Здравствуйте
И снова Любанька... И я. Она говорит а я слушаю. В общем-очередная история от знаменитой Любаньки. Мое дело-только вам транслировать. Если почитываете канал то вы Любаню знаете, как впрочем как и ее чудо-рассказы. Она преподавала там где Стивен Кинг учился. И сегодня про Нюрку. Которая умирала великое множество раз. И здесь ее, Нюркина, очередная погибель. Предупреждаю, вещь сильная!
Традиционно ничего в словах Любани не меняю. И традиционно же только лишь выделяю ее слова жирным шрифтом. Готовы? Тогда "поехали!":
1. В очередной раз Нюрку хоронили два дня подряд – 13-го и 15-го января 20... года. Почему так хорошо дату помню? А потому, что мальчик Антошка, «спасший» жалкую Нюркину жизнь, родился 14 октября 20... года.
Ну, обо всём по порядку. 12 января 20... года Нюрка пошла колядовать. К этому делу она относилась очень серьёзно. Даже специальный «наряд» имела: тулуп ещё дореволюционного покроя, с распашными полами; малахай (шапка-ушанка с закрытым задом); стёганые ватные штаны; настоящие унты из шкуры северного оленя, правда, сильно побитые молью; старинные меховые рукавицы; маску тёмно-зелёного цвета, на которую и днём-то смотреть страшно; посох с колокольчиками. Красава, правда?! Вот в таком наряде она и «авсенькала», как у нас говорят. Прокричав обрядовую песенку, Нюрка распахивала полы тулупа. А из ширинки торчали морковка и две луковки! И так серьёзно баба подходила к выбору овощей, что в первую секунду казалось, что это настоящие мужские причиндалы)))
Ушла Нюрка ещё засветло. Да какой там засветло – часов в девять утра ускакала. Останавливать её было бесполезно, искать – тем более. Поэтому, когда она не вернулась к ночи, домочадцы закрылись и спокойно легли спать. Дело-то привычное - Нюрка могла запропасть дня на три-четыре.
В это время супруги Штырины нянькались с внуком. Антошкину маму срочно забрали в больницу, на операцию, а мальчонку привезли к себе бабка с дедом. Им пришлось срочно переводить трёхмесячного младенца на искусственное питание. Конечно, внук давал супругам «дрозда», и им приходилось спать по-очереди.
В полночь наступила очередь бабки. Она встала, приготовила смесь, покормила малыша. Когда Антошка затих, Наталье показалось, что на улице кто-то стонет. Она поглядела в окно, но ничего, кроме снежных зарядов, не увидела. Но так её этот стон растревожил, что Наташа не смогла заснуть до двух ночи. Когда супруг проснулся, чтобы покормить внука, она поделилась с ним своими тревогами.
2. Васька от природы был очень любопытен. Уложив внука, он тоже поглядел в окно. Метель немного утихла, и мужик сумел разглядеть - с высоты второго этажа - странный снежный бугор под балконом. Одевшись и прихватив фонарик, Васька вышел на улицу, добрался до бугра и разгрёб снег. Из-под снега на него уставилась зелёная ухмыляющаяся рожа! Васька дико заорал и осел в сугроб…
В это время сосед Штыриных с первого этажа, Леонид, проснулся по надобности. Сделав все необходимые дела, Лёня решил покурить. Прошлёпал на балкон, сунул сигарету в рот, приоткрыл окно… И услышал страшный вопль! Высунувшись из окна по пояс, Леонид увидел Ваську, который сидел в сугробе, и стонал:
- Там… Там… Чёрт…
Если б Васька пил, Леонид не особо и встревожился бы. Но Василий был непьющим от слова совсем. Встревоженный Лёня, растолкав сына, выскочил на улицу. Да, чёрт действительно был в наличии! Не без содрогания мужики стали разгребать снег дальше, и обнаружили руку в меховой рукавице. Тут мужчины окончательно проснулись и всё поняли.
