Едем дальше, продолжаем самокопание (что непродуктивно) и копание в архивах (что намного приятнее!)
У вас есть любимые авторы – и у меня есть любимые авторы (примерно все)! На сей раз – опять и снова Ольга. Я даже уже запуталась, сколько шедевров она бросила в мой почтовый ящик, но уж про Ночку и Манюху все должны помнить. Вот в этом тексте как раз практически все предыдущие публикации про эту чудесную парочку, и не только!
А ещё есть Бетинька. Бетинька глух, отчасти лыс и невообразимо прекрасен! Словом – идеал!
- Думала-думала, что бы такое написать про свою усато-волосатую гоп-команду, и решила не мудрить, а вести рассказ в порядке появления котов.
Вот это правильно! Это уже потом, когда коты появились и устаканились – можно сосредотачиваться на отдельных экзерсисах. А пока мы ещё не со всеми знакомы, то хронологию лучше соблюдать.
- У меня по жизни всегда были кошечки. Муж мой, как вы знаете, до определённого момента имел о кошках самые смутные представления. К тому же у бабушки хоть усатые и водились, но опять же только женского пола. Такой вот кошачий феминизм.
Помним, да! Даже, кажется, он был уверен, что все кошачьи представители на свете одинаковой трёхцветной окраски. Но я думаю, что он, как образованный человек, всё же понимал, что кошки размножаются не почкованием. И, наверное, на подсознании имел в виду и котов!
- Все кошки, кроме Манечки, у нас незапланированные. Но появление незапланированной кошки всегда держишь в уме, потому что есть улицы, есть подъезды, куда этих бедолаг периодически подбрасывают, подоконники четвёртых этажей, опять же. Однако незапланированный Бетюша прилетел откуда не ждали.
Понимаю, да. Трудно запланировать лысого глухого кота! Идеал, знаете, он же выбирается годами, шлифуется как запрос во Вселенную. А не вот так – с бухты-барахты.
- Звоним однажды сыночку. Он парень взрослый, самостоятельный, живёт в другом городе. Значит, мило общаемся о том, о сём, как живёте, как животик, и вдруг на заднем плане врывается приглушенный, но от этого не менее леденящий душу вопль, сочетающий в себе одновременно звуковые дорожки «Техасской резни бензопилой», «Чужого» и «Годзиллы». Я человек совершенно отсталый в плане современной киноиндустрии ужасов, поэтому и ассоциации у меня замшелые тоже, но какие есть уже.
Поддерживаю! Я тоже не очень в кино… Про «пилу» вот слышала, ещё помню «Кинг-Конг»! Во! Кстати, заодно расскажу, как я разбираюсь в фильмах. Давеча муж говорит:
- Я в командировке всю «Обитель зла» пересмотрел.
- Это где эта играет… как её? Ну, которая в этом… где ещё лысый этот, да? Из «Апокалипсиса»!
- Из «Армагеддона», да, Брюс Уиллис. И Мила Йовович. – Муж даже не удивляется: о моей «любви» к кино все знают.
- Точно! Йовович! Я так и сказала же.
Тем не менее, мы понимаем, что я поняла, про какой фильм он мне рассказывает. Делится ощущениями, мы оба соглашаемся, что там слишком много невнятностей и нестыковок, впрочем, это характерно для забугорной фантастики.
- И поэтому мне российская фантастика как-то больше нравится, - заявляю я. Она, конечно, попримитивнее, но там хотя бы логика есть. Вот, например, помнишь этот фильм, как его… «Ангар 79»?
- «Параграф 78»… Помню!
- А! Ну да, параграф, точно. И там ещё эта снималась, Максим! Певица которая.
- Слава…
- Блин, точно, Слава. Максим, Слава… какая разница?! И Пореченков, да?
- Куценко!
- Да блин…
В общем, фильмы я смотрю как-то так. Приблизительно. Но сейчас не о том, а о предполагаемом вопле из фильма ужасов.
- Мы вздрогнули, но вида не показали, беседуем, а в трубку воет: «У-у-у-ААА-УУУ!»
Реально же капец! Хотя, может и не капец. Я как-то из любопытства взяла наушник сына, пока он отлучался чаю попить. В игре, заметьте, была пауза! То есть никаких активных действий! Но даже на паузе меня чуть кондратий не хватил от этих запредельных воплей. А когда играют?!
