"Будем реалистами. Каждый раз, когда мы говорим другому человеку "доброе утро" и не говорим это искренне, то становимся чуть менее живым".
- Чарльз Буковски
Каждое "да" содержит в себе "нет". Всякий раз, когда мы говорим "да" одному, то говорим "нет" чему-то другому. Часто это хорошо. Мы говорим "да" ужину с другом и, соответственно, "нет" вечеру в одиночестве перед телевизором, компьютером или альбомом с марками. Мы говорим "да" новой возможности в личной жизни или на работе - и тем самым говорим "нет" старым вещам, которые, возможно, были привычными, но не делали нас счастливыми.
Но когда мы говорим "да", а подразумеваем "нет", мы должны быть осведомлены:
Согласие с тем, что неважно, означает "нет" тому, что важно.
Согласие с тем, что нам не нравится или нравится лишь в некоторой степени, означает "нет" тому, что мы любим. (Это особенно актуально для рабочих мест).
Согласие на отношения, которые нам не подходят, - это "нет" для нас.
Когда мы говорим "да" и подразумеваем "нет", мы говорим "нет" самим себе, своей целостности и самоуважению, своему времени и свободе, своим желаниям и потребностям. Если мы делаем это достаточно часто, мы теряем себя, становимся пустыми бутылками, беззащитно дрейфующими по реке жизни.
Почему говорить "нет" так трудно
Если мы хотим научиться говорить "нет", то должны сначала понять, почему это так трудно для нас.
В нашем обществе говорить "нет" считается эгоистичным, грубым и даже дерзким, малоумным и не очень духовным.
Однако мы не должны слепо доверять этому мнению.
Почему?
Потому что его распространяют те, для кого наше "да" выгодно. Да, взрослые, я ребенок и молчу, приспосабливаюсь, чтобы вам приходилось расходовать меньше энергии. Да, учителя, я держу рот на замке и получаю хорошие оценки, чтобы вы хорошо выглядели. Да, компания, я прохожу тринадцать низкооплачиваемых стажировок, чтобы угодить вам. Да, государство, я буду платить в твою казну до пенсии (даже если к тому времени ее не будет), да, коллега, да, сосед, да, незнакомец, я не эгоист, конечно, я помогу тебе с твоими проблемами, даже если это не доставит мне удовольствия.
Как только мы приходим в этот мир, в нас вдалбливают, что мы должны соответствовать и говорить "да". Поэтому неудивительно, что говорить "нет" так трудно для нас и что скептическое отношение к обычным мыслям и чувствам вполне уместно.
Давление с целью соответствовать и другие причины делают "говорить да - подразумевать нет" очень распространенным явлением. К наиболее важным причинам относятся:
Cтpax отвержения:
мы хотим быть любимыми и принятыми. Как в индивидуальных отношениях, так и в группах. Мы соглашаемся, если считаем, что таким образом мы получим одобрение окружающих и избежим неприятия.
Cтpax перед конфликтами:
Нас беспокоит cтpax перед конфликтом. Другой человек также может paзoзлитьcя на нас и oтoмcтить.
Cтpax причинить кому-то боль:
Сказав "нет", мы можем обидеть и ранить другого человека. Поскольку большинство людей обладают определенной эмпатией, они избегают такой возможности.
Cтpax пропустить:
Вечеринка, на которую все собираются, встреча, на которой, скорее всего, нет, но, возможно, речь может идти о колбасе. Обучение, на которое у нас нет сил, но которое может стать актуальным в одной из следующих жизней... все это лишь примеры глубоко человеческого cтpaxa, который нам всем знаком. И это часто заставляет нас упускать то, что действительно важно. Например, ничего не делать или, по крайней мере, не делать больше.
Cтpax, что дверь закроется навсегда:
Будь то из-за кoнфpoнтaции или упущенной возможности, cтpax того, что дверь закроется раз и навсегда, также мешает нам сказать это. Этот cтpax влияет на отношения, а также на личные и профессиональные возможности.
Ограничивающие убеждения:
Многие люди любят помогать от всего сердца. Но и у них есть границы, которые можно переступить в процессе. Если человек должен в первую очередь помочь себе (отдохнуть / оздоровиться / насладиться жизнью / реализовать свои мечты), но не делает этого, за этим может стоять искаженное, слишком жесткое представление о себе: "Я вежливый и отзывчивый человек - вот почему я никогда не упускаю ни одной возможности помочь. "
Низкая самооценка:
Если мы соглашаемся на обязательства, которым внутренне сопротивляемся, причиной может быть низкая самооценка. Наше время ограничено и ценно, если мы не ценим его, мы не ценим себя.
