Бывает так, что скажешь или напишешь слово или вопрос, а в ответ такое! И от неожиданности выдаешь нечто необдуманное. И понеслась. Попадая в круговорот конфликта, не всегда возможно быстро сориентироваться и остановить его. Все разошлись по углам обиженные и, что более грустно, оскорбленные и непонятые. «Я ведь не это имела в виду…» или «Ты меня неправильно поняла…» Но время назад не вернешь, как есть, так есть. Приходится что-то делать с тем, что получилось. Насколько вредны скандалы для отношений?
Худой мир лучше доброй ссоры
Не могу согласиться с данной пословицей. Думаю, многие знают примеры пар, которые никогда не ругались, были спокойными, ванильными, приторными. Через несколько лет они так же молча разошлись и никто не понял, что произошло. Они же были примером для всех, никогда не ссорились. Не ссорились или молчали и замалчивали? Каждый случай индивидуален. Вы ничего не говорите, потому что обижаетесь и прокручиваете все диалоги у себя в голове? Или вам действительно нечего сказать и выяснить?
Так не бывает, чтобы у партнеров не было претензий друг к другу. На этапе конфетно-букетного периода, слияния – да, возможно. Но дальше, когда вы проходите этап розовых очков, вы начинаете рассматривать вашего партнера широко раскрытыми глазами с большой лупой. И вот тогда начинается самое важное: либо вы осмеливаетесь и задаете вопросы, проясняете, говорите о том, что вам не подходит, либо вы ведете эти диалоги в своей голове, но партнеру боитесь сказать.
Страх быть отвергнутым выше вашего дискомфорта. И вы предпочитаете отказаться от своего комфорта и желаний, чем хоть как-то пошатнуть конструкцию ваших отношений. Хочу вас огорчить, каждое замалчивание – гвоздь в крышке гроба вашей любви. Задавая вопросы, проясняя, вы узнаете себя и своего партнера в контексте друг друга. Если вы разные и не совместимые, лучше, если вы узнаете об этом на ранних этапах ваших отношений.
Бранись, а на мир слово оставляй
Во время эмоционального подъема сложно себя контролировать. Тут какие советы ни давай, вряд ли вы о них вспомните и начнете применять. Важно то, что во время конфликта и, когда вас ранят, вы защищаетесь. В этот момент каждый действует, как умеет.
Как правило, вы достаете из-за пазухи то, что у вас накопилось. А накопиться может любовь, обида, злость, доверие, тепло. Вот, что есть, тем вы и отвечаете в ответ. И про это важно знать и помнить, и не заниматься собирательством плохого.
Чтобы не собирать, необходимо в моменте говорить о том, что вам нравится или не нравится. Говорить «нет». Важно говорить о своих чувствах, о разных. О том, что вам грустно, весело, хорошо, смешно, больно, невыносимо. Тогда ваш партнер будет лучше понимать вас и то, что с вами происходит. Даже психологи задают вопросы о том, что вы сейчас чувствуете и что с вами происходит. На основании ваших рассказов, а не своих фантазий они делают выводы и помогают клиентам.
Чего вы ожидаете от своих близких? Что они сами обо всем догадаются? Нет, не догадаются, рассказывайте им.
Три правила, которыми стоит воспользоваться во время ссоры:
- Не оскорбляйте друг друга, не говорите обидных слов.
- Не обвиняйте партнера, говорите о себе и своих чувствах. Используйте «Я-сообщения».
- Не устраивайте скандалы перед сном. Иначе получите бессонную ночь.
Если скандалы все же случаются и вы расходитесь обиженные, попробуйте не возвращаться и не договаривать то, что пришло на ум. Возьмите лист бумаги и начните писать все, что вы думаете об этом. О том, что вы злитесь, вы обижены, как вы себя чувствуете. Что вы думаете о своем партнере.
Если вы дадите себе время написать это все, то, возможно, к вам придут мысли о том, что предыдущий партнер или ваши родители, или начальники поступали с вами так же. И это неудивительно. Опишите все ваши чувства к ним. Освободите себя от этой боли. Возможно, вы увидите, что вы на кого-то похожи и поступаете точно так же. Примите в себе это.
Разрешите себе быть несовершенным и причинять другим боль. Разрешите себе быть похожим на кого-то из ваших родителей, либо на того, кого вы считали ужасным и несправедливым. После такого разрешения, как правило, вы расслабляетесь, вам больше не нужно контролировать себя. И вы находите новое решение, как действовать в данной ситуации.
Ссоры и скандалы хороши тем, что они помогают нам узнать что-то новое о себе и о наших близких. Узнать о точке, в которой мы разные. Если признать эту разницу, вы сможете стать еще ближе к друг другу, оставаясь собой.
Автор: Елена Липкина, психолог