Что такое эмоциональное выгорание?
Это не просто что-то, что либо появляется, либо исчезает. Существует 4 этапа, 4 стадии эмоционального выгорания и существует целый паттерн, как оно развивается.
Итак, начнем мы с нулевой стадии эмоционального выгорания. Нулевая стадия эмоционального выгорания - по сути, это когда эмоционального выгорания нету, то есть, человек чувствует себя хорошо, он полон сил, он просыпается с улыбкой на губах, он действительно встает с кровати, он хочет что-то делать, он хочет о ком-то заботиться, он хочет сделать что-то хорошее для этого мира, он хочет работать, он хочет какую-то деятельность, он хочет себя реализовать, он хочет отдавать, он наполнен энергией, ему есть чем делиться. Ему действительно есть что отдать. Это то чувство, когда тебя прямо распирает, и ты не можешь просто сидеть и не можешь просто лежать, ничего не делать, у тебя есть прямо потребность, внутренняя потребность двигаться и производить на свет добро. Это нулевая стадия выгорания, когда по сути, у человека все хорошо, все прекрасно, он полон сил и полон энергии. Тут к этой стадии никаких вопросов нет, мы все мечтаем об этой стадии, и мы все хотим именно в этой стадии проживать свою жизнь.
Но вечно, к сожалению, так не бывает. Мы не можем быть на пике нашей энергии всю свою жизнь ежесекундно, каждый день в своей жизни. Что-то происходит, мы теряем свои ресурсы, мы теряем силы, и мы попадаем на 1 стадию эмоционального выгорания - это так называемая легкая усталость. Первые какие-то признаки - нежелание чего-то делать. Уже может накапливаться какое - то раздражение, уже может накапливаться какое - то внутреннее недовольство, уже мы чувствуем, что, если происходит что - то внеплановое, разбивается какая-нибудь кружка, или ребенок что-то разливает, то уже мы ощущаем, что лучше бы этого не было, что это занимает какие-то дополнительные силы, дополнительную энергию, дополнительные ресурсы, и лучше бы ты не проливал ничего. Если, например, тот же самый эпизод происходит на нулевой стадии эмоционального выгорания, то мы просто улыбнемся, пожмем плечами, скажем: “Ну, со всеми бывает, я тоже могу что-то разлить, что-то рассыпать, давай вместе убирать”. И мы вообще не предадим этому эпизоду никакого значения. Но на 1 стадии эмоционального выгорания уже появляется такая определенная накопленная усталость, когда мы уже не хотим, чтобы происходило что-то внеплановое, у нас уже не хватает, у нас нет такого избытка сил для того, чтобы справляться с этими вещами. И мы еще пока можем взять себя в руки и среагировать, например, также, как и на нулевой стадии эмоционального выгорания, но тут уже будет внутреннее напряжение, внутреннее раздражение уже будет ощущается, что тут ты что-то не мог аккуратней как-то отнести этот стакан, почему нужно было обязательно его тут разливать. То есть, мы уже чувствуем, определенную усталость, чувствуем уже определенное желание отдохнуть, уединиться, побыть одному. И если мы на это желание не откликаемся, если мы ничего в этом направлении не делаем, мы продолжаем все в духе “надо, надо, должна, должна, давай вперед, то к сожалению, мы попадаем на 2 стадию эмоционального выгорания.
2 стадия эмоционального выгорания - это уже хроническая усталость. Это уже тогда, когда мы действительно действуем из позиции должна, мы не хотим с утра просыпаться, мы не хотим с утра вставать. В принципе, единственное желание на этой стадии - это лечь, накрыться одеялком, чтобы меня никто не трогал, чтобы меня все оставили в покое. Ну, отпустите меня в Гималаи, я уеду от вас насовсем. Желание тишины, желание одиночества, желание покоя, очень много раздражения внутри. На 2 стадии эмоционального выгорания, тут уже если рассыплется какая-то группа или разольется кружка с водой, тут мы уже, скорее всего, уйдем в срыв, мы будем кричать, даже зная, как правильно на такие вещи реагировать, мы не сможем сдержаться, нас, что называется, понесет, потому что мало того, что я так еле-еле справляюсь со своей жизнью, я и так еле справляюсь со своим объемом обязанностей, тут еще эта кружка, тут еще эта рассыпанная крупа, тут еще этот беспорядок, тут еще эта двойка. И это просто сносит наш весь ресурс, и мы начинаем реагировать к сожалению, неадекватно. Начинается классический срыв. Очень часто на 2 стадии эмоционального выгорания происходит нарушение со сном.
Поэтому, очень важно стараться останавливать себя вот в таких порывах переделывать все свои дела ночью. Важно научиться заботиться о себе, и все-таки, соблюдать определенный ритм сна. Со сном на 2 стадии эмоционального выгорания как раз-таки, и возникают большие сложности, начинается бессонница, сон может быть либо очень поверхностным, мы просыпаемся от каждого вздоха, от каждого шума, от каждого скрипа, слышим, как соседи пошли наверху, куда-то встали за водой или в туалет, мы просыпаемся реагируем на это, либо сон очень тяжелый, тяжелый, но не приносящий отдыха, не приносящий перезагрузки. Мы встаем какой-то тяжелой головой, мы встаем разбитые, мы встаем все равно уставшие, и это уж действительно сложная стадия, потому что часто без помощи специалиста из нее сложно выбраться самостоятельно.
