💛💚💙💜🧡❤️
*«ВСЁ, ЧТО СЛОЖНО, – ЛОЖНО», или СЕМЬ ПРИЧИН НЕСПОСОБНОСТИ К СЧАСТЬЮ*
Если будем счастливы мы, будут счастливы и все, кто с нами.
Почему человек несчастен? Семь причин.
1. Непереносимость бытия, как есть. Желание всех и вся, включая себя, улучшать, поправлять, переделывать, худеть, «лечить», осуждать, одёргивать. Непримиримость к действительности.
Эта причина зовётся - НЕБЛАГОДАРНОСТЬ
2. Охота на то, что можно было бы сделать лучше. Поиск и обвинение того, кто к этому причастен с целью наказать обвинением или отчуждением, но уже задним числом, когда применять эти идеи уже поздно.
Эта причина зовётся – ПОТРЕБНОСТЬ ИМЕТЬ ВРАГА.
3. Непозволение себе праздновать свои победы: большие и маленькие. Запрет на наслаждение и поощрение себя. Неуважение к своей потраченной энергии - своим достижениям, качествам и талантам.
Эта причина зовётся – ПРЕДАТЕЛЬСТВО СЕБЯ.
4. Постоянное сравнивание себя, своих близких с более признанными публичными людьми. Страдание по поводу, что «я – это не они».
Эта причина зовётся – ОТРИЦАНИЕ СВОЕЙ УНИКАЛЬНОСТИ И БОЖЕСТВЕННОЙ ПРИРОДЫ.
5. Неумение удивляться природе и простым вещам, неспособность быть в настоящем моменте и жить в теле, находиться в здесь и сейчас. Убегание из настоящего в будущее, где надо всё проконтролировать, или в прошлое – в воображаемые диалоги со значимыми людьми.
Эта причина зовётся – НЕДОВЕРИЕ К ЖИЗНИ
6. Постоянные сомнения. Сомнения на всех стадиях процесса, когда принимается решение, когда выполняется и когда что-либо уже сделано. Прокручивание в голове тысячи и одного аргумента, с целью убедить себя, что принятое решение было неверным.
Эта причина зовётся – НЕДОВЕРИЕ СЕБЕ
7. Постоянное беспокойство и тревога. Когда основным движущим мотивом к совершению поступков есть страх. Действие из страха, чтобы не было хуже, а не из интереса и любопытства.
Эта причина зовётся: ЖИЗНЕННАЯ СТРАТЕГИЯ «СТРАХ».
Мистик сказал бы, глядя на человека, не способного к счастью: «У него закрыто сердце».
Это сегодня в чат группы моей выложили. Наверное уже не моей, потому что я туда не хожу давно и не собираюсь. А всё, что там выкладывают, вызывает раздражение. Хотя ребята очень хорошие. И только благодаря группе я трезвая.
Но нигде не приживаюсь, всё мне не так.
Вообще всё в моей жизни вызывает раздражение, гнев.
Наверное, появилось чуть больше энергии и она теперь бушует.
Конструктивного русла у меня нет, куда направить. И я не принимаю этот мир, злюсь, мечусь. Мысленно хочу крушить, бегать, долбать кувалдой, всё что попадётся.
На все эти нравоучения - возмущение и вопросы без ответов.
Гнев. Снова вы мне суёте какую-то ложь.
За что мне благодарить? Жизнь сделана и сделана плохо. Именно поэтому - потому что я доверилась и плыла по течению. От страха, что будет хуже, от детской доверчивости, что всё будет хорошо, что я всё смогу. От этой фальши - не реагировать на то, что причиняет боль, а ценить то что есть "хорошее" - вязнешь в этой стагнации, как в болоте. Варишься навроде лягушки, незаметно нагревается вода до невыносимого. Надо было сразу уходить или рвать. Никогда ничего не терпеть. Ни одного дня.
Я не рассчитала свои силы.
Неподъёмная оказалась цена, или ноша.
Быть как все - терпеть мужа алкаша ради денег, терпеть угробищный быт, переживать за детей, не повышать голос. И кого они во мне видели?! Терпилу, мебель, кухонного робота.
