Прежде всего, важно быть честным с самим собой. До тех пор, пока человек не хочет видеть свою собственную правду, он застывает. Где-то неправы могут быть оба, где-то один. Да, тяжелое насилие не может быть оправдано. Но задача анализа – не определить, кто виноват. А найти тот урок, который нужно вынести ВАМ. Он свой вынесет тогда, когда будет готов, и вы на это повлиять не сможете.
Дольше и интенсивнее всего нужно думать о том, что вы на самом деле приобрели и что на самом деле утратили. Бывает полезно выписать, потом отложить и вернуться к осмыслению через определенное время. Допустим, вы понимаете, что 5 самых значимых ваших воспоминаний о паре – это однотипные сюжеты. Например, вы на отпуске. Или вы в постели. Или он что-то рассказывает, вы восхищаетесь (или наоборот). А есть ли что-то еще? Или вам просто нравился совместный досуг? А, может, вам просто настолько не хватало восхищения или возможности снять с себя ответственность? Однотипность моментов, которые сближали, отнюдь не говорит о стабильности пары.
Подумайте о том, какие проявления близости были помимо досуга. Люди часто жалеют о разрыве отношений, просто потому что они занимали время друг друга. И, когда другой уходит, они сталкиваются с тем, что как будто не с кем обедать или спать рядом. В этом случае мы можем говорить о том, что вам не хватает НЕ близкого человека, а, скорее, компании или котика, который будет спать под боком. Может, вы просто не способны быть наедине с собой?
Посмотрите на положительные качества бывшего с точки зрения, не существуют ли они У ВАС, просто вы их не развиваете в должной мере. И еще обратите внимание, все ли качества ценны для вас лично? Например, предприимчивый партнер может быть скуп. А готовый всем помочь – готов в любой момент сорваться с места и не переживает, что вы останетесь.
Поразмышляете поглубже о начале отношений и негативных проявлениях там. Может, партнер с самого начала был склонен к ревности, но вы закрывали на это глаза. Или он мог уже в конфетно-букетном периоде ставить вам рамки, а вы продолжали фантазировать, что однажды это изменится. Могла быть грубость в ссоре, безразличие к вашей болезни и т.п. Как вы себе их объяснили? Были ли объяснения с его стороны? Что бы вы сделали тогда иначе? И заметьте цену, которую вы заплатили за то, что тогда это НЕ сделали.
Заостряйте свое внимание на том, что человек НЕ давал вам, хотя вы в этом нуждались. Говорили ли вы об этом ему? Почему? Что в нем не давало вам поговорить с ним откровенно? Или, если говорили, как он убегал от этого? Что из ваших пожеланий он мог выполнить, а чего не мог совсем?
Что в поведении, образе жизни и ваших отношениях НЕ нравилось или смущало ваших близких людей, особенно, кому вы доверяете? Они несправедливы? Вы закрывали глаза на это или вам это не мешало?
Какие его положительные качества потом обернулись отрицательными? Например, его умение располагать к себе переросло в тусовки. Или мягкость к детям стала равнодушием к их воспитанию. Или приверженность к здоровому образу жизни стала претензиями к вашей фигуре.
Подумайте, в каких-то очень значимых моментах могли ли вы доверять человеку, положиться на него всецело? Хотели ли вы этого на самом деле? И если нет, то что в нем не давало вам ему поверить?
Может, в какой-то момент вы просто нуждались заботе. Но этот человек не сыграл никакой значимой роли в вашей жизни (по собственному желанию) и не держал перед вами никакой ответственности. Может, в какой-то период времени вам было важно чувствовать себя желанным больше, чем любимым или любящим. Т.е., если кто-то вас добивался или хотел видеть, вы воспринимали это достаточным условием существования пары.
Запишите пять самых тяжелых конфликтов за всю историю ваших отношений. Как они развивались? Что было сказано или сделано, что причинило вам боль? Были ли извинения? Повторялось ли подобное? Какие обещания оказались пустым звуком?
Подумайте о том, что осталось на память или изменилось в вас после этих отношений? Когда мы печалимся, мы способны это осознавать. Где-то мы раскрылись, где-то что-то для нас стало более очевидным, где-то просто был получен опыт. Любовь не случилась здесь, но в этих отношениях вы расширились, получили некое новое восприятие себя. Может, вы забыли какой-то прошлый разрыв и теперь уже больше готовы к близким отношениям…
В конце я рекомендую взять фотографию этого человека (или поставить белый лист, или визуализировать его в кресле напротив) и своими словами обратиться к нему. Расскажите человеку о том, что происходило с вами после разрыва, что вы считали самым главным в ваших отношениях, какие надежды рухнули. Расскажите, что было ошибкой с вашей или его стороны. Вы можете и попросить прощения, и выразить ему свой гнев.
Если готовы, поразмышляйте о том, почему вы до сих пор ходите с образом этого человека. Что нужно, чтобы его (его конкретно) отпустить? Или вы, отпуская его, думаете, что отпускаете шанс на отношения? Даже если НЕ готовы отпустить, скажите ему, что будете меньше о нем думать, что учитесь не ждать больше. Это то, что нужно повторять себе, ему как можно чаще. Отмечайте свои успехи в этой «учебе», хвалите себя за них (бывшему(ей) о них не обязательно рассказывать).
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60