Отказ не обязательно должен быть обидным или paзpyшaть наши отношения с человеком или группой людей, он также не должен означать, что мы что-то упускаем, что дверь закрывается навсегда или что мы не являемся полезным и добрым человеком.
Тот факт, что мы боимся сказать "нет", не означает, что этот cтpax оправдан. Как и детский cтpax перед плoxим человеком под кроватью (ладно, я и сам время от времени туда заглядываю): человек под кроватью бывает только в cтpaшныx историях. Не в реальности.
Точно так же обстоит дело с большинством cтpaxoв и убеждений, связанных с отказом.
Когда пора сказать "нет"
Помочь другу перевезти коробки, быть ответственным за новый проект или поддержать его, пригласить на ужин... как Ты должен реагировать на эти и подобные просьбы?
Лучшее руководство - это Твоя интуиция.
Если не знаешь, что говорит ваша интуиция в данный момент, можешь попробовать следующее:
Успокойся: Закрой глаза, сделай три глубоких вдоха и выдоха.
Почувствуй "да": Представь, что говоришь "да" в этой конкретной ситуации и что Тебя ждет в ответ. Что чувствуешь?
Почувствуй "нет": А теперь представь, что говоришь "нет" и что Тебя ждет в результате. Что чувствуешь при этом?
Сравни, какой вариант лучше?
Если не получаешь четких сигналов изнутри, возможно, Тебе поможет одно из этих средств:
Разъясни долгосрочные последствия: Перерастает ли это в долгосрочное обязательство? Сколько времени это займет в сумме в течение следующих нескольких недель, месяцев, может быть, лет? Есть ли что-нибудь, чем бы Ты предпочтёшь заняться в это время? Какие еще последствия может иметь обязательство для Твоей жизни?
Мысленный эксперимент: Что бы Ты решил, если бы у Тебя не было чувства вины? Очень часто эти чувства не оправдываются.
Переспи с этим: Перед сном еще раз спроси себя, как Тебе следует реагировать. Есть шанс, что на следующее утро Ты будешь чувствовать себя яснее.
Как научиться говорить "нет"
Лучший способ научиться говорить "нет" - это думать и делать. Если мы выясним, что для нас действительно важно, поработаем над своими убеждениями и в то же время поймем, что отказ может быть освобождающим и позитивным, создастся цикл, в котором мысли, уверенность и действия подкрепляют друг друга.
1 Что действительно важно для Тебя?
Каждое "нет" приносит "да".
Что такое "да"?
Какие у Тебя есть потребности, желания, цели, мечты?
Как, с чем и с кем Ты хочешь проводить свое время?
Сколько мечтаний Ты бы осуществил, если бы чаще говорил "нет"?
Чем яснее Ты это понимаешь, чем больше у Тебя причин для отказа, тем легче Тебе будет.
2 Новые убеждения
Говорить "нет" - это абсолютно нормально и является частью любой здоровой жизни. Большинство людей понимают отказ. И даже если это не так, если человек paзoзлитcя или будет недоволен - хочешь ли Ты отступить до конца жизни только для того, чтобы другой человек не разозлился или не разочаровался?
Если убеждения мешают Тебе постоять за себя, можешь освободиться от них и заменить их новыми.
Полезными убеждениями являются:
"Я уважаю себя, поэтому я уважаю свое время и энергию".
"Мое время, пространство и энергия ценны. Другие должны принять это".
"Это мое право сказать "нет".
"Я никому не обязан жepтвoвaть собой ради них сверх своих возможностей".
"Те, кто всегда говорит "да", заболевают".
"Я сам и окружающие будут больше уважать меня, если я буду иногда говорить "нет"".
"Говоря "нет", я не разрушаю свою репутацию, а вызываю уважение".
"Когда я говорю "нет", я не эгоист. Когда я помогаю кому-то, я делаю это свободно, из искренней привязанности и с полной отдачей, а не полусерьезно, из чувства долга".
"Когда я говорю "нет", я в то же время говорю "да" тому, что действительно важно для меня".
