Моей старшей дочери 5 лет. Долгое время я оттягивала обучение чтению, полагая, что ее мозг ещё не созрел. Я не сторонник раннего развития и предпочитаю, чтобы все шло своим чередом. Сейчас же пора настала.
Я начинаю организовывать наши занятия, достаю обучающие кубики, даже советский букварь для антуража нашла. Однако после стольких лет свободы моя дочь бунтует. Ей тяжело адаптироваться к дисциплине, организовать себя. И вот в одно из наших занятий, я стала замечать как ее напряжение и сопротивление стали слишком высоки. Я поддалась нахлынувшим на меня эмоциям и выдала тираду о том, что "если не будешь учиться, то будешь отставать от всех в классе и учиться хуже всех". На это дочь выдала мне реакцию: "ты не объясняешь мне, а только пугаешь" и заплакала. Я несколько опешила, так как сама не заметила, как из дружественного тона перешла в назидательно-угрожающий. Одновременно с этим я вспомнила как сама в детстве переживала, что буду отставать в классе, хоть и училась на отлично.
Что же пошло не так?
Во-первых, я не прояснила для себя, чему именно сопротивляется моя дочь. Была ли она уставшей в этот момент? Хотела есть? Или ей просто в последние дни не хватало обычного человеческого внимания и тепла от мамы? Возможно, дочь нуждалась в том, чтобы немного побыть со мной, поболтать.
Второй момент связан с тем, что когда я сравнила ее с одноклассниками, я ушла из позиции сотрудничества и действительно стала ее запугивать. Это был некий жест отчаяния, я вспомнила, что в моем детстве этот приём очень хорошо срабатывал и забыла, что моя дочь привыкла к другому формату общения.
Я опираюсь на принципы сотрудничества в обучении, опоры на интерес ребёнка, свободной подачи информации, возможности компромисса. И убеждена, что зачастую куда важнее сохранить тёплые отношения с ребенком и мирную атмосферу в доме, чем весь вечер провести в слезах из-за неосвоенных правил. Но когда у меня самой не хватает ресурса, выдержки и терпения, я начинаю злиться, поучать, запугивать. Для меня важно заметить за собой это состояние и вовремя остановится.
Здесь важно для себя определить, чего я хочу добиться, занимаясь с ребёнком. Каковы мои личные амбиции, мои личные желания при этом? Хочу ли я чтобы он стал лучше всех? (Мотив лидерства) Или хочу, чтобы он выбился в люди, добился большего чем я? (Мотив поддержания статуса). Или ситуация уже настолько критическая, что я хочу, чтобы его просто не оставили на второй год? (Мотив безопасности и избегания). Если я в 12 ночи делаю с ребенком домашние задания, важно понимать - к чему я хочу прийти и чего избежать?
У Томаса Манна в романе "Будденброки" есть описание того, как Томас Будденброк, один из главных героев, пытался сделать из своего сына, хрупкого хилого мальчика, склонного к музицированию, хорошего делового коммерсанта.
Единственное время, проведённое совместно мальчиком и отцом, было посвящено бесполезной борьбе в попытке переделать сына.
Хватает ли вашим детям общение с вами? Даёте ли вы им достаточно поддержки и опоры или только "выучиваете" их? Что вы хотите оставить в воспоминаниях вашего ребёнка о школьных буднях?
Надеюсь, к концу учебного года отношения родителей с детьми не охладеют, но сделаются доверительней.
