Пять лет назад я пошла на курсы ораторского мастерства. Там можно было купить индивидуальные занятия и групповые.
Я купила групповые. Рассудила, что они и дешевле, и, наверно, веселее.
А я люблю, когда весело.
Я стала ходить на занятия два раза в неделю. Кроме меня в группе было 9 человек. Нам давали разные задания, и мы их выполняли по очереди.
Больше всего я не любила экспромты.
Это когда ты выходишь за трибуну, тебе дают нелепую тему, и ты выступаешь так, будто диссертацию написал на эту тему и глубоко разбираешься в вопросе.
Мои ожидания про "весело" не оправдались.
Я приходила после занятий домой раздраженная.
Потому что вынуждена была смотреть, как задания выполняют другие люди, и это меня не устраивало.
Потому что эти люди... Уффф.
Вот парень, который вечно выходил неподготовленный. Откашливался, высмаркивался, ерзал. Зачем ты вышел? Выступать или готовиться?
Вот другой дяденька, актер в прошлом. Для него мы не одногруппники, а зрители. Превращал любое задание в фарс. Ждал одобрения. Раздражал ужасно.
Вот нерешительная девушка. Выходит, краснеет, бледнеет, пятнами идёт вся, шепчет что-то. Что сказала? Кто-нибудь понял?
Я злилась. Пол занятия я вместо того, чтобы развивать свои ораторские навыки, ждала, когда до меня дойдет очередь. Бестолковая трата времени и денег, в общем.
Примерно в это время я пошла в терапию.
Ну, то есть к психологу.
- Зачем это тебе? - спрашивали все вокруг.
Тогда еще это не было в тренде, хотя популярность терапии росла стремительно.
Я пожимала плечами. Не знаю, ну просто, попробую... На зубок.
Не могу сказать, что мне прям сразу зашло.
Сначала было просто любопытно.
Главное, чему меня научили первые мои сессии - решать перед началом, что меня реально волнует.
Потому что когда ты платишь свои деньги за то, что кто-то тебя слушает, и слушает не сколько надо, а всего-то 45 минут, это очень мобилизует выбрать ту тему, которая и правда болит.
Помню, как у меня случилась стихийная сессия про обиды. Я хотела говорить про родителей, но тут же съехала в обиды, потому что там всё очень переплетено.
Я тогда была очень обидчивая. Но сама себе я такой не казалась. А мужу казалась. И близким - казалась.
Вообще, нет никого нелепее, чем человек, который обиделся, но говорит, что не обиделся. Всем очевидно, что он обиделся, кроме него. Вот зачем он так?
Зачем он выбирает это?
А это была я. И я не знала, "зачем я так".
Помню, как я не могла никак ответить на какой-то вопрос, и психолог сказал мне:
- Оля, старайтесь отвечать искреннее. В терапии нет правильных ответов - есть честные. И чем честнее - тем правильнее.
Мне понравилась эта мысль. Честные, значит? Ок.
- Как вы обижаетесь, Оля? - спросил психолог. - Ну, физическм, что делаете в этот момент? Плачете? Деретесь? Кричите?
- Я, когда обижаюсь, очень сильно злюсь, хлопаю дверью и ухожу.
- Почему вы уходите? Вам проще прожить боль в одиночестве? Или Вы хотите сбежать, исчезнуть? - спросил меня психолог.
Я стала думать, почему. Важно ответить честно. И вот я думала-думала, и так страшно удивилась, когда нашла честный ответ.
- Когда я убегаю или ухожу, я не хочу пропасть или исчезнуть. Я хочу, чтобы меня догнали. И нашли.
То есть мой уход - это не побег, не отвержение, не наказание. Это просьба: "Обними".
А меня никто не ищет, не догоняет и не обнимает. Нахрен я никому не сдалась, обиженная цаца. И от этого так больно. И глупо.
Так зачем это выбирать?
Помню, как шла после сессии домой и думала: "Стоит ли это осознание трех тысяч заплаченных за него рублей". И поняла: стоит. Но даже не осознание, а то, как оно изменит меня.
Потому что...
Я вот сейчас совсем перестала обижаться. Поняла, что в моем случае это какой-то глупый и неэффективный выбор.
Я не обижаюсь, я говорю: "Не делай так больше, мне вот тут больно. Давай обнимемся, а то так холодно..."
Недавно я снова пошла на курсы ораторского мастерства. Повышать квалификацию. Я много выступаю, но мне есть куда шлифовать свои навыки.
Я часто работаю так над собой, и всегда беру индивидуалку. А тут решила взять групповое занятие. Не знаю, почему. Импульсивно как-то, захотелось в группе позаниматься.
В группе мне ужасно понравилось.
Во-первых, я оказалась самая прокачанная, и это отлично нянчило мое эго.
Но самое главное... мне было ужасно интересно, потому что меня... больше не раздражали другие люди. Наоборот!
Они мне интересны, они мои коучи и зеркала.
Я, пока ждала своей очереди выступить, как будто в театр сходила.
Вот нерешительная девушка. Почему она боится? Боится оказаться какой? Некрутой? Косноязычной? Смешной?
Не бойся, милая. Ты очень живая и такая бесконечно милая в своём смущении!
А вот парень с нереализованным актёрством. Надо помочь ему реализоваться. Я аплодирую его минутному выступлению и кричу "браво".
Он делает смешной книксен, с благодарностью за поддержку.
Вот женщина-начальница-чиновница. Ей маловата ее должность, она переросла ее, но чтобы выбраться выше, надо выступать. А она не умеет. Учится. Рассказывает анекдот. Пока не очень смешно получается, самое смешное - диссонанс между ее образом (костюм, гулька из волос) и речью (анекдот про поросят).
Смотрю на нее и думаю, что чиновник больше не может себе позволить быть скучным, и это здорово.
Ужасно интересные люди, просто очень-очень интересные!
Я вдруг поняла, зачем это мне.
Ну, терапия. Все же спрашивали, а я не знала.
Теперь - знаю.
Понимая что-то про себя, я стала больше понимать про других. Потому что в других бесит что-то про себя. А когда ты разгадал этот ребус, тебя уже не раздражает, что ты не знаешь, как к нему подступиться.
И это энергию дарит, эмоции, поводы для рефлексии.
Я поняла, что главная заслуга моей терапии в том, что я ... как бы заранее принимаю, что люди разные.
Они не выскочки, не тупые, не умные, не зазнайки, не скромные, не проблемные - а раз-ны-е. И я как бы заранее прощаю им это. Ну, в смысле, принимаю в них это.
И поэтому не обижаюсь, когда они не оправдывают моих ожиданий.
И не убегаю от самой себя в черный бурелом раздражения, обиженно, с криком: "Я не обиделась" в надежде, что кто-то побежит за мной, найдет, остановит, обнимет и выведет на свет.
Не надо меня искать. Вот она я.
Стою, прислонившись к стене, и с люпопытством и благодарностью наблюдаю за своими чувствами, рогатыми троллейбусами, локальными событиями, новыми вторниками, свежими новостями...
Взрослая девочка, которая обожает экспромты.
