В последнее время произошло много всего. От интересного до ужасного. Я всегда молчал. Не из-за того, что не хотел с кем-то делиться, нет, дело в другом. Раньше было страшно открываться кому-то из-за неуверенности, но потом я начал улучшать навыки коммуникации, но из этого вылилась другая проблема. Всю жизнь я был наивным и остаюсь таким на данный момент. По этой причине много людей предавали меня, а я всегда очень сильно переживал по этому поводу, но продолжал верить людям. Во мне всегда был маленький огонек, который разгорался от появления нового человека в моей жизни, но был близок к тому, чтобы пропасть и больше не гореть вовсе. Однако почему-то, после каждой неудачи, каждого неудачного опыта оставалось свечение, которое могло снова превратиться в кострище от малейшей искры. Может это проклятье, может просто глупый взгляд на людей и вера в то, что не все такие, что не все способны на то, чтобы предать или воспользоваться добротой собеседника в корыстных целях. Мнений было очень много. Я часто обдумывал свои прошлые решения на основе того, что говорили близкие или просто знакомые. Кто-то был против того, что я делал. Другой наоборот поддерживал меня и каждое мое действие. Если честно я не до конца понимаю для чего они это делали, но мне приятно, что есть люди, которым на меня не наплевать. В итоге я пришел к тому выводу, что нельзя стыдиться своих поступков, нельзя стыдиться прошлых решений, потому что ты начинаешь стыдиться себя, что сильно подкашивает самомнение, а сейчас это сильно важно для того, чтобы существовать в нынешней сложившейся ситуации. Я не говорю сейчас про какие-то глобальные проблемы, связанные с внешней или внутренней политикой. Не люблю ее вообще затрагивать и в ближайшее время точно не собираюсь. Я говорю про сложившуюся ситуацию в моей жизни. Сложилась она по моей вине или по вине обстоятельств, ответить я не могу, но хочется сказать, что что-то менять уже слишком поздно, поэтому остается лишь смириться и подстраиваться под то, что получилось. Многие говорят, что жизнь мы строим сами, но для меня это не совсем верное мнение, так как жизненный опыт говорит мне о том, что если ты пытаешься что-то изменить, то лучше не трогать, а то все еще сильнее полетит к чертям.
Неудачи, тоска и грусть преследовали меня всю жизнь, и мне надоело жить этим, постоянно надеясь на светлое будущее, которое так до сих пор и не пришло. Если оно так долго меня преследует, то стоит принять это как что-то родное и жить с этим, выплескивая иногда накопившееся, чтобы уж совсем с ума не сойти, так как я тоже человек, и у меня есть свой предел. Отражение этих эмоций я нахожу везде. В обычном пейзаже города или в одиноком дереве, покрытым снегом и освещающимся не менее одиноким фонарем, который вот вот и потухнет. Стакан всегда наполовину полон, говорят люди перед тем как опустошить его. Стакан не наполнен наполовину. Он использован, чтобы утолить жизненно необходимую жажду человека. В этом есть предназначение стакана. Но стакан сделан для этого. Человек это не стакан, тогда почему он должен принимать роль стакана? Иногда у него тоже нет выбора, а его разум затуманен чувствами и эмоциями, которые говорят, что все хорошо, как маленькие чертики, которые потом испаряются, оставляя тебя наедине с тем что произошло. Ты думаешь что помогаешь человеку, но это идет на пользу только ему, но не тебе. Страдаешь от проблем других, больше чем от своих, но когда самому становится плохо, не каждый придет на помощь и не займет роль стакана. Это конечно хороший способ отсеять плохих людей, но стоит ли это того?