Изо дня в день вы пытаетесь докричаться до вашего партнера, твердите одно и тоже, а тот «опять за свое». Он не спешит с работы, Она все больше времени проводит с подругами или «висит» на телефоне. Частые стычки приводят к тому, что люди начинают отдаляться друг от друга. Но…
Ничто так не укрепляет отношения, как старые добрые конфликты. Не согласны? А умеете ли вы ссориться с любимым человеком?
Конечно, если вы будете бездумно скандалить или, наоборот, замалчивать проблемы, ваш союз с кем бы то ни было не принесет вам счастья. Постоянные истерики, как и вынашивание затаенных обид, разразятся однажды большим «взрывом» и проблемами не только психического, но и соматического характера.
Мы же постараемся пойти другим путем – путем искусного ведения конфликта. После того, как двое выяснили, чего они на самом деле хотят друг от друга, отношения выходят на новый уровень.
Зачем нам спорить?
В конфликте мы сигнализируем о наличии проблемы, а это первый шаг к тому, чтобы решить ее. Там, где встречаются две личности, автоматически возникает столкновение интересов. В период ухаживаний принято идти на уступки, но чем дольше люди живут друг с другом, тем труднее уступать без ущерба для собственных желаний и потребностей. Вы хотите отдохнуть после трудного рабочего дня, а муж позвал друзей на просмотр «важного матча». Матч не перенести, друзья приглашены, а у вас нет сил на встречу гостей… Сколько подобных ситуаций возникает в быту.
Особенно ярко мы наблюдаем борьбу интересов и мнений во время семейных кризисов. В первый год совместной жизни молодые люди перестают играть в поддавки, знакомятся с реальными взглядами и привычками друг друга. С рождением первенца пара сталкивается с совершенно новыми проблемами и осваиванием родительской роли. Пятая, шестая или седьмая годовщина чревата скукой. Ребенок стал самостоятельнее, дом, машина, налаженный быт – казалось бы, что еще нужно? Но страсти улеглись, супруги знают друг друга вдоль и поперек… Дети становятся подростками, а позже и вовсе «вылетают» в свою большую жизнь. И каждый такой поворот несет в себе потенциал для повышения «супружеской квалификации».
Так как проблемы с самооценкой имеются практически у каждого, а правильно ругаться не учат в школе, на любую претензию у нас возникает бурная реакция. Внутри просыпается бунтующий ребенок, который говорит: «Нет, это ты плохой, а я хороший» ? и так громко плачет, что не способен воспринимать какую-либо информацию. Ссора становится похожей на разговор глухонемого со слепым.
Бой по правилам
- 1. Не выясняйте отношения на взводе, в спешке или при свидетелях. Постарайтесь успокоиться и уединиться. Если это невозможно на данный момент, скажите: «Давай отложим этот разговор. Нам нужно остыть».
- 2. Не обвиняйте своего партнера во всех смертных грехах сразу. Выберите одну тему и придумайте свой вариант решения. Открыто, без двусмысленности и намеков, объясните свою позицию, не прибавляя к ней прошлогодних опозданий и обид пятилетней давности. Иначе через пять минут вы вообще забудете, о чем хотели поговорить.
- 3. Избегайте слов «всегда», «никогда» и прочих преувеличений. Они выведут вас за рамки целесообразного разговора, превратив его в уличную перепалку. А вас бы не взбесило утверждение «Ты всегда думаешь только о себе!»? Еще одна фраза-паразит: «Да я для тебя все делаю, а ты…» Вы же не в соревновании участвуете, а хотите, чтобы вас оценили. А что вы в итоге получаете? Данными словами можно вызвать только гневное: «Ах, ты все делаешь?! А я… делаю в два раза больше!»
- 4. Обсуждайте проблему, а не личные качества. Никаких оскорблений и других «приятных» сравнений. Не повышайте голос и не перебивайте!
- 5. Если в роли обвинителя выступает партнер, не набрасывайтесь на него с криками «Сам такой!». Вашему мужу не нравится, как вы готовите борщ? Он не говорит о том, что вы вообще не умеете готовить, что вы плохая жена или совершенная бездарность. Это просто борщ! Вместо отпора внимательно выслушайте оппонента и найдите ту долю правды, которая наверняка есть в его претензиях. Подумайте, что с этим можно сделать.
- 6. Ваша цель – не искать виноватого. Конфликт можно считать эффективным, когда в его результате принято решение, которое устраивает обе стороны. Постарайтесь подвести итоги и озвучить это решение. Например, вы договариваетесь, что часть домашних забот супруг берет на себя, но делает это в удобное для него время.
- 7. Идеальным дополнением к примирению сторон будут объятия. Впрочем, некоторые пары этим не ограничиваются.
Упражнение № 1. «Тренировка»
1. Выпишите наиболее распространенные конфликтные ситуации. Ответьте на вопросы:
- Какая ваша потребность не удовлетворяется?
- Когда и как вы об этом говорите? Что вы чувствуете?
- Что отвечает ваш партнер?
- Какие потребности защищает он?
- Как вы реагируете на его ответ? Что вы чувствуете?
- Чем заканчивается ваш спор? Принимаете ли вы решение, которое устроит вас обоих?
- Исполняете ли вы то, о чем договорились?
2. Перепишите ваши диалоги с учетом семи правил, упомянутых выше. Старайтесь в следующий раз использовать их новые версии. После каждого «неправильного» конфликта делайте подобную работу над ошибками, анализируйте, что помешало вам добиться разрешения ситуации.
Упражнение № 2. «Прослушка»
Техника активного слушания популярна в воспитании детей, но и со взрослыми она показывает хорошие результаты. Ее суть состоит в том, чтобы дать собеседнику высказаться, показать ему, что вы его услышали и правильно поняли, назвать его чувства, которые он сам может не осознавать на данный момент, сделать логические выводы из сказанного и только после этого объясняться дальше.
Партнер: «У меня голова просто квадратная после этого собрания…»
Вы: «Я вижу, ты очень устал сегодня…»
Женщина: «Ты вообще помнишь, как я выгляжу?»
Мужчина: «Ты обижена на меня, потому что я не уделял тебе внимания в последнее время…»
«Я вижу, что ты устал сегодня, но мне просто необходима твоя помощь. Как нам лучше поступить?»
Или: «Иди в магазин, мне некогда!» Чувствуете разницу?
- 1. Опишите ситуации, с которых обычно начинаются стычки с супругом, детьми или коллегами. Умеете ли вы слушать и слышать? Как вы реагируете на чужое недовольство? Что следует за подобной реакцией?
- 2. Пропишите иной сценарий вашего разговора, в конце которого не будут биться тарелки и слетать двери с петель.
- 3. Постепенно вводите эту технику в вашу повседневную жизнь.
В течение месяца уделяйте этим двум упражнениям по 15 минут в день. Просматривайте свои предыдущие записи, отмечайте успехи. Уже к концу первой недели вы заметите, что выяснять особенно нечего, а проводить время вместе стало намного приятнее.
Споры с любимыми людьми бывают, как выяснилось, очень полезными и плодотворными, но для поднятия «урожая» не забывайте подчеркивать их достоинства и благодарить за то, что они рядом.
Автор: Инна Чиджихан, психолог, арт-терапевт