Сегодня тоже будет тема для обсуждений, без поучений, что нужно делать именно так.
Рассказ будет строится вокруг двух книг: "Пять путей к сердцу ребенка" – Чепмен Г., Кэмпбелл Р. и "Пять языков любви" - Гэри Чепмен. Те, кто их читал, понимают, о чем пойдет речь. Ничего нового я для Вас не расскажу.
Первой я прочитала книгу "Пять языков любви" и она мне запомнилась больше. Истории семейных пар в этой книге и их путь к любви цепляют. Особенно мне запомнилась религиозная женщина, у которой муж пил, бил её, но она категорически была против развода.
Книгу я читала в ранней молодости, возможно поэтому она мне запала. Посоветовала ее прочитать учитель по психологии и праксиологии. Я училась по специальности "Строительство и эксплуатация зданий и сооружений". Зачем нам впихнули такой предмет в программу не известно. Но это оказалось интересно.
Гэри Чепмен работает консультантом по взаимоотношениям (своя фирма) и одновременно является пастором, имеет ученую степень (по некоторым источникам даже несколько). Всемирную известность ему принесла именно книга "Пять языков любви", которая переведена на 38 языков.
Чемпен рассказывает, что все люди разные и проявляют свою любовь разными способами. Ведущий способ проявления любви Чемпен называет "ведущим языком любви".
Всего языков любви 5: прикосновения; слова поощрения; проведенное вместе время; подарки; помощь.
Так как у каждого человека свой ведущий язык любви, то он может не понимать человека, выражающего любовь на другом языке. Проще говоря, Вам кажется, что Вас не любят. "Он не подарил мне подарок, он меня не любит".
Знаете такие ситуации, когда выросшие дети рассказывают, что младшего брата любили больше? При этом брат считает, что всех любили одинаково, никого не выделяли. Возможно дело было в том, что старший ребенок видит проявление любви в совместно проведенном времени. А младшему ребенку в силу его возраста времени уделяли больше. В тоже время у младшего ребенка язык получения любви "подарки". Брат рассказывает "подарки дарили всем одинаково, никого не выделяли. А однажды нам подарили на двоих с сестрой игру Менеджмент, мы ее очень хотели!" То есть человек вспоминает из детства ни какое-то совместное проведенное время, ни поездки, ни прогулки, а подарки. Брат и сестра во взрослом возрасте практически не общаются.
Нет хороших и плохих способов проявлять и получать любовь. Просто все люди разные. Нужно учитывать то, что нравится другому человеку, а не делать выводы на основании своих предпочтений.
Я считаю, что учитывать ведущий способ получения любви необходимо, но нужно держать в своем арсенале все 5 направлений.
Маленьким детям в первую очередь нужны прикосновения. Об этом говорит не только Чемпен, но и широкий круг специалистов. На этом часто спотыкаются молодые мамы. 😉 Они думают "я буду часто обнимать, целовать и гладить ребенка, а он будет счастливо мне улыбаться". Оказывается, что очень часто малышам нужно "время", то есть, чтобы мама занималась только им и ничем другим. Месяцев с 4-х малыш уже будет не против, если бы мама с ним поиграла.
Бывают малыши, которые не отказываются самостоятельно себя развлекать и лежать в кроватке. Могут поиграть в одиночестве на полу и не требуют при этом присутствия мамы. Таких детей называют "подарочными". 😄
Моя дочь не была подарочным ребенком. И не особо ее успокаивали прикосновения. Она на отрез отказывалась лежать в кровати во время бодрствования. Ей постоянно нужно было внимание. Просто носить на руках было недостаточно, ей нужно было, чтобы с ней разговаривали или что-то показывали. Поэтому я достаточно рано начала учить ее манипулировать игрушками. Также в ход шли тактильные игры.
На данный момент я не могу сказать, какой способ получения любви у дочери является ведущим.
Я заметила, что последнее время ей нравятся прикосновения. В качестве прикосновений мы используем детский игровой массаж (Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы; Два пожарника бежали и прочее). То есть это не лечебный массаж, просто такое тактильное развлечение. Мы делаем такой "массаж" дочке, а затем она делает массаж маме, папе и игрушкам. 😊
Исследователи обнаружили, что при получении детьми дополнительной 20-ти минутной тактильной стимуляции (объятия, прикосновения) в день в течение 10 недель, улучшаются результаты их умственного развития.
Я использую объятия, когда дочь не хочет идти. Раскрываю руки и говорю: "Беги ко мне, я тебя обниму!". Замечаю, что дочери настолько нравится обниматься, что это действие перевешивает её упрямство.
Я сама не особо тактильный человек и до появления мужа, а затем и ребенка, старалась лишний раз ни до кого не дотрагиваться. Но мне нравится делать приятно дочке.
По-прежнему продолжаем использовать тактильные игры. Нравятся дочке такие малышовые игры, как "Сорока-ворона кашу варила", "Мальчик-пальчик, где ты был", "Этот пальчик дедушка, этот пальчик...". Играем в "хваталку" (схватить за руку) - "Ехал грека, через реку..."