Если с 1 стадией мы можем выбраться просто в виде отдыха, в свой ритм дня, в своей привычки, в свой ежедневный календарь, и мы можем вернуться обратно, то в нулевую, то со 2 стадии, к сожалению, наступает такой эффект, когда отдых не помогает. Если мы запустили эту историю, если мы проморгали первую стадию и вышли на 2-ю, к сожалению, тут уже не поможет просто сходить в спа, просто сходить в кино и пообщаться с подругами. Тут уже нужны будут действительно такие комплексные меры для длительного восстановления. Это к сожалению, не та история, с которой можно выйти буквально за пару дней.
Если не делать ничего на 2 стадии, к сожалению, на этом дело не заканчивается, и можно уйти на 3 стадию эмоционального выгорания тогда, когда уже деформируется сама личность. Тогда, когда действительно наступают уже серьезные последствия, могут возникнуть какие-то определенные психические болезни, и тут уже действительно, однозначно, нужна помощь специалиста, помощь психотерапевта, иногда помощь психиатра, потому что человек вот в таком вот хроническом напряжении, он вообще перестает адекватно воспринимать реальность. И один из эффектов называется “все виноваты, кроме меня”
То есть, этому человеку кажется, что с ним все в порядке, он не устал, у него все хорошо, это просто другие во всем виноваты: очень неудачный муж мне попался, который мало помогает, который неправильно воспитывает ребенка, который мало зарабатывает, очень неудачные дети, которые плохо убирают игрушки, плохо учатся, не слушаются, капризничают, очень неудачные родственники, которые тоже либо не помогают, либо помогают не так, как мне надо, либо помогают плохо, либо неправильно. Очень неудачные подруги, которые заняты своими делами, и вообще, весь мир какой - то очень неудачный, вся эта экономика, вся политика, весь коронавирус.Все это очень неудачно и только со мной все хорошо, я веду себя классно, я тащу все это на себе, все на мне держится, я центр семьи, возникает вот такой вот перекос, все виноваты, кроме меня. Даже если будет, например, какой-то срыв, даже если человек да уходит в какую-то агрессию, то может быть появиться уже и жестокость по отношению к детям, по отношению к более слабым, более беззащитным, там появляется жестокие такие фразы, жесткий сарказм, там может быть эмоциональное насилие или физическое насилие, но человек не испытывает чувство вины.
На стадии нет доступа вообще уязвимым эмоциям, человек не чувствует какие-то, какое-то сострадание к другим, не чувствует вообще эмоцию сопереживания, не испытывает чувство вины, кажется, это они виноваты, это они меня довели, это из-за них я так себя веду, я сам, со мной все нормально. Я хороший, добрый и пушистый, и, да и нет, я вовсе не устал. То есть, уже происходит такое искажение реальности, с этим очень тяжело работать в том случае потому, что человек не видит проблему в себе. Он говорит: “Мне не надо к психологу, не надо к специалисту, у меня все классно, мне надо, чтобы все остальные изменились, мне нужно, чтобы у меня были нормальные дети, нормальный муж и нормальные родственники, тогда я заживу прекрасно. Поэтому, не надо меня к психологу, детей к психологу отведите, и все будет хорошо. С этим очень тяжело работать, потому что проблема решается только тогда, когда человек осознает эту проблему. Когда человек не осознает проблему, ее решить невозможно, потому что человек сам ее решать не хочет, авместо него мы ее решить не можем.
Если например, мы наблюдаем мужа или свою маму или другого близкого человека на 3 стадии эмоционального выгорания, к сожалению, вот тут вот мы глобально сделать ничего не можем, потому что можем, конечно, предложить сходить куда то в кафе отдохнуть, предложить подарить куда-то абонемент на массаж, и так далее, но в перспективе такой долгосрочной, это работать не будет, потому что тут отдых такой вот маленький разовый, он не помогает, тут помогает уже изменение мышления, тут помогает действительно вообще, пересмотр своих ценностей, пересмотр своих нагрузок, пересмотр своих жизненных привычек и алгоритмов. Это очень серьезная внутренняя работа, на которую мы не можем привести человека, человек только может дойти до нее сам. Поэтому, тут единственное что нам остается - это предлагать какую-то разовую помощь, выражать свое беспокойство по поводу состояния человека, но что - то серьезное сделать и заставить другого жить той жизнью, которую мы для него хотим, мы не можем. Тут нам нужно учиться тоже признавать свое какое-то определенное бессилие. Поэтому, стадия выгорания - на самом деле, это очень серьезная вещь, это не просто про усталость, это действительно может привести к очень серьезным последствиям, иногда даже необратимым, поэтому для того чтобы не доходить ни в коем случае до 3 стадии эмоционального выгорания, наша задача - научиться отдыхать, научиться выполнять свой ресурс, свою энергию, и делать это не тогда, когда мы уже устали, а в качестве профилактики тогда, когда нам еще даже и не нужно отдыхать. Нам нужно уметь отслеживать свое состояние, понимать где мы находимся, у меня сейчас нулевая стадия или первая, или вторая, какой уровень помощи мне нужен, какой уровень отдыха мне нужен, какого какая стратегия мне нужна для того, чтобы вообще действительно чувствовать вкус к жизни, хотеть жить, хотеть заботиться о своих родных и близких, и делать это ни в коем случае не в ущерб себе.