Рано утром отвезла Аню в город на работу, вернулась домой, собрала молочку: творог-сливки-ряженка-сыр-молоко - отнесла все в пекарню, только тогда сварила себе кофе и села за компьютер.
Хватило получаса, чтобы снова начать трястись - от страха, или от гнева, или от беспомощности - не знаю. Вот что делать? Все кругом пишут и говорят, что нужно беречь себя, сохранять свои нервы, свою психику от негативных эмоций, отвлекаться, меньше читать и смотреть новости, заниматься привычными делами. Пробовала - получается плохо. Приятные дела теряют свою привлекательность, все делается через пень-колоду, лучше уж ожесточенно заниматься неприятной, грязной работой.
И еще. Я ничего не могу сделать в этой ситуации, ничего. Единственное, что я могу, - не прятаться от ужасных новостей, не бояться неприятных эмоций. Жить обычной жизнью сейчас кажется мне малодушием, даже трусостью. А моя нервная система вместе с психикой справятся, ничего им не сделается.
Сложно еще и потому, что в моем окружении я, кажется, единственная с таким отношением к происходящему. Я никуда не хожу и ни с кем не встречаюсь эту неделю, потому что любой разговор неминуемо свернет на обсуждение событий, и тут уж придется либо малодушно молчать, либо бессмысленно спорить. И то, и другое неприятно. Поэтому звоню иногда подруге и обсуждаем с сыном, когда он приезжает. Даже с мужем мы осторожно обходим эту тему, разговариваем на бытовые темы, строим планы, но о войне ни-ни. У него свои новости, у меня свои.
И я никого не осуждаю и очень даже понимаю людей. Конечно, никто не хочет войны, все ее боятся, но людям очень сложно долгое время испытывать страх, вину, стыд, сожаление, отчаяние. Тут приходит на помощь хитрая психика и говорит, что они правы, что они не виноваты, что они как все, вместе не страшно. И на смену негативным эмоциям приходят позитивные: воодушевление, гордость, ура-патриотизм, ненависть к врагу. А изменится ситуация, и психика снова совершит кульбит, снова приспособится, и человек совершенно искренне перестроится на ходу.
А я могу быть в меньшинстве, могу противостоять большинству, мне это привычно, я всегда была такой. Мне не страшно чувствовать себя неправой, виноватой, беспомощной, меня это не убивает. Хотя сложно.
Пишу об этом, чтобы не забыть, что мы переживаем в эти дни. Пройдет время, если будем живы, многое забудется, что-то изменится, а хотелось бы запомнить.
Ну и вот, чтобы не начать бегать по комнатам, я решила пойти погулять, хотя еще рано. Брела в гору с комом в горле, то ли от эмоций, то ли от подъема, то ли от книги, которую слушала. А дослушала я как раз на прогулке новую книгу Анны Матвеевой "Каждые сто лет". Прекрасная книга, на мой взгляд, лучшая у Матвеевой.
Только наверху, в поле, немного отпустило, я раздышалась, шла, куда глаза глядят. Решила умотать себя до предела, чтобы, вернувшись домой, не было сил на беготню по комнатам. Два часа прогулки, я уже дома, пью чай, пишу, а впереди у меня 3 часа без компьютера.