Что делать, когда бьются розовые очки? Как часто можно услышать, «когда мы познакомились, он/она был(а) другой/другим». «Я выходила замуж за другого человека!» «Я не представлял, что она такая …». Сколько обиды, горести и злости можно услышать от когда-то влюблённой пары...
Почему так происходит?
Когда человек влюбляется, возникает фантазия, будто другой человек удовлетворит все его потребности в любви, заботе и принятии. Надевая розовые очки, влюбленный видит только хорошие качества партнера, а плохие игнорирует или вовсе отрицает. Но постепенно, сквозь призму розового цвета, начинают проступать и раздражающие качества.
Сначала возникают споры, скандалы, разногласия, когда один пытается переделать другого, позже появляются разочарование, отвращение, отчаяние. Супруги чувствуют, что жена или муж их не любит и не понимает, порой терпят нападки и обесценивание. Вслед за этим возникают проблемы в совместной жизни, становится хуже секс, да и дом уже не кажется тихой гаванью.
Что мешает наладить диалог и перейти на новый уровень отношений? ⠀
⁃ В каждом из нас продолжает жить ребёнок, у которого много фантазий и представлений о том, как все должно быть устроено в этой жизни. Чем травматичнее было детство, тем больше требований к себе и окружающим. И как только возникает какая-либо непростая ситуация, тут же на сцену выходит обиженный, разгневанный ребёнок и демонстрирует всю гамму своих чувств.
⁃ Поиск идеального партнёра, который бы удовлетворял все основные потребности в эмоциональной близости, дружбе, сеkсе, заботе, финансовом обеспечении и тд. Часто бывает, что супруг/а может удовлетворить только одну-две потребности, но не все. Например, муж жену уважает, у них отличные дружеские отношения, но сеkс его разочаровывает. ⠀
- Представление, что в любящих отношениях не должно быть негативных чувств: ненависти, ревности, зависти, конкуренции и т.д. Тогда «плохие» эмоции подавляются, либо выносятся за пределы отношений. На самом деле, чем проще людям выражать негативные эмоции, тем ближе у них отношения. ⠀
- Супруги не могут выносить разлуку в отношениях. У таких партнеров качели в паре: либо они не разлей вода, либо на грани разрыва. Как правило, у них в детском возрасте случались разлуки и болезненные расставания, когда психика не справлялась с этой сепарацией. ⠀
Как преодолеть кризисную ситуацию и каковы возможные пути решения проблемы?
Принять другого человека - основная практическая трудность многих пар. Принятие другого - это большая внутренняя работа.
В худшем случае партнеры пытаются переделывать другого, ожидать, что он/она будет соответствовать нашим представлениям. В лучшем - они наконец-то понимают, что муж или жена – это другой человек со своей историей, который не обязан соответствовать идеальному образу и вашим ожиданиям.
Что может помочь в принятии другого человека со всеми его минусами и плюсами?
Важно понимание того, что ваш партнер – не идеальный человек, ведь идеальных людей в нашем мире не бывает. Например, вы воспользовались одной из техник и выписали на листок бумаги все черты характера вашего партнера. Результат показал: 60% позитивных черт и 40% - негативных. Несмотря на наличие отрицательных черт, которые могут вызывать напряжение в отношениях, это не мешает вам оставаться вместе, ведь существует и ряд положительных качеств. Вы понимаете, что позитивные черты партнера помогают вам, допустим, в совместном решении бытовых проблем, что его/ее веселый нрав и чувство юмора помогает держаться на плаву и с легкостью встречать все неурядицы на жизненном пути, а с негативными чертами в перспективе можно работать в терапии.
Принять другого человека помогают книги про отношения, консультации с семейным терапевтом: как одиночные, так и в паре. Также попробуйте посмотреть на партнера другими глазами и найти в нем те черты, которые вы, возможно, не замечаете, потому что фокусируетесь на негативных качествах или чересчур драматизируете ситуацию. Попробуйте в конце дня подмечать для себя что-то положительное, что сделал для вас партнер, например, «проявил сочувствие, когда мне пришлось рано вставать на работу».
Важно не терять критичность к себе самому на пути преодоления кризиса в отношениях. Мы можем отмечать каждую соринку в глазах партнера, а у себя – бревна не заметить. Также партнеры могут «отзеркаливать» друг друга. Что это значит? Те качества, которые нас так раздражают в партнере, могут иметься и у нас, просто нам так сложно принять их в себе, смириться с ними и работать над собой. Поэтому нужно в первую очередь начинать с себя и ответить себе честно на вопрос: «Почему мне так не нравится его неаккуратность. Возможно, это – про меня?»
Не забывайте, что любые проблемы в отношениях – разрешимы, важно слышать и слушать партнера, давать возможность высказать свое мнение и иногда ставить себя на место партнера.
#записки психотерапевта
#сексолог онлайн
#кризис в отношениях
#ссора в семье
#психотерапевт москва
#развод в семье