- Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
- Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
- Дорогая! Какой вкусный торт!
- Я его в магазине купила.
- А сама такой же испечёшь?
- Из чего? У нас нет ни глутамата натрия, ни Е517, ни Е1452...
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
Как-то решил приколоться и в резюме, в графе положительные качества, написал - "отсутствие совести".
И тут же стали предлагать та-а-а-акие должности...
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
Шереметьево. Самолет взлетает, набирает высоту, выравнивается. Сидят пассажиры в хвосте, видят - из самолета падают люди и доносятся крики из соседнего салона.
Входит потный, тяжело дышащий стюард и говорит:
- Ну, у кого еще билеты со скидкой?
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
Объявление:
Отдаю в хорошие руки собаку… А если руки очень хорошие…и ласковые… То и меня забирайте…
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
- А у вас есть лыжные ботинки 55-го размера?
- Какого???
- 55-го...
- А зачем вам лыжи?!
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
- Вы знаете, Фира, я на лето сдала комнату молодоженам, у меня за стенкой, и теперь не могу спать ночами...
- А шо, такие темпераментные, что не дают заснуть?
- Наоборот, всю ночь прислушиваюсь и ничего не слышу!
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
- Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
- Как?
- Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼◼
