Свечка горит, клавиатура тоже. Ну здравствуйте дорогие. Я брала паузу и не просто так. Был надрыв, очень серьезный надрыв. И не просто так. Я загнала себя в конец. Загнала работой, переживаниями, проблемами. А главное я делала это намеренно. Посмотреть выдержу или нет. Нет.
Вообще-то, внутри, я очень мягкая. Меня такую только Арес знает, с ним я могла расслабиться, я была маленькой девочкой в руках большого и сильного бога. В жизни так нельзя. В жизни я мать-одиночка, классный руководитель 8го класса, учитель. Надо иметь сталь, причем даже не булатную. В жизни нельзя проявить слабость. За это карают.
Но…. Что если? Если все не так, как мне казалось всю жизнь. В воскресенье я пришла к Орфею. Он думал для плотских утех, но на деле я хотела закончить все это, я устала. Состоялся разговор, в котором я показала себя слабую. Я не ревела, я не кричала, я просто рассказала ему как есть, что со мной творится. Я сказала ему что не счастлива сейчас, что с тех пор, как я в октябре говорила, что сломана ничего не изменила. И замолчала.
Он не испугался моих слов. Он испугался моего молчания. Когда человек, которого не заткнуть молчит это что-то значит. В моем случае это означало конец. В тот момент он встал, сделал мне чай и вручил. Обнял и поцеловал в макушку. Он сказал, что понял меня. Мы долго так сидели. Я просто уткнулась в его грудь и молчала. Мне нечего больше было сказать.
Может слабость это и есть сила? Может моя проблема в моей стали? С мужем я была стальной. Не было выхода. Если я не делала ничего не было. У нас есть история о термосе и моих принципах. Как-то после какого-то похода бывший припер термос грязным. Я сказала помыть, а это не тарелочка, надо поработать ручками. Термос стоял на столе год. Потом я его выкинула. Не делала я – не делал никто.
После развода сталь была нужна, иначе не выжить. Иначе сожрет этот мир. Но мне не привыкать, металл это мое. Я ж с Урала))) Потом Арес и мягкость. И счастье, радость. И боль. Боже, какую боль мне причинил Арес. От мужа такой не было. Моя мягкость причинила боль мне. И я спрятала ее. Поглубже. С Орфеем я всегда на строже. Я пыталась выпустить мягкость, но слишком осторожно. Не полностью. И снова боль.
Мой Одиссей много об этом мне говорит. О женственности. О мягкости. О том, как принимать и быть благодарной. Он как будто из параллельной вселенной, где есть законы, о которых я не знаю. Где можно запросто принимать подарки. И никто не попросит ничего взамен. Никто мне не предъявит ничего.
Это как думая, что вокруг кипяток пробовать ногой воду. А она прохладна, прекрасна. Но ты же знаешь, что тут кипяток. Ты боишься обжечься, ты ждешь ожога. Но его нет. И это как чудо.
Может мягкость и женственность не так плохо? Может надо убавлять свою сталь? Я ведь перешла на платье из брюк однажды) Это был первый шаг) И на шпильки встала.
Сталь не уйдет. Но может сделать ее фирменной, булатной? Это же фишка моего города) Но… все же… Может попробовать расслабиться? И посмотреть, какой же ветер подует?