Ключевые вопросы, которые мы обсуждаем в блоге - цифровое поведение ребенка 21 века. Чтобы иметь шанс на это поведение как то влиять, нужно иметь крепкий канат эмоционального контакта. Поэтому, как следствие - обсуждаем вопросы сохранения и улучшение доверия и авторитета взрослых.
Для того, чтобы выбрать грамотную стратегию, необходимо зачистить поле от сорняков. От того, что мы делаем по привычке и/или взяли из своей родительской модели. Воспитательные приемы, которые работали в прошлом, не работают с детьми поколения Z и Альфа. Вы можете со мной не согласиться. Раньше родитель в крестьянской семье, поставив ребенка на гречку, сразу давал понять кто тут главный, и кому надо безропотно подчиняться.
Сейчас дети находятся в открытом инфополе. Они смотрят, как живут другие. И бессознательно сравнивают. Это кстати, дополнительная нагрузка на психику с детства. Так вот это инфополе, сильно влияет на ребенка. Поставленный на гречку малыш не мог убежать из крестьянской семьи, обратиться за помощью, потому что таких ресурсов не было. У современного ребенка они есть. И дети это прекрасно понимают.
Идея не в том, что физ наказания - хорошо. Ничего общего с адекватным воспитанием в них нет. Наоборот, силовые методы воспитания с нашими детьми не работают. Сюда входят и крики, давление, шантаж и манипуляции, даже стимул награды уже мотивирует не всех и не всегда. А вот уважительное отношение взрослых, не как к рабу, а как к равному (мы не говорим о демократии, об этом есть статья), это сильно растит доверие.
Главная мысль - вовремя расчищать свою стратегию от сорняков. И засадить работающие в 21 века приемы. Сегодня об одном из них.
Что получает ребенок, который проходит новый уровень? Который развивает своего виртуального героя? Набирает скилы?
Это чувство собственной значимости. Все дети играют, чтобы эти эмоции получить.
Но дети, которые в жизни этого не ощущают, находятся в зоне риска. То есть это причина, которая усиливает вовлеченность ребенка в игру. Он добирает это там.
Мы команда, и ты в ней важен
Давайте на практике посмотрим, как с этим работать.
С самого младшего возраста ребенку необходимо передавать поручения по поддержанию порядка дома. Не все сразу, а 1 привычка - закрепление. То есть первоклассник способен убрать тарелки со стола ( хотя бы за собой), вынести мусор, заправить кровать, поддерживать порядок на рабочем столе.
Мы отдельно обсудим, как эти навыки встраивать. Если коротко, то не орем, что опять не убрался и не сделал, а положительно подкрепляем каждый шаг в сторону выполнения задачи. "Опять мусор не вынес" меняем на "Блин, чтобы мы без тебя делали, да мусором бы заросли! Спасибо, что помогаешь!"
Рост чувсвта собственной значимости
Чем больше ребенок вовлечен в общие задачи, цели семьи и чем больше это поощряется - тем больше у ребенка развивается самостоятельность и ответственность. То есть, он что то в этой "компании" тоже решает. Очень часто к подростковому возрасту ребенок на полном обслуживании взрослого.
А потом начинаются проблемы, когда со стороны взрослого растет напряжение "пора самому" + вопрос внешнего давления отмены экранки, а со стороны ребенка - сопротивления - я не хочу.
Если поэтапно передавать задачи по возрасту, то такой ребенок к пубертату придет с четким представлением, что я на что то вообще способен в этой жизни.
Хотя бы заставить себя поддерживать порядок в "своей вселенной".
И учавствовать, прикладывать какие то усилия к этому.
Естественно, вы и так знаете, что порядок дома - порядок в голове. А дальше - порядок в мыслях и действиях.
Сопротивление
С ребенком такую систему ввести легко. Так как критическое мышление еще не достаточно развито. Чем взрослее, тем чаще он/а будет себе и вам задавать вопрос: "А нафига это мне надо?"
Вот тут ребёнок должен усвоить очень важный для себя опыт. Домашние обязанности это не выбор (делать или не делать, охото или нет), а важное поручение. И усвоить один из важнейших уроков -
в жизни приходится делать то, что нужно. И никто за меня это не сделает.
С подростками важно не демонстрировать опасения и сомнения. У них нюх, если они чувствуют ваши колебания и слабину, если хоть раз вы сделаете за них, то больше они это делать не будут. Потому что есть ВЫ.
Ответственность
Проходя такой опыт, ребенок начинает понимать, что он важен. В семье он не "проблема", не "опять он с телефоном сидит" (даже, если это и так), а он/она - важный элемент в семейной системе. И без него все посыпится.
А это придает значимости. В первую очередь у ребенка в психо-эмоциональном поле. В голове, по-простому.
То есть, он/она прошел этот этап внутреннего сопротивления, привык, почувствовал, что делает вклад в том числе для других. И сам для себя понимает, что он/она в силах в этой жизни сделать еще больше.
И тогда чувство собственной значимости будет трансформироваться в самоэффективность. Потребность добирать его будет угасать. Зачем? Если ребенок в жизни важен. Потому что именно эмоции (или их недобор) толкают детей к увлечениям, в конкретном случае - игромании. Конечно, не всегда. Причин много. Часто это скука, к слову. Дети могут вместе играть, но кто-то будет углубляться в проблему, а кто-то переключит внимание на другие интересные по возрасту вызовы, имея серьезную сформированную личную опору - чувство собственной значимости. Задача быть среди вторых.
В следующем посте обсудим еще один момент, чтобы растить это чувство в реальной жизни.