Нюрку выковырнули из сугроба и поволокли в подъезд. Это было непросто – тащить бесчувственное 130-килограммовое тело по сугробам. Кое-как закатив эту тушу в подъезд, мужики стали долбиться в квартиру Николая, что была прямо напротив входа - холодно ж в подъезде. Но Колька не открывал. Мужчины подумали, что он, оставшись без жены (уехала погостить к дочери), напился до безчувствия, или притащил в квартиру свою любушку. Да, водился за ним такой грешок)))
На шум подтянулись обитатели всех квартир подъезда. С Нюрки кое-как содрали примёрзшую маску. Она была бледна до синевы и, казалось, не дышала. Решено было вызвать «Скорую». Реанимобиль, по стечению обстоятельств, как раз возвращался из города и проезжал мимо нашего села. И уже через пять минут фельдшер осматривал пострадавшую. Сделав все необходимые манипуляции, доктор сурово изрёк:
- Состояние критическое: дыхание и сердцебиение слабые, зрачки на свет не реагируют, ещё и сильное алкогольное опьянение в наличии. Мы её, конечно, заберём, но вряд ли довезём живой…
Бабы начали всхлипывать. Кто-то кому-то позвонил, этот «кому-то» позвонил ещё кому-то. И заметался по деревне слух: Нюрка насмерть замёрзла, прямо возле 12-го дома! Слух быстро дошёл до служительницы храма, Лизаветы. Та позвонила матушке, матушка спросонья записала в тетрадочку батюшки, что его поездка в монастырь, 15-го января, отменяется – надо рабу Божью Анну отпевать.
Бабы, сбившись в стайку, вытирали непрошенные слёзы. Наташа Штырина даже вслух заголосила, что, мол, дура она, что мужа в полночь не разбудила. А разбудила б – и покойника не было б…
Доктор распорядился принести носилки. Дверь подъезда громко хлопнула два раза, прогрохотали по плиткам колёсики. Бабы взвыли – в последний путь провожают они беспутную Нюрку. Ещё пока живой…
И тут дверь квартиры Сидориных распахнулась, и растрёпанный Николай высунул голову в подъезд. Нет, Колька не был пьян, и не тешился в постели с чужой жёнкой. Он – по заданию жены – гнал самогонку. А жена строго наказала: ни с кем, никому, и ничего! И когда мужики долбились в дверь, он прикинулся шлангом, чтоб не соблазниться. Но когда в подъезде загрохотало, заплакало и затопало, любопытство пересилило осторожность...
3. Из квартиры Сидориных попёр густой бражно-сивушный запах. Склонившийся над Нюркой доктор вздрогнул и отпрянул, когда та вдруг открыла глаза и прохрипела:
- Налейте… христа ради… рюмочку… Подыхаю…
И, судорожно вздохнув, чуть слышно добавила:
- Авсень, авсень, подавай нам всем…
Согнувшийся от смеха пополам доктор повелел налить Нюрке рюмочку. Для окончательного оживления, так сказать. И, как Колька не отнекивался, суровое общественное мнение заставило его налить рюмку пострадавшей. Для спасения жизни)))
После третьего глоточка Нюрка порозовела, задвигалась, и чуть твёрже сказала:
- Лейте!
И открыла рот…
Проржавшийся доктор, схватив чемоданчик, отбыл восвояси. Вместе с носилками. Ожившая Нюрка, приняв полусидячее положение, и пошевелив подмёрзшими пальцами, веско сказала:
- Ещё наливайте! Не видите, чтоль – ху...ё...во мне?!!!
Колька посмотрел на соседей и покорно пошёл в квартиру, наливать самогона. Принёс сразу полбутылки, чтоб не ходить ещё раз. Нюрка, отхлебнув из горлышка, рявкнула:
- А закусить?!
Николай, ещё раз вздохнув, принёс большую тарелку, на которой горой лежали разные вкусности: сало, запечённая утиная ножка, домашний сыр, холодец с хреном, заливная щучья голова, зелёный лук, яйца. И ужом юркнул в дверь! Нюрка принялась за трапезу, и соседи спокойно разошлись по квартирам - досыпать.
Но уснуть никому не удалось. Минут через пятнадцать Нюрка, сиплым «боцманским» басом, затянула любимую песню.
- Запрягай Ермошка Рыжку – поедем гуляаааать, поедем гуляаааать…
Пропев все 25-ть куплетов, Нюраха стала долбить кулаком в дверь Сидориных и орать:
- Колян, дай ещё сала! Колян, слышь, чтоль?! Сала, говорю, дай! Чё молчишь-то? Е...бё...сси, что ли?!
Не сговариваясь, все четверо мужчин, живших на первом этаже, вышли в подъезд, чтоб вытолкнуть пьяную бабу на улицу. Та упиралась, и, путём активного сопротивления, выбила себе несколько преференций:
1. Бутылку самогона;
2. Шмат сала;
3. Копчёного карася;
4. Батон.
Мужики, вздохнув, выбили преференции с Николая. Счастливая Нюрка, пошатываясь, побрела на улицу, но у самой двери осела на пол и сказала:
- Всё, пи...зде...ц – ноги не держут… Везите!
