Помню в детстве, глядя за длинные кукольные ресницы подружки, я хотела такие же. Подружка была вредная, но такая красивая и обаятельная, что все ей прощали её вредность. А я просто хотела такие же красивые ресницы.
Однажды моё желание стало невыносимо сильным. Дома я возмущалась, почему у неё есть такие ресницы, а у меня нет?! Мне было обидно. Да, это странно и наивно — возмущаться по поводу ресниц и тем более спрашивать у мамы, почему у меня не такие? Но, вы помните, я была ребёнок, а дети могут позволить себе такую роскошь — наивное возмущение.
Тогда мам спросила меня, вызвав жгучее чувство стыда:
— Ты что завидуешь? Значит ты завистливая?
После этих слов я больше не завидовала. Хотя кого я обманываю? Конечно же, завидовала, потому что, если верить объяснению мамы, а тогда я так и поступила — «хотеть что-то такое же, как у другого человека — значит завидовать ему». Я про то, что завидовать — нехорошо, я уже знала. И быть завистливой не хотела. Поэтому если мне и хотелось что-то как у кого-то я старалась поменьше об этом думать, чтобы не быть завистливой.
Лишь спустя двадцать лет я однажды услышала опровержение этой мысли — о том, что завидовать — нехорошо.
Молодая женщина вещала из экрана моего телефона необычные слова. И вот какая мысль отложилась в моей голове:
— Вы можете использовать зависть как трамплин на пути к своим мечтам! Вы можете воспринимать её как добро, как лакмусовую бумажку в определении своих истинных желаний!
Так просто окрасить свои чувства в чёрный цвет, начав стыдиться их, желая избавиться. Но насколько проще и уютнее живётся, когда принимаешь свои «нехорошие» черты и, что ещё лучше, грамотно используешь их. Да, потерять свои настоящие желания, запутаться где «моё», а где «так правильно и принято», забыть о себе, отодвинуть своим желания во имя чего-то, как нам кажется, бóльшего. Как это грустно и реально.
С тех пор я не осуждаю себя за зависть
Я вообще не застреваю в оценивании. Уловив дискомфорт при виде чьих-то фотографий, видео или услышав новости, которые меня как-то вздевают, я спрашиваю себя:
Про что это для меня?
Начнём с текущего. У меня всё хорошо. Дела налаживаются, я планирую купить дом, работаю на себя, нашла хорошее помещение… Но глядя на фотографии тех, кто живём у моря, кто смотрит на эти волны, дышит морским воздухом… Они могут просто фотографировать небо, не подписывая фотографии, а я… Моё сердце сжимается от вида этих мест.
Про что это для меня?
Кажется, я знаю, но не тороплюсь с выводами. Готова ли я снова шагнуть в неизвестность? Хочу ли я вновь ехать в новые, неизвестные места? Могу ли я бросить то комфортное и уютное, что создаётся здесь сейчас, ради чего-то очень эфемерного там, где сейчас нет меня? Не знаю.