Из лучших файлов смешных историй... По всему миру. Веселая подборка, ЧАСТЬ III

Муж дает жене вина.

Жена: Это очень горько.

Муж: Как ты думаешь, что мне нравится пить каждый день? Я пью глотки яда.

Грабитель банка 🏦 забирает все деньги и собирается уйти.

Но перед уходом он спрашивает лежащего на земле человека: «Я ограбил этот банк?»

Мужчина отвечает: «Да, сэр», и в него тут же стреляют.

Грабитель спрашивает другого мужчину: «Я ограбил этот банк?»

Мужчина отвечает: «Нет, но моя жена здесь все видела!»

_______

София видит, как ее муженек пытается втянуть живот на весах.

Жена говорит: «Это тебе не поможет, понимаешь?»

Муж говорит: «Очень помогает, только так я вижу свой вес!»

_______

— Ты спал с открытым окном, как я тебе говорил? — спрашивает врач своего пациента.

— Да, как вы и сказали, док.

— А сейчас бронхита нет?

«Пока есть, пока что пропали только мои ноутбук и мобильный телефон

_______

Грабитель заходит в магазин

электроники и крадет телевизор.

Хозяин магазина бежит за ним и говорит: «Подождите, вы забыли пульт от телевизора!»

_______

Бабушка ежедневно приносит водителю автобуса мешок арахиса.

Сначала водитель автобуса радовался арахису, но после нескольких дней употребления арахиса говорит:

"Бабушка, пожалуйста, не приноси мне больше арахис. Кушай сама".

Бабушка говорит: «На самом деле у меня нет зубов. Я просто предпочитаю сосать шоколад вокруг них».

_______

Жена вешает трубку примерно через полчаса разговора по телефону.

Муж удивляется: "Ого, как быстро - обычно вы, женщины, часа два минимум говорите!"

«Да, ну, это был неправильный номер».

_______

Муж - Почему ты последние четыре часа сидишь со свидетельством о браке в руках, что ты в нем ищешь?

Жена - Я просто проверяла срок годности.

_______

Нянчилась с с этим маленьким мальчиком, который был настоящей горсткой Г. У него всегда были проблемы, и казалось, что каждый раз, когда его отцу приходилось звать его, все происходило так…

Папа находит бедствие, оставленное Адамом. Папа кричит: "Сукин сын! Адам! "

Однажды мне нужно было забрать из школы старшего брата Адама. Католическая школа. Учительница брата, монахиня, видит очаровательного маленького Адама с его пухлыми щечками и лицом, как у херувима, и спрашивает его имя, и он прямо отвечает: «Сукин сын Адам»

_______

Когда мне было около 5/6 лет, моя мама и отчим купили мне и сестре велосипеды на Пасху. После церкви они такие:

«Хочешь научиться на них ездить?»

А я такой??? Да??

Я, наконец, освоился, и я катался по кругу, хвастаясь, и моя мама сделала типа «скажи сыр», поэтому я смотрю на нее на секунду и ТАРАНЮ МАШИНУ НА ПОЛНОЙ СКОРОСТИ мля.

Припаркованная машина, которую я даже не видел, вообще, поэтому я просто врезался в эту машину, упал с велосипеда и плакал, и все, о чем я мог думать, это «должно быть, так себя чувствуют жуки», как они любят летать вокруг живой жизни, а затем Все! Оглядываясь назад, это был мой первый экзистенциальный кризис.

_______

Моя лучшая подруга и я очень странные, и всякий раз, когда кто-то из нас видит привлекательного человека, мы обычно фотографируем его и отправляем друг другу, потому что почему бы и нет?

Я была на круизном лайнере с бабушкой и дедушкой, и я заметила этого супер симпатичного парня на пару лет старше меня. Естественно, я немного волнуюсь и достаю свой телефон. Только представьте, что я сижу рядом с бабушкой и дедушкой посреди переполненного вестибюля.

Итак, я открываю камеру, делаю снимок — и знаете что?

ВСПЫШКА БЫЛА ВКЛЮЧЕНА, ДА?

Я встречаюсь взглядом с этим симпатичным парнем, смотрю на своих бабушку и дедушку, которые выглядят крайне разочарованными, и еще несколько человек смотрят на меня. Очевидно, я немедленно вышла из комнаты.

Ссылка на следующую статью

Ссылка на предыдущую статью