Мужики, сцепив зубы, приволокли из гаража большие деревянные салазки, завалили на них пьяную тушу и поволокли поклажу по сугробам. Вчетвером. Нюрка в это время орала очередную песню:
- Ой, при лужке, при лужкеээээ…
Целый час мужики пёрли орущую Нюрку до её дома, преодолевая снежные заносы – метель бушевала всю ночь. Но у самой двери возникло неожиданное препятствие – обозлившийся сожитель не хотел пускать подгулявшую бабу в её же квартиру. И только прямая угроза вышибить дверь возымела, так сказать, действие. Злополучная дверь распахнулась, и Нюрка вмиг получила комлем веника по морде, и поленом по башке! В ответ она запулила в супружника обглоданной утиной ножкой и обсосанной щучьей головой. Ножка ушла в «молоко», а вот голова попала прямиком в глаз!
Мужики поспешили ретироваться. Последнее, что они видели – это то, что супруги сошлись в ближнем бою…
15 января 20... года жившие напротив церкви старушки увидели, что дверь храма открыта. Хотя они точно знали, что батюшка в этот день должен быть в Муроме. Любопытные бабки, спешно собравшись, потянулись в церковь. И увидели, что в храме идут приготовления к отпеванию покойника. Пошептавшись с Лизаветой, старушки узнали, что отпевать будут Нюрку. Конечно, все знали историю её чудесного оживления, но потом-то её никто не видел! И все знали, что она подралась с сожителем. И все дружно подумали, что Нюрку он и прибил!
Общественное мнение разделилось на две диаметрально противоположные ветви. Одни говорили, что «так ей, ша...лаве, и надо, прости, Господи!». Другие твердили, что «Петька-то тоже хорош – залез в чужую квартиру, да ещё хозяйничает!». Были, конечно, и те, кто воздержался от комментариев. Просто молился…
Народ в храм всё прибывал и прибывал, а покойницу всё не везли и не везли. В полдесятого батюшка стал нервничать. Обеспокоенная Лизавета выловила в толпе трёх подростков и послала к Нюркиному дому. Мальчишки поскакали по указанному адресу, но обнаружили замок на двери. Решив, что обошлись с похоронной процессией, ребятки ринулись к храму по задам, через Нюркин двор. И тут их окликнули.
Обернувшись, мальчишки замерли от ужаса: приникнув к стеклу так, что нос расплющился, на них смотрела покойница!
5. Ребятки замерли от страха, потом попятились задом – перепугались они сильно. А Нюрка, отлепившись от стекла, крикнула в форточку:
- Ребятки! Откройте, христаради… Подыхаю…
Всё это время Нюраха сидела под домашним арестом, терзаемая невыносимыми похмельными муками.
Самый смелый парнишка, сглотнув ком, образовавшийся в горле от страха, пропищал:
- Так Вас же сегодня… хоронят…
- Да живая я, живая! – заверила парней Нюраха. И, погрозив кулаком в сторону церкви, добавила: - Я им, лядь, похороню!!!
Мальчишки осторожно отомкнули замок, найдя ключ в указанном месте, и отбежали на безопасное расстояние. Ну, на всякий случай))) Нюрка вмиг выскочила из дома и помчалась в сторону церкви, задами. Парнишки кинулись за ней. Так они и вошли в храм: впереди – разъярённая Нюрка, сзади – перепуганные подростки.
Толпа ахнула и расступилась. А Нюрка, включив все децибелы, доступные её горлу, принялась орать, что фиг они её схоронят, и как бы им поперёд неё не сдохнуть! Батюшка, изменившись в лице, подошёл к скандалистке и плеснул ей в лицо святой водой. Собственно, на этом скандал и закончился. Собрав волю в кулак, батюшка – весьма сдержанно – отчитал сначала Лизавету. Чтоб слухи зряшные не собирала. А заодно и Нюрку, сказав, что через непродолжительное время её по-настоящему схоронят, лет через пять, в этот же день, в этом же храме.
Промахнулся маленько батюшка: отпевали Нюрку 15 марта 20... года. Уже по-настоящему. А мальчик Антошка сейчас учиться во втором классе. Его до сих пор называют Спасителем, или Спасом))) Хочется верить, что всё у него будет хорошо!
Всё. У меня нет комментариев. Это-апогей! Если не лениво то оставляйте комменты, оценочки, подписку на канал. Пишемс... Для вас. Спасибо. Обнимаю
Всем здоровья и благоразумия. Почитывайте канальчик. Успехов!