Ты всегда далеко, но постоянно где-то рядом. Ты такой жестокий, но такой понимающий.
Ты делаешь мне больнее всех на этом свете, но поддержка от тебя помогает от всего.
Ты подпускаешь к себе, а потом отталкиваешь ещё дальше, чем раньше.
Ты нуждаешься во мне, но боишься, что я это пойму и показываешь обратное.
Я знаю тебя лучше, чем себя. А ты раньше знал меня лучше, чем себя. Но не сейчас.
Люди меняются, но не в твоём случае. Можно легче переживать какие-то действия, решения, поступки. Боль по сути та же самая, просто со временем учишься сразу прятать ее глубоко в душу. И это помогает. Помогает улыбаться, смеяться, жить, наслаждаться.
Момент. Секунда. Накрывает. Тяжело дышать. Сердце сжимает крепко крепко и крик застывает в горле. Нет истерик, криков, вопросов почему и за что. Нет ничего нового. Только осознание, что со временем менее больно тебе не стало.
И да, я знаю, что все опять повторится. И, видимо, далеко не один раз. Почему я это допускаю? Да потому что я не святая далеко сама. Да потому что я не могу без этого. Прошлое держит очень хорошо, буквально намертво.
Ты можешь кидать громкие слова о том, что все поняла. Говорить всем, что ты уже выросла и девочка не маленькая. Слышать от друзей и знакомых, что ты изменилась в лучшую сторону. Ты можешь просто становиться лучше. Но в твоей душе всегда будет место для прошлого, которое в любой момент может нагрянуть и поглотить тебя полностью.
Это как зависимость. Когда хорошо ты впадаешь в эйфорию. Ты хочешь жить. Ты чувствуешь себя счастливым. Хочется тупо бегать под солнцем и благодарить Бога за все, что имеешь. Когда плохо, это поглощает тебя настолько сильно, что ты только и можешь, что лежать и плакать от боли. Но это то же самое сильнейшее эмоциональное состояние. Как наркотик.
Без этих эмоций все серое, обычное, скучное. С ними ты живешь, ты испытываешь, ты кайфуешь.
Меня бросает от ‘ СПАСИБО ГОСПОДИ’ до ‘Я ХОЧУ УМЕРЕТЬ’. Я так хочу об этом сказать. Но я не смогу произнести это тому человеку, которому хочу. Никогда.