Сегодня я хочу подробно разобрать следующий случай из моей практики.
Ко мне обратилась молодая женщина, которая жаловалась на то, что она регулярно срывается на мужа, доводит этот срыв до скандала. Они женаты 3 года, а 5 месяцев назад стали родителями. Клиентку очень беспокоили эти срывы, она испытывала чувство вины перед мужем, но не могла понять причину такого своего поведения.
Во время первой встречи я попросила женщину воспроизвести по ролям их типичный конфликт с мужем. Выяснилось, что сначала в ней нарастает напряжение, она его сдерживает, спустя какое-то время сдерживать уже не может и начинает предъявлять мужу какие-либо претензии. Муж в это время пытается никак не реагировать на эмоции жены, ничего не отвечает. После этого агрессия жены достигает своего пика, тогда она окончательно срывается, и в ход идут уже оскорбления. Муж в свою очередь терпит до последнего, потом тоже взрывается и уходит из дома на несколько часов. По истечению этого времени жена начинает чувствовать себя виноватой перед мужем, пытается наладить общение. Муж идет навстречу, но видно, что осадок остается.
На последующих консультациях мы подробно разбирали механизмы их с мужем коммуникации (общения и взаимодействия) и выявили несколько проблем в этой области. В чем же были ошибки?
1. У жены была выработана привычка все свои негативные эмоции пытаться погасить либо ждать, когда партнер сам поймет, в чем он не прав.
2. Жена неконструктивно доносила до мужа свои претензии.
3. Муж не понимал недовольство жены.
4. Муж избирал стратегию «переждать бурю, авось пронесет».
5. Жена не получала отклика на свои эмоции, распалялась еще сильнее, потому что ей казалось, что муж ее игнорирует.
6. Жена предпринимала крайние меры, чтобы вывести мужа из себя и получить от него хоть какой-то эмоциональный отклик.
7. Муж больше не мог терпеть, взрывался и уходил (увеличивал дистанцию между ним и той, что его обидела).
8. После ухода мужа жена понимала, что сильно задела его, и потому начинала мучиться чувством вины.
9. Муж возвращался обратно, понимая, что семья для него много значит, но все равно сохранял обиду на жену и некоторую отстраненность.
10. Жене некомфортно было переносить отстраненность мужа, ее напряжение и недовольства снова нарастали. Дальше все происходило по вышеописанному сценарию.
Довольно распространенное явление, когда поведение людей является демонстрацией чего угодно, но только не истинных желаний и чувств. Так сложилось, потому что нас с самого детства не учат слышать себя, не учат конструктивному диалогу. Говорить о своих чувствах стыдно, обнажать их страшно. Поэтому зачастую только психолог может понять мотивы конфликтующих супругов и перевести их на человеческий язык.
1. Очень многие женщины ошибочно полагают, что если что-то не нравится, то нужно держать это в себе и терпеть. Предпосылками этих убеждений можно назвать особенности нашего патриархального воспитания, которое транслирует девочкам, что они не должны испытывать негативные эмоции, должны быть добрыми, милыми и покладистыми. Последствиями этого становится то, что женщины отрицают и не принимают свою агрессию, не учатся ее правильно воспринимать, не учатся ее конструктивно выражать. Вместо этого они или терпят или безуспешно ждут, когда партнер сам обо всем догадается.
Во время психологических сессий с этой клиенткой мы сделали упор на то, чтобы она научилась правильно интерпретировать свои ощущения, принимать свои негативные эмоции и разрешить себе проявлять агрессию.
Здесь нужно сделать оговорку, что агрессия – это не только злость и вообще что-то плохое. Здоровая агрессия – это энергия, которая позволяет производить перемены, удовлетворять свои потребности. Например, попросить мужа не разбрасывать свои носки – это тоже акт агрессии, даже если он был произведен в вежливой и мирной форме.
2. Женщины не принимают свою агрессию и негативные эмоции, а значит и не умеют доносить до партнера свои недовольства. А на самом деле механизм тут должен быть следующим. Во-первых, важно понять, что эмоция злости важна и несет в себе информацию о том, что или кто заставляют человека чувствовать себя некомфортно. Поэтому отвергать свою злость значит и дальше подвергать себя некомфортным ощущениям. Например, клиентке не нравилось то, что муж эмоционально отдалился от нее. Она чувствовала себя одиноко. Она думала, что своим отдалением он предает ее, не дает ей своей поддержки, в которой она так нуждалась. Но она не умела сказать об этом мужу. Поэтому вместо конструктивного «мне так одиноко», она могла сказать «опять ты в телефоне сидишь!».
На консультациях я предложила клиентке научиться говорить о своих чувствах и желаниях с помощью техники «Я – высказывания». Эта техника позволила ей научиться говорить не в форме нападений, а в форме озвучивания своих переживаний.
3. Муж не мог адекватно интерпретировать претензии жены, ему казалось, что она нападает на него на ровном месте. Поэтому он выбирал тактику защиты, а не диалога.
4. Для многих мужчин лучшая защита – это нападение. Но бывают и такие мужчины, которые когда-то на своем опыте усвоили, что бороться с ураганом бесполезно. Поэтому будет лучше переждать, пока буря утихнет. Вполне вероятно, что в семье этого мужчины мама отличалась вспышками агрессии в сторону домочадцев, и сын усвоил модель реагирования на нее, глядя на молчаливого отца.
С мужем мне работать не довелось, поэтому его реакции скорректировать я могла только через жену. Я предложила ей спрашивать о его чувствах и так же прививать ему умение говорить, а не молчать. Пусть и осторожно, но все-таки муж постепенно начал говорить и перестал прятать голову в песок во время семейных конфликтов.
После терапии следующие пункты этого цикла стали уже не актуальны. Супруги просто перестали до них доводить. Они стали более открыты друг к другу, они научились говорить о своих чувствах и желаниях. Конечно, конфликты не исчезли из их жизни, но они научились последовательно и конструктивно их решать.
На мой взгляд, самое главное в этой паре было то, что они искренне любили друг друга и хотели сохранить семью. Они оба были готовы работать над отношениями и учиться новым способам взаимодействия. Такое благополучное стечение обстоятельств встречается, конечно, не всегда. Но все-таки, если в вашей семье есть проблемы, я очень рекомендую вам разбираться с причинами, обращаться к специалисту в случае необходимости и хотя бы понемногу производить изменения в себе. А там уж и ваша семья к вам подтянется.