Мама не пришла. Меня вытащили из унитаза, и мне пришлось ещё помыть туалет. Тогда меня не сильно интересовало, что происходит, а сейчас то я понимаю, что он просто не хотел работать, совсем. И перед каждой рабочей сменой он бесился от того, что на работу идти надо. А если бы он жил один, можно было и не идти. То есть если бы не я, можно было и не идти на работу. А кроме того, что ему нужно было идти из за меня на работу, я ещё и детей рожаю, как кошка. А этих детей тоже надо кормить, и во всем этом виновата я.
Поэтому когда он колотил меня, он в каждый свой удар и пинок, вкладывал очередную претензию ко мне. Конечно он мог бы и не работать, но фиг знает, задержится ли он в этой квартире, если не будет работать. А он уже привык жить в комфорте и со служанкой, в общем получался замкнутый круг. И в этом тоже была виновата я. Поэтому все трюндели я получала заслуженно. И ведь надо же, он так мне это внушил, что буквально через два года я усвоила, что во всем, что произошло не так, виновата я, и всегда была готова к киздюлям.
Вот и сейчас я просто терпела и ждала, когда все это закончится. Ведь должен же он был лечь отдыхать перед сменой! Ведь если я устала от его побоев, то он тоже был должен устать! А у меня реально не было сил, я была так измочалена, что мне казалось, что сейчас я присяду где нибудь и усну. Так и случилось. Я присела на кресло в коридоре и сон сморил меня. Мне было по фигу какие будут последствия, но я уснула на этом самом месте. Мне не мешали пинки того, кто сидел внутри, Витькины разговоры за стеной, я спала.
Проснулась я от того, что меня трясла мама. Я открыла глаза, и увидела её испуганное лицо. Наверное она подумала, что я сдохла, ведь это совсем было немудрено при такой активной жизни. А почему мама? А где любимый муж? Проснувшись я поняла, что уже позднее утро и Витя ушёл не разбудил меня. С чего бы это? Ответ был прост. Его, как всегда накрыло чувство вины, когда он увидел что он сотворил со мной. Поэтому он потихонечку сам собрался и ушёл на работу. Теперь пришло время удивляться мне, разглядывая себя в зеркало.
А ещё он с утра, да и вчера вечером, переодел Ольгу , переложил её в кроватку и накормил. Прямо удивил по полной программе! Да мне вообще сейчас кажется, что нам совершенно не нужны были дети. Я имею в виду пару ГАЛЯ-ВИТЯ. Дети нужны были мне одной. И они в тот момент росли, в данном случае Ольга, как трава, стараясь не мешать родителям. Она вообще почти не болела, не плакала, ничего не просила. Она просто украшала мою жизнь, как то так неназойливо, тихо рассказывая мне свои истории на своём языке.
А что нужно было нам, мне и моему сожителю.?То, что происходило. Я таким образом выпрашивала внимание и ласку, а он самоутверждался, как мог. Вот и застряли мы в этом болоте. Вернее, в болоте застряла я, ему то все было хорошо. Единственное, что его раздражало, так это то, что надо было себя сдерживать в пьянке и каждый день ходить на работу. А если бы я тогда понимала то, что понимаю сейчас, я наверное нашла бы силы все это завязать в тот самый момент. Но меня тоже все устраивало. Вот, сегодня он меня избил, значит дня четыре, будет заглядывать мне в глаза и исполнять любые желания, а я отдохну от быта и от бесконечного прислуживания.
Я так погрузилась в это, что другого сценария жизни и не представляла. Да и не знала, что есть этот самый сценарий. Я тихо реализовывала сценарий, какой написали до меня. Замуж любой ценой, бьёт значит любит, не выносить сор из избы. Зачем мне это нужно? До сих пор не понимаю. Ведь никогда я не представляла, что моя жизнь будет такой страшной. А почему? А потому что жила совсем не своей жизнью, и даже не старалась жить, как учила мама. Я реализовывала запросы общества. И мне казалось в тот момент, что я защищаю себя этим сценарием от пересудов и гнусных слов в спину. Но я совершенно не понимала того, что этим сценарием я веду себя в тупик. Я даже не думала в ту сторону.
И в тот момент я думала не о том, что так жить нельзя , а о том, что приготовить завтра на завтрак мужику, который избил меня до синяков. И радовалась тому, что пару дней меня никто не будет доставать и дёргать. Неужели ничего более радостного нельзя было придумать? За два года моя радость трансформировалась вот в такую. И я приняла это, как данность.
продолжение