Вдохновившись необыкновенной книгой «Чувство», в которой Агнешка Юцевич беседует со многими выдающимися специалистами в области психики, я решила попробовать укротить некоторые эмоции или состояния, потому что все, что я здесь описываю, я бы не назвала «эмоциями».
Это будут эмоции и состояния, которые мы можем испытывать как трудные из-за их интенсивности и того факта, что многие люди обнаруживают, что их способы «справляться» с эмоциями неэффективны или причиняют вред себе или своим близким.
Вы наверняка заметите, что среди наших героев не будет ни страха, ни печали, ни радости. Мы теряем радость, потому что в этой статье я решила обсудить некоторые эмоции и состояния, которые нам часто кажутся трудными.
Ревность
Вы когда-нибудь задумывались, что такое ревность? Я имею в виду, что значит ревновать?
Я бы описала это так: я хочу иметь что-то/кого-то и боюсь, что я это потеряю/не буду иметь.
Я думаю о ревности как о смеси страха (бояться потерять кого-то или бояться не иметь чего-то) и гнева.
В контексте отношений чрезмерный контроль часто является инструментом «борьбы» с ревностью.
Один из партнеров ревнует, поэтому пытается снизить уровень этого неприятного чувства, контролируя своего партнера. Проблема в том, что эта стратегия обычно имеет неприятные последствия. Партнер не хочет, чтобы его контролировали, контроль убивает близость и доверие, что отдаляет еще дальше. Другая сторона, в ответ на дальнейшее удаление партнера, хочет иметь больший контроль над ним/ней и колесо раскручивается.
Лучше сказать любимому человеку: «Знаешь, я забочусь о тебе, и когда ты делаешь определенные вещи, я тебе завидую». Всегда ли это будет работать? Конечно нет, все отношения разные, но у них определенно больше шансов успокоить наши страхи, поговорив с партнером, чем контролировать его/ее.
Иногда текущая ситуация, в которой мы испытываем ревность, является триггером для тяжелых воспоминаний из прошлого, когда мы испытывали чувство исключенности, например, из отношений или ситуации, и мы делаем комбо с сейчас и потом.
Ревность естественна, ее иногда испытывает каждый, и пусть так будет, пока она существенно не влияет на качество нашей жизни. Тогда стоит спросить себя:
- что заставляет меня так сильно испытывать ревность?
- основана ли моя ревность на моем опыте в этих отношениях или на прошлом опыте?
- что мне нужно (из того, что я могу контролировать), чтобы снизить уровень ревности?
Чувство вины
Вероятно, это эмоциональное состояние, которое нам не нравится. Итак, чему мы можем научиться у чувства вины? Как вы можете получить выгоду из него?
Первое - я понимаю, что вина создана, чтобы показать нам, что хорошо, а что нет.
Благодаря этому чувству мы способны отличать хорошее от плохого. Это реакция на то, что мы думаем, что сделали неправильно.
Немного практических советов еще никому не помешало, поэтому предоставляю слово профессору де Барбаро, который ответит на вопрос, Как «здорово» справиться с чувством вины:
Вы должны проверить, что пошло не так, где и почему. И на этой основе создать систему раннего предупреждения или систему торможения, чтобы это не повторилось в будущем.
К этому я бы добавил, что такую «проверку совести» стоит делать с внутренней самоотдачей, а не в виде жесткой критики, которая часто является интериоризированным голосом наших родителей/опекунов из нашего прошлого.
Если мы выросли в атмосфере, в которой мы никогда не были достаточно хороши, наши ошибки привели к смущению или пренебрежению, а иногда чувство вины остается с нами все время.
Люди, которые имеют в себе голос Я НЕ ОК, часто во взрослой жизни выбирают в партнеры тех, кто говорит с ними похожим, бранящим голосом. Конечно, они обычно не знают, что выбрали именно это. Это так называемое воссоздание. Они ищут кого-то, кто поможет воссоздать ситуацию из детства, например, отношения ХОЛОДНОГО РОДИТЕЛЯ - РАНИМОГО РЕБЕНКА, надеясь, что этот новый родитель, хотя и такой же строгий, как и другой, подаст мне какой-то знак любви, который все исцелит. . И настоящее и прошлое
Это, пожалуй, самое простое объяснение «принуждения к воссозданию», с которым мы работаем в психотерапии.
От себя хочу добавить, что в работе с чувством вины мне кажется полезным узнать, кто этот вечно ругающий голос, и вступить с ним в полемику, используя те ресурсы, которые есть у нас во взрослом возрасте и которых не было у нас в детстве.