Новые убеждения можно закрепить, в частности, регулярно повторяя в уме предложения.
3 Oбучение
В конечном счете, ничто не сравнится с обучением - даже когда Ты говоришь "нет". К счастью, повседневная жизнь предоставляет для этого достаточно возможностей.
Актуальный пример из моей жизни:
На днях, вечером, мы сидели в хорошо заполненном ресторане. За "нашим" столиком оставалось ещё несколько свободных мест. Когда пришло еще больше людей, официантка спросила меня, не против ли мы, если они сядут за стол. Я сказал вежливо и твердо: "Честно говоря, против". Официантка на мгновение растерялась. Затем она без споров нашла для новичков другие места. Позже, когда в зале было еще больше народу, нас уже не спрашивали, и люди садились с нами даже без нашего благословения. Легко пришел, легко ушел? Думаю, нет. Я никогда раньше не говорил "нет" в подобной ситуации - особенно при таком большом пустом столе. В следующий раз, когда я окажусь в подобной ситуации, я уже буду знать, что мне не обязательно отвечать "да, конечно, приходите, все незнакомцы, берите вилки и ешьте со мной", если мне не хочется. Сядет ли кто-то в итоге или нет - не всегда в моей власти при наличии свободного столика в прайм-тайм. Но если я не полностью удовлетворен общей ситуацией, то, по крайней мере, я доволен собой. Дело не в том, чтобы вести себя как можно более aнтиcoциaльнo. Я просто хочу научиться все больше и больше ориентироваться в том, что я чувствую, а что нет.
Ты либо можешь ждать таких спонтанных ситуаций, чтобы потренироваться говорить "нет", либо использовать список всех вещей, которые Тебе не хотелось делать (в течение длительного времени). А затем отменить от легкого к сложному или от сложного к легкому.
Возможно, в Твоём почтовом ящике есть письма, которые месяцами ждут ответа? Были ли у Тебя угрызения совести из-за того, что Ты отказался от этих предложений? Это также фантастические возможности для обучения.
Как дать лучший отказ в жизни
В конце концов, самое главное - это то, как.
Как правильно говорить "нет".
Следующие советы подскажут Тебе:
Уважай:
если Ты скажешь с сочувствием и, возможно, сделаешь комплимент ("Я думаю, что это здорово, что вы делаете, и я бы с удовольствием вам помог, но, к сожалению, в данный момент у меня нет возможности"), почти все поймут, что отказ не относится к вам лично.
Будь проще:
Лучшие отказы, которые я получал, содержат сочувственную причину, но они короткие, лаконичные, чистые и понятные. В них не было напечатано ни "О, я не знаю", ни "Хм, ну, наверное, не могу", ни "Я не уверен". Пример: одному из моих друзей позвонили после собеседования, женщина по телефону сначала завела светскую беседу, а потом спросила его: "Ну, господин Х, что вы думаете - вы получили работу или нет?". Он ответил: "Ну, если вы так спрашиваете, то это должно означать: да, вы меня берёте!". Женщина по телефону: "Нет, к сожалению, нет. Как вы думаете, в чем причина?". Это отстой.
При необходимости укажи причину:
Никаких лишних объяснений, никаких оправданий, никаких обоснований. Просто понятная причина. Например, как написано выше: "В данный момент у меня нет для этого реальной возможности". Достаточно. Ты никому ничего не должен.
Будь честен:
Правда - это всегда лучший способ отказать кому-то (так говорят).
Предложи альтернативу:
В некоторых случаях можно согласиться, но не в это время и/или не в таком объеме. Тогда хорошо сработает предложение альтернативы: "Эй, к сожалению, я не могу во вторник вечером, но как насчет пятницы после обеда, я мог бы освободить для вас два часа". Другой пример: Ты сам не можешь помочь справиться с поддержкой. Но, может быть, у Тебя есть один или два знакомых, которые не откажут просящему?
Делай это по-своему:
Ты сами решаешь, как отказать: с помощью СМС, электронной почты, телефонного звонка или лично. Просто используй тот канал, с которым Тебе удобнее всего работать.
Будь готов к тому, что Тебе придется повторить "нет":
Некоторые люди предпочитают игнорировать отказ или считают, что "нет" - это "может быть". Тогда ничего не остается делать, кроме как подкрепить отказ - спокойно, доброжелательно и твердо.
Спасибо, что дочитали ;)