Язык любви "Слова одобрения (поощрения)". Чемпен относит к ним: ласковые слова, похвалу, ободряющие слова, наставления (добрые советы). Чемпен рассказывает, что есть такие родители, которые считают, что делают для ребенка всё - уделяют время (водят в зоопарки, на экскурсии и прочее), покупают подарки, всегда стараются помочь, а ребенок этого не ценит. Он инертный, ленивый и ничего не хочет. Но эти родители не считают нужным говорить ребенку слова одобрения, все фразы строятся с упреками и замечаниями.
Как говорил, мой двоюродный брат-подросток: "Смысл что-то делать. Всё равно всё будет плохо" (выполнял задания отца). А еще как-то брат сказал в шутку, "он даже не знает, как меня зовут и сколько мне лет". На мой вопрос, почему он так думает, я получила ответ: "Когда папа ругается, то начинает с фразы "Сын!!! Тебе лет-то сколько!!!". 😅
Да, сложно хвалить ребенка, особенно, когда тебе не нравится его поведение. В истории Чемпена родители решились на эксперимент, в течение месяца они не делали замечаний ребенку и искали способы его похвалить. Через месяц их ждали разительные перемены, они поняли, что сын не так уж и плох, а сын стал деятельнее и общительнее.
Я ввела для себя правило, хотя бы раз в день говорить дочке, что я ее люблю. А также хвалю ее и делаю комплименты, это в дальнейшем поможет ей сформировать нормальную самооценку. Это кажется, что она еще слишком маленькая (2,5года) и не понимает. Но я считаю это важным. Многие дети постарше, считают, что родители их не любят, потому что родители им об этом не говорили. Если сейчас у дочери спросить, любят ли ее родители, она скажет, что да. Потому, что ей об этом говорили. Еще и добавит: "Я тоже. Люблю". 🙂
Язык любви "Помощь". Это такой сложный способ любви. Не нужно всегда помогать ребенку, то есть делать всё за него. Чемпен просит быть осторожными, не использовать этот язык для манипулирования детьми, не класть всё на алтарь служения ребенку (гиперопека). Помощь должна заключаться в том, чтобы помочь ребенку научится делать то, что он еще не умеет.
Некоторые родители, наоборот, считают, что ребенку помогать не стоит. Помощь детей только портит, родители - не прислуга. Такие выросшие дети не расскажут, о возникших сложностях в их жизни, они считают, что родителям нет дела до их проблем.
Я приучаю дочь к самостоятельности. Ложку в руки я давала ей с 5 месяцев, но, конечно, же я и не надеялась, что она будет есть сама. С 1 года и 2 месяцев дочь ест сама. Я долго учила ее засыпать самостоятельно и с 1 года и 4 месяцев она засыпает сама, одна в своей кровати. Сейчас я учу её одеваться самостоятельно (и в садике учат). Естественно, у нее не всё получается. Например, носки она надевает в 2 случаях из 3-х.
Если бы я отказывала ей в помощи, то она бы наотрез отказалась одеваться самостоятельно. Сначала дочь надевает носки, у нее не получается и она нервничает. Я не говорю ей фразы типа "Одевайся!", "Не психуй", "Старайся". Я предлагаю ей свою помощь: "Тише, давай я тебе помогу. В следующий раз у тебя получится. Оп, вот они носочки, на ногах. Получилось!".
Ну и сейчас у дочери возраст "я сама!". Я даю ей пробовать сделать всё самостоятельно. Если у нее что-то не получается, прежде чем я что-то делаю, я у нее спрашиваю: "Тебе помочь?" На это уходит гораздо больше времени, чем если бы это делала я. И это бывает раздражает. Но надо этот возраст пережить, дальше дочь научится делать всё сама и мое время на это тратиться вообще не будет. 😉
Мой цель донести до дочери, что в любой ситуации она может попросить у меня помощи. Если что-то не получается, ничего страшного в этом нет.
Язык любви "Время". На совместные занятия с дочкой я стараюсь изыскать время. Видео наших занятий я регулярно выкладываю. Важно проводить время не только так, как хочет родитель, но и так, как хочет ребенок. Если дочь хочет поиграть в кукольное чаепитие, то надо постараться и поиграть. По дороге из детского сада мы ведем беседы, рассматриваем следы на снегу (это кошка, это собака, это трактор), ходим по лужам, поем песни. Дочь много чего интересного подмечает по пути.
Дочке нравится, когда ее забираю я. С бабушкой она отказывается нормально идти и бабушка часто носит ее на руках.
Язык любви "Подарки". Подаркам и сюрпризам дочь пока равнодушна. Пока даже ничего не просит в магазине. Может иногда взять сок или печенье. Но если я говорю, что дома есть сок, то обычно она его ставит на полку.
Для меня ведущий способ любви - это время. К подаркам я равнодушна, цветы совсем не люблю. Слова внимательно слушаю и анализирую, на лесть не ведусь. Поначалу мужу было со мной тяжело, он и сейчас пытается мне что-нибудь прикупить, но уже знает, что можно просто сходить погулять вместе. Мужу очень нравится делать всем подарки, но к подаркам для себя он равнодушен. Думаю, что тут он лукавит, ему приятно, когда про него вспоминают друзья, например. Просто приучен, что мальчики в подарках не нуждаются. А еще муж любит прикосновения, но тоже не признается. 😊
А Вы читали эти книги? Какое у Вас осталось послевкусие от прочитанного? 😉 Какой язык любви является ведущим у Вашего ребенка?
Спасибо за Ваш лайк! Подписывайтесь на канал - будем расти вместе!