Стыд
Неслучайно стыд я рассматриваю после вины, потому что на каком-то уровне они двоюродные братья.
Представьте ситуацию, когда вам стало стыдно. Какие чувства были у вас? Как вы узнали, что испытываете стыд?
Многие используют фразу: «Я хотел бы исчезнуть».
Если бы стыд был чем-то, что мы часто испытывали в детстве, у нас мог бы возникнуть соблазн сказать, что тогда мы часто хотели исчезнуть. И я понимаю, что хронический стыд крайне разрушителен.
В то время как чувство вины говорит нам: «Вы сделали ЧТО-ТО не так», и основное внимание уделяется поведению, СТЫД говорит: «СО МНОЙ что-то не так», и основное внимание уделяется тому, что я злюсь на себя.
К сожалению, стыд по-прежнему остается популярным «образовательным инструментом». Многие дети дома слышали стыдно вместо: "Я вижу, что ты вырвал плюшевого мишку у своего друга. Так не делается".
Часто смущение сопровождается эмоциональным отказом от ребенка в качестве «наказания» за какое-то поведение. Маленький человек, обладающий гораздо меньшими способностями к сдерживанию эмоций, чем взрослые, часто остается один, не понимая, почему его поведение было неправильным и с ощущением, что с ним что-то не так, так как опекун «уходит» от него и так бурно реагирует.
Так как же справиться со стыдом в мелких повседневных ситуациях?
Вы можете посмотреть, что нас смутило, и если мы решим, что сделали что-то не так, то переместите фокус с Я не в порядке на Я сделал что-то не так.
Когда дело доходит до работы с глубоким стыдом, который усложняет нашу жизнь, стоит использовать психотерапию.
Гнев
Для меня это такая интересная эмоция, потому что я иногда ощущаю ее как… приятную, бодрящую, прибавляющую сил, а иногда, особенно когда она сочетается с разочарованием, как менее приятную.
Гнев также является эмоцией, которую многие семьи не принимали у детей, которые должны были быть «вежливыми» (то есть без возражений соответствовать ожиданиям своих родителей).
Часто из таких домов выходят молодые люди, которые не имеют контакта со своим гневом, что, в свою очередь, например, мешает им устанавливать ограничения для других людей. Это, в свою очередь, ведет к жизни, в которой все важнее меня, что приводит к разочарованию, неудовлетворенности и ощущению, что они живут не своей жизнью.
Гнев очень часто показывает нам, что некоторые из наших потребностей не удовлетворены или что лимит превышен. Это чрезвычайно важно!
Гнев настолько непопулярен, потому что многие люди связывают его с агрессивным поведением, причинением вреда другим.
Между тем такое поведение чаще всего является результатом хронического подавления гнева.
Так как же «справляться со своим гневом правильно»?
Его можно выражать по-разному, не причиняя вреда другому человеку.
В случае гнева, который позволяет нам конструктивно общаться, стоит просто сказать об этом адресату гнева. Если его адресатом является мир или какая-то ситуация, вы можете ругаться с подушкой, кричать в машине, разговаривать с любимым человеком, убегать или танцевать, например, задавая себе вопрос: Как бы вы хотели станцевать мой гнев?
Я также понимаю гнев как ворота к… теплым чувствам, таким как любовь.
Если мы сможем выразить свой гнев (гуманным способом), мы снова сможем быть рядом с другим человеком. Однако если мы подавляем его, не объясняя, что нас злит, мы медленно отдаляемся от этого человека. В этом смысле выраженный гнев может быть дверью к близости.
Как же справиться с трудными эмоциями
Плохая новость (как вы, наверное, уже догадались) заключается в том, что в эмоциональном мире не существует руководств, потому что каждый из нас уникален.
Тем не менее, первый шаг в этом, безусловно, состоит в том, чтобы назвать свои эмоции и осознать, что вы вообще чувствуете.
Действительно, многим людям трудно определить, что они чувствуют. И это неудивительно, учитывая, что во многих домах не обсуждались эмоции, акцент делался на действиях, а не на чувствах.
Многие эмоции тоже были неудобными, например:
- гнев (ты такой грубый, что положил маму в могилу)
- грусть (прекратите истерику)
- или даже радость (не надо так радоваться, у Кася получилось лучше)
Второй шаг — признать, что мы будем испытывать тяжелые эмоции.
Не чувствовать их невозможно. Если мы решаем в жизни чувствовать, мы соглашаемся на весь пакет: супер крутой и приятный (радость, покой, эмоции, близость) а также тот, который мы можем пережить как более сложный.