Начнём с самого понятия созависимость-это невозможность жизни без другого человека. Созависимые отношения могут быть разрушительными, но несмотря на всё это, люди предпочитают оставаться в них годами. Страдая, изматывая себя и близких, ни чего не меняя и не предпринимая. Потому что есть свои скрытые выгоды о которых мы говорим позже.
Рассмотрим эти отношения на примере треугольника Карпмана, который впервые описал американский психолог, доктор медицинских наук Стивен Карпман в 1968г.
В данной модели взаимоотношений может учавствовать сколько угодно лиц, двое, трое, группа, но роли всегда три жертва, спасатель, контролёр (агрессор, тиран и т.д.) можно назвать как угодно, суть от этого не меняется
Что объединяет все эти роли и людей играющих их, иногда с удовольствием и с полной уверенностью , что по другому и быть не может.
Во-первых это то, что такое поведение закладывается в детстве. Чаще всего ребёнок слышит, что он всё делает не так , вместо того, чтобы объяснить как надо, но зачастую сами родители не знают как, поэтому вход идёт лишь критика. И ребёнок сам додумывает , а как надо , угадывая и не понимая. Возможно , опять ошибаясь и получив очередной упрёк.
Что-то хорошее воспринимается как должное, а плохому уделяется больше времени -критика, поругать, наказать.
Таким образом вырастает подросток который не может выбрать что ему нужно, куда пойти учится, с кем дружить, что действительно нравится, какие интересы.
В дальнейшем, родители требуют самостоятельности при этом критикуя и блокируя все начинания и пожелания человека.
Во-вторых , общие черты характера, такие как неуверенность в себе, низкая самооценка, отсутствие внутренней опоры, постоянное желание в одобрение других.
И если в детстве мы не можем выбирать, действительно зависим от родителей , то во взрослой жизни у нас есть выбор как строить отношения в своей семье, на работе или в дружеских отношениях.
Для этого необходимо , определить себя в какой роли вы сейчас находитесь жертвы, преследователя(контролера) или спасателя. Все эти три модели являются деструктивными и имеют скрытые выгоды.
Роль жертвы
Вы постоянно ноете, жалуетесь, ждёте помощи, как бы считая , что сами не справитесь с ситуацией и внутри есть ощущение, что кто-то придёт и все решит за вас
Как пример: мама бегает по врачам, ребёнок постоянно болеет и ни чем ей помочь не могут, посылают из кабинета в кабинет.
Пока она не встречает , доктора женщину , которая говорит ей волшебные слова - “Почувствуйте своего ребёнка, за вас эту работу никто не сделает”
В дальнейшем женщина пересмотрела режим дня, особенности своего характера и ситуация начала меняться в лучшую сторону.
Пока, женщина была в этой ситуации она была и в роли жертвы, так как это всё её безумно выматывало, и в роли спасателя и в роли контролёра.
Т.е. в одной и той же истории , мы можем переходить из одной роли в другую.
Или другой пример муж пьёт , жена его пытается спасти переодически будит его на работу, что бы тот не проспал, пытается его лечить , вызывает нарколога, уговаривает лечь в клинику, берёт всю домашнюю работу и заботу о детях на себя
Вместо того что бы дать человеку понять , что алкоголь мешает ему жить, он просыпает из-за этого зелёного змея на работу, не может полноценно провести время с семьей и детьми, она наоборот своими действиями не даёт ему почувствовать, что это разрушает его жизнь и жизнь семьи в целом.
В этот момент, она чувствует себя спасателем , она же чувствует себя жертвой, когда жалуется маме, подругам , какой он плохой, какая она несчастная с ним и что всё на её плечах. И тут же она может себя почувствовать контролёром (тираном), когда к примеру говорит ему вот докатился до такой жизни, так тебе и надо сам виноват и т.д.
Как можно выйти из треугольника и вывести отношения на новый уровень?
Осознавать и задавать себе простые вопросы
Честно признаться себя какая у вас скрытая выгода?
Зачем мне это?
Правильно ли я поступаю?
А что действительно нужно?
Может ли человек справится с этой ситуацией самостоятельно?
И если да, то дать ему такую возможность и не бежать с помощью, тем более когда вас об этом не просили
Всегда помните , что любой взрослый человек полностью сам несёт ответственность за свою жизнь, вы можете помочь, поддержать , но если человек сам не хочет меняться вы не сможете его изменить
Единственный путь в таких отношениях меняться самому и работать над собой, очень часто такое поведение влияет и на вашего партнёра и на детей, будьте рядом но не заражайтесь этим негативом, не забрасывайте свою жизнь , говорите откровенно такое твоё поведение влияет на мою жизнь деструктивно, мне это не нужно и отдаляйтесь
-Да, я тебя люблю
-Но, я не могу прожить эту жизнь за тебя
-У меня есть свои обязанности , которые я должна или должен выполнять
А самое главное , сами это осознайте.
Очень сложно в одиночку увидеть те паттерны и мотивы поведения, которые приводят в созависимые отношения , взять ответственность за свой вклад в историю происходящего
Очень важно научится чувствовать чего вы хотите, для чего живёте, каковы ваши ценности и где ваши личные границы
Всем добра, дорогие мои, хорошие!