Это не о людях, это о чувствах. Кто бы знал, как я устала от людей. От слов, что лгут, от слов что ранят. От молчания что ранит еще больше. Последние дни даются мне очень трудно.
В четверг у меня было желание просто шагнуть из окна, так все было плохо. А мое вечное спасение только добавляло трудности. Только моя зайка меня держит. А я просто устала от людей.
От лживых людей. От подростков, что врут как дышат, но которым я должна улыбаться. От взрослых, что ждут моего подвоха. Как же я устала. От людей, что хотят научить меня чему-то, доказать какой я ужасный человек. Я это знаю, доказательств не нужно.
Я как-то рассказывала историю о наркомане, с которым я провела год. Знаете, почему я оказалась с ним? Я тогда жила в маленьком городе и осталась совсем одна. Человек, к которому я приехала меня бросил, друзей у меня не было. К родным я обратиться не могла, мама болела, а отцу плевать. Я не знала что делать и шла по городу. Там течет река, полноводная, по ней сплавы делают. Там вообще безлюдно, 20 тыс. жителей. Я стояла на мосту и смотрела вдаль, вниз не могу. Была весна и дул свежий ветер. Я поняла, что склоняюсь с моста только когда зазвонил телефон. Тот звонок меня спас. А тот человек стал испытанием на год.
И то же ощущение было в четверг. Только людей вокруг больше. Я стояла у открытого окна, жарко было, смотрела вдаль. Вдали видно горы. Раньше я написала Орфею, сказала, что мне очень тяжело сегодня, что я хочу просто поговорить. Сказала, что я сегодня не хохотушка, что улыбок сегодня не будет. Он мне пару раз высказывал что я не улыбаюсь. И осталась виноватой что не так его поняла. Как понимаете была тишина. И вечером он не пришел тоже. Ничего.
Быть одной мне не в новинку, я по жизни одиночка. Но прошлый год заставил меня поверить в обратное. Но не вышло. Ничего. И снова я сама с собой. Со своими мыслями, с этими черными гадюками. Что говорят: «Ты все портишь» «Тебя никто не любит» «У тебя ничего не выйдет, ты не достойна». И с окном, из которого сыпал снег.
Почему я ничего не делаю с этим? Я не знаю. Я не наслаждаюсь этим, нет. Просто я не знаю, как. Я не могу читать, я даже слушать речь не могу. Музыка, что заглушает мысли – все что я могу. И побольше работы.
Дело не в Аресе. Дело не в Орфее. Дело не в бывшем муже. Дело во мне. Это со мной что-то не так. Все рушится за что я берусь. Все сыпется, я ничего не могу сохранить. Я что-то делаю не так и не могу понять, что. Мой мозг привык к анализу и пытается дать ответ. И не может.
Казалось бы, чувств почти не осталось. Я живу на автомате. Даже вкуса еды особо не ощущаю. Нет, я чувствую что вкус есть, но толка нет. Орфей не пришел. Ничего. Я смотрела его стрим и ставила галочку в раннем сне. Дети сегодня снова спросили, почему я больше не говорю о птичках и солнышке. А птички сдохли, дорогие детки. А на небе мгла.
Казалось бы ничего. Но есть две вещи, что выводят меня из равновесия. Стихи, от которых у меня слезы на глазах. И Арес, от которого я улыбаюсь. Мы стали часто сталкиваться. Нет, это не возвращения, это …. Это сложно объяснить. Это просто дает силы жить. Это просто воспоминание о прошлой весне.
Я все выдержу. У меня нет выбора. Но как же я устала. Каждое утро я встречаю будильник с открытыми глазами. Я сплю часа 4-5. Больше не выходит, я старалась.
Можете воспринимать это как нытье. Но мне просто нужно выпустить это изнутри. Мое одиночество не выдерживает этого.
А завтра? Завтра будет новый день.