Вообще, история, когда в отношениях один говорит второму как тот должен жить и каким быть, не редкость. И это не только про женщин, но и про мужчин тоже. Как же так получается, что после того, как партнер выбран, второй стремится его переделать? Что стоит за этим желанием? Возможно ли таким образом действительно улучшить отношения? Рассказываю в статье.
Приветствую, друзья!
Меня зовут Елена, я практикующий психолог. Для удобства буду раскрывать тему на примере женщин, хотя такая ситуация не чужда и мужчинам.
Представьте: двое встречаются, симпатизируют друг другу, начинают отношения. Со временем определяются и решают быть вместе всерьез и надолго, ну или создать семью. И частенько вместо «жили долго и счастливо» получается совсем другая, безрадостная картина.
К примеру, женщина включает режим бензопилы и с завидным упорством зудит: «Да что ты за человек такой! Вон Иванов уже начальника отдела получил, а ты все в специалистах ходишь! Поактивнее надо бы быть, поцелеустремленнее!», «Я тебе 1000 раз говорила, что жду от тебя внимания и заботы, а тебе что в лоб, что по лбу!», «Ну, что ты сидишь все свободное время за компом?! Спортом бы занялся!» и так далее.
Мужчина, как правило, удивленно вскидывает брови на это: «Чего ты от меня хочешь? Ты же видела, за кого выходила замуж?»
И действительно, что толкает женщин из этого примера строить отношения с человеком, которого нужно «переделать»? Я вижу несколько возможных мотивов за этим:
-- «Натянуть сову на глобус». То есть из человека, который рядом сделать свой идеал, таким, как она придумала. Это то самое «я тебя слепила из того, что было». Вроде материал подходящий, если немного доработать (читай допилить) — получится то, что ей нужно. Таким женщинам невдомек, что идеал в природе не существует, поэтому своих попыток она не оставит.
-- Получить подтверждение — если он мне даст то, что я от него хочу, значит, я этого достойна. Да, у некоторых в голове происходит именно такой перевертыш. Почувствовать это очень важно, поэтому попытки добиться от другого то, что он дать не в состоянии, будут неистовыми.
-- Избежать одиночества. Да, очевидно, что женщине некомфортно с этим человеком в отношениях. Но в одиночестве некомфортно еще больше. Поэтому она всеми силами пытается сохранить отношения, но сделать их более терпимыми для себя за счет переделки другого.
-- Унять тревогу. Это очень распространенная причина, которая лежит совсем не на поверхности. В отношениях есть что-то, из-за чего женщина чувствует себя небезопасно. Может быть это какие-то действия/бездействия или слова мужчины, которые задевают или ранят ее. Чтобы как-то восстановить эту безопасность, она будет пытаться влиять на партнера, чтобы он больше такого не делал или наоборот начал бы что-то для нее делать. Она хочет изменить его поведение и тогда наконец расслабиться.
-- Отсутствие доверия. Если человек не доверяет своему партнеру, то ему ничего не остается, как включить контроль. Что и как он делает, куда ходит, с кем общается и пр. Этот пункт перекликается с предыдущим про безопасность.
-- Привычный способ относиться так к себе и другим. Если человек рос в среде (семья, школа), где им были недовольны и пытались переделать, то такую модель отношений он возьмет в свою взрослую жизнь. В ее основе лежит идея о том, что можно влиять на другого человека по своему усмотрению.
-- Отсутствие внутренних опор. Если человек не привык опираться на себя, то он начинает искать эти опоры во вне. Например, менять партнера, чтобы он вел себя так, как надо. То есть счастье человека зависит не от него самого, а от второй половинки.
-- Борьба за власть. Попытка переделать другого может быть проявлением обычной борьбы за власть в отношениях. Подробнее об этом явлении я писала здесь.
Последствия
1. Неважно, какими причинами обусловлены попытки изменить своего партнера, это всегда вызовет сопротивление и ответную агрессию. Человеку важно чувствовать себя принятым и значимым, а такое давление от партнера вызовет противоположный эффект.
Часто это приводит к увеличению напряжения в отношениях и даже к расставанию.
2. Как ни парадоксально, но если одному человеку все-таки удается продавить другого, то из отношений уходит физическая близость. Изменившийся партнер перестает быть привлекательным.
Что делать?
Если писать о том, что делать в каждом конкретном случае, то получится целая книга :) Поэтому обозначу лишь основной вектор.
Чтобы перестать требовать чего-то от другого, важно переместить фокус внимания на себя и на свою жизнь. Заняться саморазвитием, взращивать собственные внутренние опоры, исцелять свои травмы.
А еще очень важно учиться строить отношения по принципу прямого общения, договоренностей и соблюдения границ. Помнить о том, что ваша свобода заканчивается там, где начинается свобода другого.
Друзья, а вы сталкивались с таким в своей жизни? Поделитесь опытом в комментариях.