- Я говорю: «Сына, ты фильм свой на паузу поставь, а то плохо тебя слышно». А он в ответ: «Да я и не смотрю ничего». Мы спрашиваем, что же там воет так, аж мороз по коже? «Так это я котёночка завёл! – отвечает сынок.
Мы комок в горле кое-как протолкнули, дух перевели. Ладно, думаем, завёл котика — дело хорошее, он же всю жизнь с кошками. «А как зовёшь?» – интересуемся. «Да никак», – отвечает. «А чего так, коту же имя нужно, как с ним общаться-то?» – «Да ему всё равно, – говорит сынок, – он же глухой».
Мне вот тоже всегда было интересно, как общаются с глухими кошками? Они же холодильник не слышат, шуршание пакетика не осознают! Я думаю, они просто приходят к хозяину и смотрят. В любое время. Потому что они ПРЕДПОЛАГАЮТ, что хлопнул холодильник или режут мясо. Вообще, хорошо воспитанному хозяину этого достаточно!
- Мы притихли. Я в своей жизни с глухими кошками дела не имела, супруг и подавно. Посидели, помолчали, осмыслили. «А какой масти котейка, серый, рыжий, чёрный? – интересуемся». – «Да белый он, – отвечает, – альбинос». – «Где же ты подобрал такое чудо? Так у заводчиков, – говорит, – в столицу за ним летал. Он, говорит, породистый же, донской сфинкс…»
Я однажды была на какой-то кошачьей выставке в Крокус-сити. И там впервые увидела донских сфинксов. Была напрочь покорена. Они не лысые! Они какие-то бархатные! Мне лаже разрешили одного погладить – я чуть не померла от счастья. Но дорого… Под машиной во дворе выходит поймать подешевле…
- Опять же, в моей жизни кошки все были исключительно дворянских кровей, ну разве что Ночка таит в себе королевскую кровь, да и то по нашим предположениям.
Чо это вдруг – «по предположениям»?! Сразу же видно – аристократка! Вот не надо нам тут вот это вот!
- Сфинксов я до того видела только на картинках и видео, и категорически не могла представить, как можно гладить такое лысое, морщинистое существо и испытывать при этом положительные эмоции. Вообще-то я всех кошек без исключения считаю прекрасными неземными созданиями, но сфинксы в этом ряду стоят очень особняком. Вернее, стояли))
Вот и я так же, да…
- Если у меня такие эмоции, то мужа и вовсе перекосило. Фу, говорит, они же ГОЛЫЕ!
Ну, положим, не голые… Хотя да… всё-таки голые, чо уж. Зато сколько изящества!
- Ну, этот момент мы тоже переварили: нервная система крепкая. Попросили фотку выслать. Очень жалею, что ту фотографию не сохранила из-за её плохого качества. Короче, то, что мы увидели, не воодушевляло. На бледно-розовом лежаке, сливаясь с ней цветом, клубком возлежало нечто невразумительное, не вполне голое, а скорее похожее на недоощипанного цыплёнка. «Фууу, – снова поморщился муж, – это мучной червь какой-то».
Червь там или не червь, но раз сынок завёл домашнее животное, мы это животное будем любить, будь оно хоть самой Годзиллой.
Правильная родительская позиция!
- Постепенно мы выяснили, что имя у кота всё же есть: по паспорту он Бетховен (на мой взгляд, слишком прямолинейно — раз глухой, значит, Бетховен, тем более с музыкальным слухом у Бетика того… не очень).
Ну да, соглашусь. Можно было бы назвать Сметаной, с ударением на Е. Был такой чешский композитор, очень любимый земляками – и тоже оглох, будучи уже взрослым. А если учесть, что Бетинька белый, получился бы такой каламбурчик для посвящённых.
- Что он не совсем лысый, а, что называется, браш, то есть зачатки растительности имеются
Браш – это же типа «щётка» на английском? Хм… кот с причёской «под щётку». Оригинально!
- Что он крепок телом и духом. Что вторая, подпольная, кличка у него Собянин, потому что очень любит копать.
Вот тут я не сразу поняла, в чём подвох! Потом дошло. Вот не москвичка я всё-таки!
- Через неделю я осознала, что уже к Бетиньке привыкла, и смогу погладить при встрече, но муж пока не сдавался — он же лысый!
Какое, однако, стойкое предубеждение! Крепкое! Ишь, какой характер!
