- Здорово! Какими судьбами?
- Приветик, давно не виделись!
- Да, последний раз мы с тобой на заводе пересекались.
- Это знак, в таком большом городе встретились два Лендровера, которые вместе сходили с конвейера. Ты веришь в судьбу?
- В судьбу? Считаю это полной хренью, а ты прекрасно выглядишь, сияешь.
- Ну, еще бы! У меня хозяйка такая красотка. Увидишь, закачаешься! Она за мной ухаживает, как за собой любимой.
- Так за твоим рулем дамочка? Ха-ха! Говорят, что дама за рулем это хуже, чем обезьяна с гранатой!
- Кто это придумал? Другие обезьяны из племени яйценосных? Сразу видно, что у тебя хозяин мужик!
- И что ты так небрежно о нем? Да, мужик!
- И чем ты гордишься?
- А ты чем? У твоей фифы мозгов, как у канарейки!
- Да? А вот и ошибаешься. Красивая и умная!
- Красивая и умная, дорогу перешла-а-а! На красный свет несло ее, домой и не дошла! Дальше не буду продолжать!
- И не надо… Долбанный шовинист!
- Ой, феминистка хренова!
Машины, надувшись, друг на дружку, некоторое время помолчали.
- Слушай, а давай накатим?
- Сразу видно, что тобой мужик управляет. Чуть что, сразу: «Накатим!»
- Ой, смотри не разрыдайся, а то тормозная жидкость потечет.
- Мужлан и грубиян.
- Истеричка.
Прошел еще час.
- Да, куда же он запропастился?
- И моя тоже, как в воду канула. А я согласна.
- На что?
- Давай накатим.
- О, так бы и сразу, а то ломаешься как два года без техосмотра.
Прошло полчаса.
- А ты в курсе, что раньше вместо машин были повозки с лошадьми?
- И что?
- И назывались они Ландо. Вот!
- М-м-м, ты начитанная. И что хочешь сказать, что мы как бы от тех повозок произошли?
- Да, так вот давай следующий тост за наших прародителей!
- Согласен с тобой, за Ландо!
- Представляю, что лет эдак двести назад так же встретились два Ландо и…
- И надрались в дрова.
- Фу, какой ты все- таки грубый.
Прошло еще полчаса.
- Ты знаешь, как моему хозяину с женщинами не везет? То дуры, то стервы, то опять дуры.
- Ну, ты давай не обобщай. Плохо ищет, значит, или не там ищет.
- А твоя замужем?
- Нет. Одни козлы попадаются.
- Вот, кто бы говорил. Значит и она не там ищет?
- Выходит, что так. Наливай еще.
- Эка, тебя понесло, моя дорогая.
Прошел еще час.
- Красивая и смелая, дорогу перешла-а-а! Черешней скороспелою, любовь ее была! – гудели дружно автомобили.
- Слушай, мы, по-моему, в металлолом заправились! Как хозяев развозить будем? Вот нашим предкам в этом плане проще было, у них были кони.
- П-ф-ф… А мы не заведемся.
- Так просто? Ну, ты, видать, не первый раз выпиваешь.
- Нет, с тобой первой попробовал. А так друзья рассказывали.
- Да? А знаешь, что я придумала? Давай наших хозяев познакомим?
- Как?
- ДТП им устроим! Хи-хи!
- А ты умная… Наверное, вся в хозяйку. Точно! Вот прямо поцелуемся хорошо.
- Фи… Сразу целоваться. Все вы мужики одинаковы!
- Я самое скромное желание высказал. А мог предложить, помять тебе зад, или перед? Что тебе больше нравится?
- Ой, молчи лучше. Выбираю, поцеловаться.
- Вот это правильно, целуемся.
Спустя год.
Два Лендровера, украшенные лентами и милыми розочками, стояли около загса.
- Чувствую себя как последний запорожец, - фырчал автомобиль.
- Ой, брось, ты такой мимишный! – нежно урчала ему машина. – А мне нравится. И я сегодня такая красивая, как невеста!
- Ты у меня всегда красивая! – влюбленно посветил фарами автомобиль.
- Шалун. Смотри наши голубки вышли. Какая парочка!
- Здорово все-таки, что мы их познакомили. Какие иногда гениальные мысли приходят в голову, когда ты под газом.
И машины дружно загудели клаксонами:
- Горько!