человек по-прежнему вызывает эмоциональный отклик, отдалитесь от него физически: сходите в ванну, выйдите на улицу, в магазин - куда угодно. Если это общение по телефону - сообщите, что на данный момент больше не можете разговаривать, и завершите разговор.
Здесь нюанс в том, что отстранение может позволить вернуть себе состояние наблюдателя.
____________________________________
Мой опыт проведения консультаций показывает, что далеко не все могут справиться самостоятельно. Триггеры бывают настолько сильными, что как бы человек не настраивался, в момент общения эмоции берут верх, и просто накрывает. Кого виной, кого стыдом, кого злостью или страхом. И в этом состоянии очень тяжело находиться. А главное - становится очень сложно защищать себя, свои ценности и границы.
В таком случае можно работать индивидуально. Если время ограничено - можно сгладить реакции на самые острые триггеры (ведь часто ситуации повторяются). Любо - при длительной терапии найти причины, рассмотреть всю цепочку болезненных ситуаций, убрав негативное влияние. Я работаю с такими запросами, и вы можете обратиться ко мне, чтобы изменить сценарий, и стать спокойнее, увереннее при общении с эмоционально незрелыми родителями.
Спасибо, что дочитали. Поделитесь, пожалуйста, в комментариях, случалось ли вам наблюдать или самим испытывать эмоции, которыми не могли управлять? Как справлялись?
Если статья понравилась - ставьте лайки и подписывайтесь. В ближайшее время я продолжу.
А это - более ранние мои статьи по теме эмоциональной незрелости:
9 признаков эмоционально незрелых родителей
Четыре типа эмоционально-незрелых родителей
Ещё два важных признака эмоционально-незрелых людей
О родителях – или хорошо, или никак. Для кого и почему это утверждение может быть неверным
#стресс #психология #саморазвитие
#эмоциональнаянезрелость #личные границы