Дети, пережившие травму, иногда с трудом усваивают те же границы и поведение, которые для других являются обыденными
По мере того, как ребенок растет и развивается, он смотрит на своих опекунов как на пример того, как взаимодействовать с окружающим миром. Если эти люди ведут себя нездорово, велики шансы, что дети научаться подражать такому же нездоровому поведению, даже если это не преднамеренно.
Возвращение в детство и юность обычно проливает свет на поведение взрослых. То, как наши опекуны взаимодействуют с нами, а так же друг с другом, формируют наше представление о мире и окружающих нас людях. Это, в свою очередь, повлияет на три фундаментальные структуры: наше самоощущение, то, как мы общаемся и как мы формируем отношения. Если мы не будем работать над развитием самосознания своего поведения, мы, как правило, будем повторять те же ошибки во взрослой жизни.
Итак, 10 случаев, в которых детская травма проявляется во взрослой жизни:
1. Страх быть покинутым
Дети которые были заброшены или брошены опекуном, часто борются со страхами быть брошенными уже во взрослом возрасте, даже если не осознают эти страхи. Хотя основной страх заключается в том, что партнёр в конце концов уйдет, эти мысли часто проявляются в повседневных ситуациях. Этот страх часто проявляется как ревность или, в крайнем случае, как собственничество.
2. Легко становитесь раздражительным
Когда мы растём в среде, где нас часто критикуют, или становимся свидетелями того, как критикуют других, мы начинаем думать, что это естественный способ выразить наше неудовольствие от отношений.
3. Вам нужно много времени для себя
Взросление в хаотической или непредсказуемой среде создаёт сильный стресс и часто приводит к тому, что центральная нервная система детей постоянно находится в состоянии повышенной бдительности. Затем они становятся взрослыми, которым нужно много времени для себя, чтобы успокоить эти симптомы нервозности и страха. Оставаясь дома, где вы можете контролировать своё окружение, вы чувствуете себя в большей безопасности и позволяете себе расслабиться. В крайних случаях некоторые взрослые даже имеют черты социальной тревожности или даже агорафобии.
4. Неравные обязательства
Иногда это может выглядеть как нежелание вообще полагаться на партнёра из-за боязни зависимости от другого человека. В других случаях это принимает форму полной финансовой или домашней ответственности в партнёрстве или полной заботы о другом человеке до такой степени, что вами пользуются. Оба эти случая могут быть результатом неудовлетворенных детских потребностей.
5. Сохранение отношений дольше, чем это нужно
Когда дети растут в нестабильной среде, у них часто развивается чувство вины, которое заставляет оставаться с кем-то, кто им не подходит, что для них кажется более безопаснее и лучше, чем в одиночестве.
6. Постоянные ссоры или наоборот, избегание споров любой ценой
Во всех отношениях бывают споры, но дети, которые выросли в среде, где взрослые всегда спорили, или которые избегали каких-либо конфликтов, часто не учатся навыкам, необходимым для продуктивного и здорового общения. Это включает в себя здоровые и продуктивные способы навигации и управления конфликтом.
7. Неумение мириться
Как упоминалось выше, когда мы не учимся продуктивному и здоровому управлению конфликтом, мы так же не знаем, как восстановить отношения после конфликтов, которые случаются в партнёрских отношениях. Это может выглядеть как притворство, что ничего не произошло, незнание того, когда и как пойти на компромисс в вопросе или молчание.
8. Частая смена партнёров
Часто это происходит из-за боязни снова пострадать, боязни оставаться одному или даже попытки доказать, что вы достойны любви и привязанности, которых не получали в детстве. С каждым новым партнёром приходят новые надежды, подтверждающие, что вы достойны любви и партнёрства, которых вам не хватает.
9. Беспокойство по поводу обязательств в отношениях или избегание отношений
Это происходит из-за того, что взрослые были ненадежны, из-за чего вы перестали доверять тем, кто утверждает, что заботится о вас. Если вы боитесь, что другие причинят вам боль, как это сделали в вашем детстве, избегание отношений может казаться нормальным, поскольку это даёт свободу разорвать отношения, когда и если это необходимо.
10. Попытки изменить своего партнёра
Дети бессильны изменить тех, кто за ними ухаживает, поэтому учатся обходиться тем, что у них есть. Во взрослом возрасте это обычно преобразуется в желание изменений в нашем партнёре, чтобы успокоить наши собственные страхи, ведь если мы сможем «исправить» Человека и сделать его более лучшим партнёром, мы сможем каким-то образом доказать себе, что мы достойны и способны иметь успешные отношения.
Можно ли изменить эти модели поведения?
Многие люди находят поддержку другими способами, такими как ведение дневника, групп поддержки, духовности и других форм поддержки Выполнение работ по отучению от дисфункционального поведения имеет важное значение для личностного роста.