Им не нужны оказались чувства, только деньги. Значит правильно я терпела, куда без денег. Всё же вырастила насколько смогла, только вопрос кого? Ненавидящих меня чужаков. Врагов.
Быть не как все - бросить семью, любить, гореть. Не как все - оказалось, против всех - травили и доносили, ненавидели, хотели стереть уничтожить. Была я к этому готова? Нет. Всё недоумевала как дурочка, разве так можно?!
Видеть в другом божественную сущность, молиться как на бога.
Но если он бог и царь, то я кто?!
Снова прислуга, рабыня, мебель, не-личность. И протест против этого. И снова разрыв связи.
Кому нужны мои таланты, если нет признания? Если вовремя помытая чашка важнее творческого процесса?
Если я в подавленном состоянии и могу писать только внутренние диалоги. Кто кому должен и как несправедливо. Только о том, что любовь во мне умерла. И я умерла. И нет больше крыльев. И незачем жить.
Кому это интересно?
Это пройдёт.
Только зачем было парить мне мозг иллюзией, что любовь не перестаёт?
Где она? И что это вообще такое - любовь?!
Здесь и сейчас... Я никого не люблю. Тупо лежу в кровати и думаю, как себя заставить отобрать в стирку одежду, наконец выстирать.
И ничего меня не радует. Ни весна, солнце и капель, ни то, что я могу пойти в фитнесклуб, ни деньги, ни работа, ни другие люди, всё отравлено.
Если даже лучшего из всех, кто мне встретился, я любить не смогла и перестала уважать, то к чему стремиться?
Впереди только угасание, старость.
Моя новая спутница очень милая.
Она мне присылает тоже мистические тексты, навроде этого.
Расписание экскурсий. Стихотворение прислала, грустное.
Мне ничего не интересно, ничего не трогает. Я этот путь прошла раньше. Упёрлась рогом в тупик и не хочу никакого бога.
Не верю и не хочу больше пытаться верить в чужую волю.
Но вспоминаю её глаза и смех, золотистые волосы.
Она красивая и добрая. Добро всегда беззащитно. Хочется защитить.
Но я даже себя защитить не могу.
Хочется плакать.
Зачем всё это было?
Лучше бы было мне не рождаться.
Всё было ложь. Фальшь.
Я ничего не боюсь и ничего не жалко.
Вот такой замечательный текст, хочется сказать, да, всё верно.
Но научите КАК?
Как благодарить, если ничего не радует и я помню только обиды и боль, несправедливость, тоску, бесплодное ожидание, брошенность, отвержение?
Не иметь врага, значит всю вину взять на себя и быть этой виной раздавленной.
Достижения, таланты, чтобы кто-то развлекался мной, пользовался. А мне взамен что? Ничего. Забвение, пренебрежение, давай нам ещё, больше, а то мало, и не такое как надо! И вообще, ты мешаешь только, занимаешься какой-то фигнёй, лучше помой иди посуду. Посуда грязная! И денег мало, иди заработай!
Б... Да пошли вы все. Не нужны вы мне больше никто.
Я не мебель, не источник дохода, я личность.
И религии я все - отвергаю.
Все эти религии говорят смирись, терпи, довольствуйся тем, что есть.
Как можно больше работай, как можно меньше за это требуй, и будь довольна.
Ладно коммунизм - ради высокой цели, ради блага большинства и развития. Ради космоса.
А сейчас ради чего?
Спонсировать войны?
Ай, горе, айфон тринадцатый стоит теперь полмиллиона! Бедненькие, не купите теперь айфон.
А мне вот пофигу, айфон, фигон.
Снова через неделю на эту тошнотную работу. А дёргаться увольняться - страшно. Сейчас безработица вообще начнётся, страшно без дохода.
Пустая жизнь, бессмысленная, пустая.
#миллион трезвых дней
Наверное поеду к психиатру, пусть назначает колёса свои, любые и пофиг что будет.
Не могу себя вытащить силой духа.
Совсем кранты.