- А потом у сына случилась долгая и далёкая командировка, в которую кота взять было никак нельзя. Знакомые, которые так охотно отдавали ему своих котов на передержку на время отпусков, почему-то не горели желанием забрать на пару месяцев это дивное глухое создание. Где-то я их понимаю, но обидно, да…
Потому что «дураки-они-фсе», как говорил мой пятилетний сын. Не понимают, какого счастья лишились! Я сфинкса гладила, я понимаю!
- Вопрос встал ребром. Я порывалась рвануть за котом самолично. Но время поджимало, с билетами на ближайшие даты было туго, и решено было котика отправить к нам поездом, благо, что сейчас такая услуга есть. Сын собрал баул с приданым, а мы приготовились встречать.
В день Ч приехали на вокзал. Проводница, на лице которой читалось явное облегчение, проводила нас до нужного купе, хотя особой нужды в этом не было — сами легко бы нашли, ориентируясь по звуку. Зашли, посмотрели, и муж выдал: «Какой же он КРАСИВЫЙ!» И всё, мы влюбились раз и навсегда.
Во-о-о-от! Даже железобетонный характер пробило сфинском!
- Прибыл к нам настоящий ангел. Белый и пушистый, с огромными голубыми глазами и вечно серьёзным выражением лица. Такой тёплый и бархатный, что хотелось его бесконечно тискать, дуть в пузо и сюсюкать. Однако Бетинька сразу дал понять, что такие дамские штучки с ним не проходят, что, дунув в пузо, можно получить лапой в глаз, гладить только когда Его Величество возжелают, а на тисканье и вовсе наложено «табу». Короче говоря, за кучерявым пухом и голубыми глазками скрывалась вольная флибустьерская душа. Муж это оценил, заявив, что наконец-то в бабьем царстве появился мужик.
Хороший какой… муж… *утираю рукавом нос*
- Когда мы принесли Бетиньку домой и отворили двери клетки, первое, что он сделал, оказавшись в незнакомой обстановке, немедленно потерялся. Сын предупреждал, что знакомить с новым местом глухих кошек надо аккуратно, комната за комнатой. А мы сразу бац, и на тебе. Прерии.
А как это – «аккуратно»? Ставишь на пол и чётко артикулируешь: «Это спальня! СПАЛЬ-НЯ! СПАЛЬНЯ! Понял?» И ладонью так по полу: «Это СПАЛЬНЯ! Здесь СПАТЬ, КРОВАТЬ!» И пусть выясняет, что за кровать, какая, кого за неё надо побить, например…
- Ну Бетька и заховался где-то. Убились искать: кыскай не кыскай – толку нет. В конце концов обнаружили за шторой. Наверное, с тех пор шторы — одно из любимых мест у него и для засады, и для отдыха.
И не только у него! Зуб даю! Шторы – вообще отличная вещь для всего! Для этого даже не надо быть глухим! Пуня подтвердит, если что.
- Наши кисы, Маня и Ночка, слегка выпали в осадок, это да. Мне кажется, они до сих пор не могут однозначно идентифицировать для себя, к какому виду живых существ отнести Бетика. И если умница Ночка, поворчав пару дней, пошла налаживать контакты, то Манюха натурально чуть ли лапой у виска не крутила в нашу сторону. До сих пор, когда Бетюня заводит свои рулады, Маня бросает в мою сторону укоризненный взгляд, в котором явственно читается: «И на кой ляд вам это было надо???»
А ведь я Манечку понимаю! Как-то у нас соседнюю квартиру снимала семья… Так вот, муж там пел. Не, не так. Он ПЕЛ! Учитывая, что их кухня примыкает к нашему сынарнику, то у нас прекрасно слышно даже если ложкой по тарелке с супом звякают. А уж когда-то кто-то поёт, прихлёбывая чай… То есть это выглядело примерно так: «Я встре-е-етил ва-а-а-ас… хлюп-хлюп… И всё-о-о былое-е-е-е… хлюп-хлюп…»
Я даже не знаю, почему я написала про романс. Наверное, хотела выпендриться, какая я интеллигентная. На самом деле он пел «Сектор газа».
- Взяли мы Бетьку временно, но потом обстоятельства сложились так, что Бетик задержался немного, потом ещё немного, а сейчас уже не знаю, сможем ли мы с ним расстаться, хотя скорее всего, придётся.
Ну… не знаю. Как любит говорить мой муж, нет ничего более постоянного, чем временное.
- Про Бетиковы рулады, про его дивный хвост и жизненные подвиги как-нибудь в другой раз, а то никогда не закруглюсь.
Да и не надо!!! Читала бы и читала!