Есть люди, которые приходят в терапию с запросом: «я не знаю, кто я такой». Кто я же я такой? – скажите мне!
Процесс поиска себя я описала в прошлой статье, и, по задумке, этот ПРОЦЕСС интересен и важен сам по себе. Более того, нет никакого ФИКСИРОВАННОГО Я. Личность – динамичная структура. Оно и понятно. Вы 30-летний и вы 40-летний – разные люди (с одним общим участком прошлого и 10-ю годами разницы).
Поиск себя – это и есть процесс нахождения себя. А результат существует лишь имманентно. Осознать это должно быть приятно. Тем не менее, для кого-то этот вопрос остается болезненным. Как будто должен существовать какой-то фиксированный Я (а по большей части он идеальный, не такой, как обычный я) и, «если я этого себя найду, вот тогда заживу». У этих же людей проблемы с окружением. Они хотят видеть себя эдакими, а другие почему-то их таковыми не видят. И, если смотреть в корень, то по большей части вопрос-то не в том, что «я сам себе не нравлюсь», а в том, что «я такой не нравлюсь другим».
Болезненность вопроса «кто я» - часто просто завышенные требования к окружению. Но прийти вы к этому сможете через проживание. Допустим, вы развелись с мужем и сейчас завидуете его новой пассии.
Раскладывайте свою жизнь на ячейки. Предположим, вы 9 дней расстаетесь со своим бывшим. Берете его фотографию, ходите с ней везде. И, когда вам нужно высказать что-то бывшему (потому что это живет в вашей голове), вы достаете фотографию и высказываете вслух (!). Если в этот момент вы не можете говорить вслух, то дайте себе зарок, что по возвращению домой вы приступите и вы действительно приступаете. И после работы вы регулярно полчаса или час как в молитве высказываете человеку все, что накипело. Вы можете высказываться партнеру, родителям, хоть самому себе. Ровно как в молитве иногда это будет спокойная речь, иногда навзрыд, но в какой-то момент вы действительно начнете это проживать (как пережевывать) и прожУете.
Особенно, если вы НЕ заходите в это с позиции «Ну, Виктория, докажите мне, что психология может со мной справиться!», а с упорством, степень которого вы еще предсказать не можете, но знаете, что сделаете все возможное.
Когда чувство отреагировано, оно уходит. На место его придет другое. Может, тоже негативное, но пока весь накопленный негатив не уйдет, позитив не придет на его место. Каждый день спрашивайте себя «Что я чувствую на самом деле? А что еще? Что я чувствую, когда [он] говорит? Слышу ли я в этом только себя или пытаюсь услышать и его тоже?»
Создавайте для себя безопасное пространство, безопасные отношения. В статьях про жертву и созависимость я много говорила о том, что нас заставляет цепляться за отношения мысль, что только в них мы можем чувствовать себя в безопасности. Но это самообман. Во-первых, потому, что, если сегодня для вас здесь безопасно, это не значит, что так будет всегда (только, пожалуйста, не проваливайтесь в чувство, что никому нельзя доверять, доверяйте себе и тогда поймете, где и когда можно доверять). Во-вторых, если вы возлагаете на другого такие надежды, рано или поздно он сбежит, потому что это - непосильный груз. Безопасность – это настолько глубокая потребность, что преимущественно ВЫ должны ее себе закрывать. Но, опять же, отдавайте себе отчет, что это не единственная потребность.
Как с изменой. Если вы сильно ее боитесь, то станьте уверены в себе, что вы ее переживаете и поступите правильно. А в другом человеке навсегда мы не можем быть уверены.
Перестаньте себя критиковать, перестаньте запихивать свои чувства подальше (равно как и не стоит их разливать вокруг себя, для них должно быть свое пространство и время). Так вы постепенно отбросите фальшивое поведение, маски и найдете нечто главное, что позволит вам стать еще больше собой.
Сразу предупреждаю, что где-то это будет ошибка, где-то под поиском себя вы вырастите новую маску, а где-то отбросите лишнее, чтобы очистить свою личность. Иногда мы отбрасываем очарование, иногда видимое умиротворение, иногда агрессию, которой пытаемся защищаться, иногда образ успешного человека или человека, которому никто не нужен. У каждого маски свои.
Рано или поздно вы докопаетесь и до вины за что-то, и до тотального стыда и, может быть, до ненависти к себе. Только не надо думать, что это конец пути. Это, скорее, такое завихрение Эго, уловка, каким оно хочет вас вернуть в привычную систему масок.
Дальше мы взращиваем свое достоинство через раскрытие в опыте. Как только вы принимаете решение, что хотите уважать себя и жить в эмоциональном покое, вы понимаете, что вам нужно составить свой образ из нескольких разрозненных кусочков. И тогда начинаете мыкаться снова. Пробуете и не получается. Где-то получается, но на определенной ступени случается откат. И вам кажется, что 1) столько уже пройдено; 2) дело жизни найдено, но почему же оно не разворачивается само… Начинаются претензии к миру вообще, лихорадочные поиски смысла…
Неизбежно (но мучительно долго и болезненно) вы откроете парадокс, что:
Как только вы оставляете себя в покое и идете в след за жизнью с позицией «ничего страшного: я себя поддержу или, если что, исправлю», кусочки себя попадают на свои места и новый образ складывается САМ.
Повторяю: работа человека на этом этапе только в том, чтобы поддерживать и заботиться о себе. Давать себе жить тем, что есть, вместо того чтобы насиловать себя тем, чего нет.
Человек, который живет в достоинстве, понимает, что выбор всегда за ним. И даже если его кто-то не выбрал, он может не выбрать в ответ. И не чувствует необходимости продолжать волочиться за теми (будь то супруг или родитель), кто его не выбирает. Главный его вопрос – удовлетворяет ли его и соответствует ли ему выбранный им образ жизни.
Потому что наше достоинство опирается на то, что мы в себе ценим. Именно уважение к своим ценностям, которые нами поняты, внутренне одобрены и приобрели личностный смысл (из прошлой статьи это ответ на опрос «куда я иду») – заставляет нас уважать, оберегать и защищать их своим поведением.
Отсюда вытекает естественное следствие: нам нравится быть процессом. Если мы по-настоящему хотим стать самим собой и учиться жить, то нам нравится быть процессом, а не только результатом. Мы отбрасываем фиксированные цели, отбрасываем даты. Мы понимаем, что мы не застывшая сущность, а процесс становления. Нас больше не смущает, что мы не достигли желаемого вчера. Мы осознаем, что этот процесс продолжается. Когда-то это расстраивает, когда-то возбуждает, но всегда воодушевляет.
Ставьте лайк. Вам не сложно, а мне приятно.
Запись на консультацию по WhatsApp или Telegram +7 967 445 80 60
