Почему не могла сесть и написать это все сразу? Может не хватало храбрости, может сил. Может еще чего. Не знаю. Надо было пережить, переварить все. Поплакать. Хотя я не рыдала. Вы знаете, почему.
Кто там говорил: «Пусть хороший Орфей ее бросит, тогда она будет выть по нему!». Ваш час настал. Орфей принял решение уйти. Тянул с ним долго, но принял. Хорошо это или плохо? Двояко.
Мы договорились поговорить в пятницу. Но уже в четверг он был холоден. Исчезли смайлы из переписки, хотя он большой их любитель. Мне было не спокойно. Состояние и до этого было не очень. Не только из-за него, это глубже. Настала пятница.
Он пришел и тянул разговор всеми силами. «Давай покормим Динозаврика» «Давай помоем посуду» и еще и еще. Но я не люблю кота за хвост тянуть. Уж если говорить, то говорить. Моя кухня очень маленькая. 2*2 метра. Он прошел ее, наверное, 1000 раз туда-сюда.
Мое мнение он знал. Я готова работать над отношениями, меняться, но только если взаимно. Давать все человеку, который даже теплого слова не может сказать я не могу. Кому-то такой формат подходит, но не мне. Я жила в таком браке – ничего хорошего не выходит из него. Я хотела с ним семью. Да, у меня еще остались чувства к другому, как и у него к обеим бывшим женам. Но я готова была создавать что-то.
Он час убеждал меня, что он мне не подходит, что мне нужен кто-то моложе. Что я истеричка, которая не подходит ему. Что вообще-то живут его родители 50 лет и без любви. Метался туда-сюда, боясь произнести те самые слова. Но таки решился. Сказал, что не может дать мне то, что мне нужно, что ему со мной очень хорошо, но будущего у этого нет. Передумал он.
Он говорил, что хочет семью, детей. Он купил меня на заботу. Не на подарки и плюшки, на отношение ко мне, которое изменилось. Изменилось после того, как я попросила дать мне тепла. Разговоров, объятий, теплых слов. Для него это слишком. Он очень хотел со старта перескочить сразу на «5 лет женаты». А потом вообще сказал, что, наверное, не нужна ему семья. Он ее по-другому представлял. Разочаровала я его.
Я решила отпустить? Не сразу. Он был голодный и я его накормила. Честно? Очень хотелось попытаться спасти. Полгода моей жизни. Да, жгучей любви тут нет и не было, но рвать жалко. Уложили дочь, он обнимал, целовал меня еще час. Потом собрался уходить. Отдал ключ от домофона. Тут я разревелась. Слезы катились и раньше, но тут прям совсем. Вроде говорит давай возьмем паузу, все такое. Но это конец.
Прошло два дня. Мы виделись вчера, я зашла забрать вещи, он позвал на чай. Дочка с ним поиграла на синтезаторе. Обсудили покупку принтера. Пытался дать мне денег в долг, но я отказалась. Я лучше у банка под конский процент возьму, чем у чужого человека. На прощание поцеловал. Но это уже пустое.
Два дня анализа. Я не убиваюсь. Мне обидно, да. Я плачу не из-за человека, а скорее от чувства одиночества. И никчемности. Опять все заново. Который раз за 1,5 года? Просто любовь, счастье – это не мое. Это не как с Аресом. Нет этой жгущей душу боли. Есть обида. И злость.
Снова пустая страница. Снова чистый лист. Что на нем будем писать? Стервятники как чуяли, за 2 дня написало несколько бывших ухажеров. Радар у них какой-то. Не нужно мне это сейчас. Мне нужен покой. Единственное что, старый приятель обещал сводить в кино, я давно хочу.
Не будет концерта моей любимой группы, не будет похода в кино с ним, не будет ресторана что он обещал. Не будет Питера на двоих. Не будет летнего города и солнца. Обидно? Да. Критично? Нет. Потому, что он много врал, построил ширму из поступков, что меня покорили. Но они были не искренними, они были для «демо режима». «Ты думала, что так будет всегда?».
Спасибо, за очередной урок, Орфей. Пиши свою музыку, смотри вдаль из окна, будь счастлив в своем одиночестве. А я пойду дальше. Своим одиночеством.