Удар, ощущение полета, удар, боль.
Я упала в пыль. Первые минуты шок. Как?! Он?! Он не мог меня ударить!
Не может быть!!!
Но это случилось.
Я вылетела из седла и валяюсь в пыли.
Рядом топчут копытами другие лошади, кто-то проносится мимо. Громкие звуки, лязганье метала.
Я слышу все это, но не воспринимаю.
Это контузия? Или шок?
Я вижу только пыль и копыта.
Порой мне кажется, что сейчас кто-то наступит на меня, я наконец почувствую физическую боль. Да! Я хочу физической боли, чтобы заглушить боль в сердце, боль в душе.
Я лежу и не хочу подниматься. Сперва я думала, что не могу встать. Дала себе время полежать и прийти в себя.
Но я не могу прийти туда, чего нет. Я не могу прийти в себя, ибо нет меня. Я не тут, я не знаю, где я. Я смотрю на себя со стороны. Вижу, что происходит со мной, но ничего не чувствую, кроме боли внутри меня.
В психологии такое состояние называют деперсонализация. Наблюдение за собой будто снаружи. Ощущение нереальности происходящего.
Я будто смотрю сюрреалистический фильм. Какой-то странный тяжелый сюжет.
Я знаю, что сегодня солнечный день. Там где-то наверху есть солнце. Но тут в пыли его нет. Тут все серо и безлико.
Я лежу тут уже целую вечность. Я не хочу подниматься. Ведь где-то там под солнцем мой возлюбленный. Мое солнышко, мой весенний ветер. Моя мечта. Но это он ударил меня. Это именно он выбил меня из седла. И я боюсь встретиться с ним. Ведь тогда я пойму, что это не ошибка. Он сделал это умышленно.
Если бы он понял, что ошибся, он бы уже подошел и помог мне подняться. Ведь так?
Хотя нет. Он не стал бы помогать. Но подошел бы. Скорее всего он бы пошутил. Упала? Выбили из седла? Больно? Ему нравится причинять боль. Он смущается этого. Если кто-то обратит на это внимание, милый мой сразу сбегает.
Но я знаю его тайну. Меня не пугает она.
Да, он иногда делает мне больно, но потом он очень ласков и заботлив. Он не извиняется, но дарит подарки и оказывает внимание. Робко заглядывает в глаза и выглядит испуганным. Поняв, что он прощен, он становится жутким шалуном. Он щебечет и опаивает наркотиком своего очарования.
Минута боли и потом долгие сладкие часы счастья.
Да, так и было всегда.
Я получала удовольствие от этих отношений. Мне все равно, что думают окружающие. В такие минуты я была счастлива.
Но сейчас он не бежит ко мне. Значит он хотел выбить меня из седла. Я больше не нужна ему. И это конец. Я не хочу подниматься. Я хочу лежать и страдать.
Я задыхаюсь в пыли, она забила мне глаза. Я чувствую вкус пыли на губах и во рту. Пыль заполняет меня. В какой-то момент я сама стану частью этой пыли. Частичкой сумрака отчаяния.
Когда-нибудь другая наивная дурочка упадет тут. А я буду частью ее отчаяния и буду забивать ей глаза, рот и нос. Запутаюсь в ее волосах. Укутаю ее от житейских страданий, обниму и приласкаю.
Лежи, милая, я буду с тобой в твоем горе. Мы станем одним целым. Ты такая же как мы. Ты тоже будешь с нами тут в сумраке боли.
Я не хочу ничего. Я хочу лежать и страдать.
Я лежу тут уже не первый день. Мне уже хорошо здесь. Тут все родное.
Я слышу его голос. Он смеется и разговаривает с кем-то. Он шутит и балуется. У него все отлично. Хорошее настроение. Это моя жизнь разломилась на две части. Это в моей жизни теперь есть ДО и ПОСЛЕ. а его жизнь как шла, так и идет. Течет себе ласковым играющим ручейком. Пробегает тут рядом в пыли и бежит дальше. Туда, где солнышко.
Он не сожалеет, он не ищет меня. Он нашел себе другую игрушку. Я перестала его интересовать. Я не нужна.
Как мне справится с этим? Да и зачем? Если я встану, мне нужно будет отряхиваться от пыли, терпеть боль, куда-то идти. Искать другую лошадь, строить другие планы.
Для чего? Чтобы чувствовать боль потери?
Что ждет меня там? Что я теряю, оставаясь тут? Чего я лишаю себя?
Там где-то он. Но он не для меня уже. Его в моей жизни не будет больше.
Другие? Я не хочу другого! Я хочу его. Или никого. Другой, нет, никому на свете не отдала бы сердце я.... Вот я лежу и вспоминаю бедную Татьяну, любившую Онегина. Старо, как мир. Да, люди всегда умели влюбится в негодяя и подлеца. А потом страдать из-за него.
Зачем мне вставать, ведь там нет моего счастья.
Оно будет с другим? Так скажите вы мне? А нужен мне этот другой? Чтобы он тоже когда-нибудь выбил меня из седла?
Я не верю больше мужчинам.
И не уверяйте меня, что все они разные и есть хорошие. Да, есть. Но вероятность попасть в сети нарцисса присутствует. Поэтому я не хочу.
Если мне все равно будет больно, зачем мне туда идти?
В поисках новой боли? Мне нужно встать, преодолеть боль, подняться над адом и отвоевать в этом мире новое место для себя, чтобы снова встретиться с болью? Я трусиха. Лучше я останусь тут в пыли на дороге. Я стану ее частью. Эти пылинки меня понимают. Они уже родные мне. Они жалеют и любят меня.
Что может заставить меня подняться? Ничего.
"Мам? Мамочка?, где ты? Я не вижу тебя!"
ДОЧЬ! Моя малышка. Она испугана и ищет меня. Вот теперь я буду вынуждена подниматься. Может она не найдет меня? Может мне повезет и она пройдет мимо?
Куда там. Моя упорная славная боевая девочка. Слезинки на сердитых глазках. "Поднимайся! Я помогу. Вставай, идем."
Она немного сердится на меня. Но она воркует и ласкает меня. Я вынуждена подняться. Я не смогу ранить ее. Да, я люблю ее больше себя.
Говорите мне, что это неправильно. Твердите что угодно. Я люблю своих детей больше себя. Забавно, но именно это спасало меня всегда в жизни.
только ради них я могла встать и пойти. Только ради липких ладошек я совершала подвиги. Только во имя моих сладких малышей.
И сейчас я поднимаюсь, отряхиваюсь. Я улыбнулась. А что делать? Малышка будет волноваться за меня. Значит надо отряхнуться и идти.
Туда, где солнце, вперед, там где-то прячется новая боль. Я иду к тебе, ты скоро снова получишь свою жатву. Я скоро снова буду валяться в пыли, выбитая из седла самым любимым мужчиной во Вселенной.
#безответнаялюбовь #любовь #любовь #безответнаялюбовьужасна #бросилименя #нарциссы #психическоенасилие #отношения #расставаниеслюбимым #расставаниеболь